до неприличия реалити Еро-шоу. полное погружение
Амстердам, конечно, где ж ещё такое найти.
Начинается все с того, что тебя подробно анкетируют на тему сексуальных вкусов и пристрастий - начинают как бы издалека (позже становится понятно, что это не "далеко" совсем): любимый актер, артист эстрады, дальше - конкретнее: какой тип мужиков тебе нравится, хорошо бы и конкретный экземпляр предъявить, а в его отсутствие - максимально подробно описать физиологические и анатомические особенности, и предпочитаемые техники и позы.
После "собеседования" ты оказываешься в полутемной комнате, где тебя по очереди прут пять или шесть, вроде бы восковых (или папье-маше?) кукол "мужчин твоей мечты": сосед по парте в третьем классе, Юра Шатунов, твой бывший любовник, тот парень из ночного клуба (как его звали??), Николас Кейдж и даже, кажется, Лев Лещенко времен исполнения "Соловьиной рощи" в костюме Фредди Меркури.
И ты с ужасом осознаёшь, что закончится этот "праздник жизни" только в момент твоего "самого феерического оргазма", ибо, простите за прямоту, но из песни слов не выкинешь "какого х%я тебе ещё надо"?? Скорость, глубину, угол и пр. можно регулировать.
Сразу скажу, что на мой взгляд никакого удовольствия там не может быть и в помине. Извращенный экстрим. Усугубляется всё тем, что, прекратив вакханалию (на правом плече у лещенко, оказывается, есть кнопка "стоп") и выйдя, наконец, туда, где светло, ты узнаёшь, что твой молодой человек смотрел видеотрансляцию процесса и теперь очень интересуется спросить, почему его двойника среди "тех" не было.
Итог: ты пытаешься проснуться, в ужасе подозревая, что не спишь, и тот косяк "кристал леди" в амстердамском кофешопе тебя никогда не отпустит, и ты всё-таки заблудилась то ли у Мадам Тюссо, то ли в музее секаса.
Финал: ты просыпаешься. дома. в родной кровати. и понимаешь, что "кристал леди" - детский лепет по сравнению с тремя дозами валерьянки на три часа сна и твоей собственной дурью.
на работу! на работу! (с) аплодисменты. занавес.
Начинается все с того, что тебя подробно анкетируют на тему сексуальных вкусов и пристрастий - начинают как бы издалека (позже становится понятно, что это не "далеко" совсем): любимый актер, артист эстрады, дальше - конкретнее: какой тип мужиков тебе нравится, хорошо бы и конкретный экземпляр предъявить, а в его отсутствие - максимально подробно описать физиологические и анатомические особенности, и предпочитаемые техники и позы.
После "собеседования" ты оказываешься в полутемной комнате, где тебя по очереди прут пять или шесть, вроде бы восковых (или папье-маше?) кукол "мужчин твоей мечты": сосед по парте в третьем классе, Юра Шатунов, твой бывший любовник, тот парень из ночного клуба (как его звали??), Николас Кейдж и даже, кажется, Лев Лещенко времен исполнения "Соловьиной рощи" в костюме Фредди Меркури.
И ты с ужасом осознаёшь, что закончится этот "праздник жизни" только в момент твоего "самого феерического оргазма", ибо, простите за прямоту, но из песни слов не выкинешь "какого х%я тебе ещё надо"?? Скорость, глубину, угол и пр. можно регулировать.
Сразу скажу, что на мой взгляд никакого удовольствия там не может быть и в помине. Извращенный экстрим. Усугубляется всё тем, что, прекратив вакханалию (на правом плече у лещенко, оказывается, есть кнопка "стоп") и выйдя, наконец, туда, где светло, ты узнаёшь, что твой молодой человек смотрел видеотрансляцию процесса и теперь очень интересуется спросить, почему его двойника среди "тех" не было.
Итог: ты пытаешься проснуться, в ужасе подозревая, что не спишь, и тот косяк "кристал леди" в амстердамском кофешопе тебя никогда не отпустит, и ты всё-таки заблудилась то ли у Мадам Тюссо, то ли в музее секаса.
Финал: ты просыпаешься. дома. в родной кровати. и понимаешь, что "кристал леди" - детский лепет по сравнению с тремя дозами валерьянки на три часа сна и твоей собственной дурью.
на работу! на работу! (с) аплодисменты. занавес.