36 прожито, осталось еще чуть-чуть
Почему я подозреваю всех сияющих улыбкой счастья пузообладателей в большой-большой неискренности? Или даже так - в искренности весьма периодичной и быстро проходящей. Я уже второй раз никогда не поверю, что можно ходить с пинающимся пузырем и улыбаться во весь имеющийся колгейт. Не поверю, что от этого можно ловить кайф, разве что речь идет о конченной мазохистке. Потому что 24 часа в сутки наслаждаться беременностью нельзя. Да ею вообще наслаждаться очень затруднительно, вот прям с самого начала и до победного начала другой жизни. Такой затяжной прыжок из "сама по себе" в "где мое одиночество".
Сначала токсикоз, он, падла правда, мучает не всех и вообще разный бывает, но жизнь портит. Одно дело, когда напилась на вечеринке портвейнчику, натанцевалась на столе, а утром голова трещит, во рту кошачий туалет и живот крутит. Это, во-первых, преходящее, во-вторых, добровольное, в-третьих, хоть какое-то удовольствии хотя бы в процессе. А беременный токсикоз? Я еще согласна выносить и родить, но вот ничего про "побочные явления" в договоре не было! Не говоря уж об удовольствии общаться с белым другом весьма сомнительного толка.
Опустим совсем неочевидные мелочи, вроде желания въехать любимому мужчине в глаз за попытку прикоснуться к будущемамскому бюсту, страстной любви к памперсам и прочим благам цивилизации для справления внезапно возникающих нужд, свалившейся невесть откуда аллергии, расползающейся вширь талии, заброшенным далеко-далеко в приступе бешенства любимым джинсам в обтяг, странным экспериментам над содержимым тарелки. Возьмемся за очевидные - ваша жопа стала шире. С одной стороны, это несомненный плюс, ведь можно заняться шоппингом! А с другой... Вы видели цены на шмотье для беременных? И предлагаемые модели тоже видели? Комбинезончик на любой объем пуза, платьишко по цене автомобиля. Даже трусы, и те стоят как президентский люкс на ночь в пятизвездочном отеле! Удовольствие от подобного шоппинга можно получить, но сложно. И только месяцев до 6, потому что потом любая попытка просто примерить больше одной пары штанов кончается пополнением словарного запаса продавца энным количеством новых эпитетов. Хорошо, что этот период длится всего-то полгода.
Еще одно развлечение - шевеления плода, как это называется на языке гинекологов-убийц, или маленький толкается, на языке овуляшечек. Это вначале, недельки с 18-20ой, ловишь эти шевеления (в первую беременность, во вторую меня это уже вообще не волновало), просишь мужа подержаться за животик, хватаешься всем подряд (и куда только в этот момент пропадают с горизонта все бабушки-сплетницы???). Но проходит два месяца - и улыбочка счастья от нежных пинков сменяется гримаской боли, а то и матюгами. А самое обидное, что такое обезличенное ругательство "твою мать!" уже как-то не идет с губ. Не говорю уж о странной любви пузожителей вытянуться по диагонали, упершись пятками в мамин желчный пузырь, а головой (и что, что мягкие косточки?) в мочевой и потягиваться, руками при этом усердно толкаясь в мамины бока. Гимнасты, блин. За одно это можно простить даже бэйби-йогу.
И еще одно, самое-самое. Отеки. Меня так радует вид накрашенных-намазанных моделей в журналах для будущих мамочек, демонстрирующих удобную и красивую одежду для беременных и позирующих при этом на 10-сантиметровых каблуках. Не, я тоже месяцев где-то до 6 топала на 5см. Красиво ж! Но теперь увольте, я даже под угрозами пыток даже в Лабутены не полезу. Даже ни за какие деньги, пытками меня при мысли о родах можно только насмешить.
В общем, не верю я тем, кто радуется беременности. Кто получает удовольствие от беременного состояния. Кому нравится ходить инкубатором и светиться при этом счастьем. Потому что это либо врунишки, причем врущие сами себе, либо мазохистки, либо просто только-только увидели две полоски в первый раз в своей жизни. Можно радоваться при мысли о скором появлении нового члена семьи, которому нужна твоя забота и любовь. И то, если любишь детей. Можно представлять, как будете собираться в детский сад, или в школу, или сразу замуж, или еще что-нибудь такое же приятное, благополучно пропуская в фантазиях первые пару лет жизни. Только постоянно ходить с довольной рожей нельзя. И не надо рекламировать беременность как самое счастливую пору в жизни женщины, не надо рассказывать, что вот все особи женского пола должны ЭТО испытать, не надо врать, какая это чудесная пора. Тем более, если у пропагандиста, простите, хуй между ног болтается.
Вот. А я тут потихоньку сумочки в роддом собираю, переселяю ДарьЮрьевну во взрослый шкаф, ну и другими мелочами занимаюсь. И как-то совсем мне не до счастья да и вообще, постоянно счастливы только идиоты.
Сначала токсикоз, он, падла правда, мучает не всех и вообще разный бывает, но жизнь портит. Одно дело, когда напилась на вечеринке портвейнчику, натанцевалась на столе, а утром голова трещит, во рту кошачий туалет и живот крутит. Это, во-первых, преходящее, во-вторых, добровольное, в-третьих, хоть какое-то удовольствии хотя бы в процессе. А беременный токсикоз? Я еще согласна выносить и родить, но вот ничего про "побочные явления" в договоре не было! Не говоря уж об удовольствии общаться с белым другом весьма сомнительного толка.
Опустим совсем неочевидные мелочи, вроде желания въехать любимому мужчине в глаз за попытку прикоснуться к будущемамскому бюсту, страстной любви к памперсам и прочим благам цивилизации для справления внезапно возникающих нужд, свалившейся невесть откуда аллергии, расползающейся вширь талии, заброшенным далеко-далеко в приступе бешенства любимым джинсам в обтяг, странным экспериментам над содержимым тарелки. Возьмемся за очевидные - ваша жопа стала шире. С одной стороны, это несомненный плюс, ведь можно заняться шоппингом! А с другой... Вы видели цены на шмотье для беременных? И предлагаемые модели тоже видели? Комбинезончик на любой объем пуза, платьишко по цене автомобиля. Даже трусы, и те стоят как президентский люкс на ночь в пятизвездочном отеле! Удовольствие от подобного шоппинга можно получить, но сложно. И только месяцев до 6, потому что потом любая попытка просто примерить больше одной пары штанов кончается пополнением словарного запаса продавца энным количеством новых эпитетов. Хорошо, что этот период длится всего-то полгода.
Еще одно развлечение - шевеления плода, как это называется на языке гинекологов-убийц, или маленький толкается, на языке овуляшечек. Это вначале, недельки с 18-20ой, ловишь эти шевеления (в первую беременность, во вторую меня это уже вообще не волновало), просишь мужа подержаться за животик, хватаешься всем подряд (и куда только в этот момент пропадают с горизонта все бабушки-сплетницы???). Но проходит два месяца - и улыбочка счастья от нежных пинков сменяется гримаской боли, а то и матюгами. А самое обидное, что такое обезличенное ругательство "твою мать!" уже как-то не идет с губ. Не говорю уж о странной любви пузожителей вытянуться по диагонали, упершись пятками в мамин желчный пузырь, а головой (и что, что мягкие косточки?) в мочевой и потягиваться, руками при этом усердно толкаясь в мамины бока. Гимнасты, блин. За одно это можно простить даже бэйби-йогу.
И еще одно, самое-самое. Отеки. Меня так радует вид накрашенных-намазанных моделей в журналах для будущих мамочек, демонстрирующих удобную и красивую одежду для беременных и позирующих при этом на 10-сантиметровых каблуках. Не, я тоже месяцев где-то до 6 топала на 5см. Красиво ж! Но теперь увольте, я даже под угрозами пыток даже в Лабутены не полезу. Даже ни за какие деньги, пытками меня при мысли о родах можно только насмешить.
В общем, не верю я тем, кто радуется беременности. Кто получает удовольствие от беременного состояния. Кому нравится ходить инкубатором и светиться при этом счастьем. Потому что это либо врунишки, причем врущие сами себе, либо мазохистки, либо просто только-только увидели две полоски в первый раз в своей жизни. Можно радоваться при мысли о скором появлении нового члена семьи, которому нужна твоя забота и любовь. И то, если любишь детей. Можно представлять, как будете собираться в детский сад, или в школу, или сразу замуж, или еще что-нибудь такое же приятное, благополучно пропуская в фантазиях первые пару лет жизни. Только постоянно ходить с довольной рожей нельзя. И не надо рекламировать беременность как самое счастливую пору в жизни женщины, не надо рассказывать, что вот все особи женского пола должны ЭТО испытать, не надо врать, какая это чудесная пора. Тем более, если у пропагандиста, простите, хуй между ног болтается.
Вот. А я тут потихоньку сумочки в роддом собираю, переселяю ДарьЮрьевну во взрослый шкаф, ну и другими мелочами занимаюсь. И как-то совсем мне не до счастья да и вообще, постоянно счастливы только идиоты.