Секретная школа подготовки КИС: агенты гламура
Ну как вам жилось, мои милые космические онаны пираты? Небось не доставали своей правой руки из космических скафандров, фапая на милых кис? А не пора ли вздрочнуть проверить свои бластеры в боевых условиях? Читая всякие камменты, КЭП пригорюнился, потому что обозвать НЕКИСО может всякий, а ты попробуй стать раком взлететь до вершин статосферы на розовой хуйне гламурном кацмалете. Это жестокая школа, сынок, здесь выживают настоящие животные КИСО. Поэтому добро пожаловать в песду в органы, сынок, органы подготовки КИС! фоточка для затравочки
Итак мы начинаем,
1. Тебе придется забыть всё: настоящий цвет своей шевелюры (потому что мы спалим их нахрен перекисью или перекрасим мазутом), цвет кожи, потому что высаживаясь на солнце жопа у неподготовленных сгорает в пыль, а у подготовленных КИСО приобретает приятный колер куры гриль. Вот как это происходит: берем нормальную девушку конченую лохушку и превращаем в КИСОболванку, которая еще не КИСО, но есть материал. На 1м фото отбеливаем хаер, на 2м фото зажариваем до румяной корочки. В процессе волосы стремятся приобрести первоначальный цвет, но вопрос решается опусканием в серную кислоту, с последующей анигиляцией
2. Далее начинаем работать над образом. Это кропотливый процесс, потому что из гавна, нужно слепить кучу гавна карамЭлку, блеать. А не все кандидатки в КИСО обладают невъбенным вкусом и чувством прекрасного. Некоторые впитывают это с молоком матери мартини с водкой, а некоторым нужно вставлять (здесь предложение можно было закончить, НО) КИСОэстетику путем трепации черепа и орально-анальным способом. Итак, снова берем почти обычную девушку очередную лохушку из ближайшей деревни (фото 1) и садим ее на плиту создаем загадочный образ (фото 2). В результате получает какая-то хуйня кухня.
Ладно учимся у старших! Пиздим у бабушки кресло-кончалку (этой старушке уже ловить нечего, она выиграла свой конкурс "нафталин-66"), берем ее же гардероб и готовим винтажный образ (фото 1). Но накуя лезть на балкон и зачем писать маркером на колготах Италия Рим? С таким же успехом написала бы Россия Крыжопль! Ситуацию могло бы исправить фото в стиле "животное ахуэ" (фото2). Но опять все портит бабушкин тюль, черный труселя под ним и попытка окончательно задушить котэ, да и срач на заднем фоне выдает деревенское происхождение. Получилась одноглазая пиратка из села кукуева. Хреновая КИСОзаготовка! В космический мусор на съедение быдлу
3. Берем другую КИСОзаготовку из соседнего села (фото1) наряд в стиле "кошмар дальтоника" розовая поебень непонятного происхождения за заднем плане и лифон должны по задумке дополнять композицию. Корамысло, конечно, выдают крестьянское происхождение. Кстати, жетон на шее как бэ гнам говорит, что это курсантка КИСОвойск особого назначения, гоп-батальён. Но меняем антураж (фото2): одеваем униформу КИСО (леапёрд),даем фуражку, даем фалический символ в задницу руки в виде палочки, прикрываем труселя поебенью чемпионским поясом, и вот готова сексуальная мечта любого водителя об анальном сексе "как бы я отымел гаишника"
Ладно, покончим этими блядскими образами и КИСОзаготовками, перейдем к полосе препятствий на сдачу крапового берета на звание "мисс розовые труселя век ботокса не видать"
4.Начнем с попроще "села посрать". Только лучшие КИСО могут так грациозно и правдоподобно это сделать. Например так. На 1м фото мы видим джеймс-бонда, который крадется вдоль стены, маскируясь в зарослях местной флоры таким образом, что ни у кого не вызывает сомнений, что КИСО тупо срет, а не выполняет секретную миссию. Белые сапоги, мастерка из под куртки и перчатки должны отвлечь местную гопоту.На 2м фото КИСОзаготовка также делает знакомую позу прямо под фикус неприятелю. Браво, детка, наваляй навали им, и не забудь прибрать за собой!
5. Очки в полъебала. Казалось бы, что тут проще? Пошла на озере, дала пиздюлей Тартиле и напялила очки, а нет! Есть свои нюансы! Если ты не лохушка, то эти очки ты не станешь снимать даже под пытками, и даже зимой, в машине, потому что кожаный салон должен намекнуть на дорогую тачку, а блядская помада выгодно подчеркнуть ебальничек овал лица (смотрим фото1). Попытки же изобразить неприличные жесты да еще в лайковых перчатках, могут обернуться ональным досмотром в этих самых перчатках, причем в особо извращенной форме, если это не понравится противнику. Поэтому перстень лучше снять с перчатки, иначе может оцарапать анус при экзикуции (смотрим фото2)
6. Дальше вопросы униформы. Розовая хуйня должна быть №1 в твоем гардеробе, и в ней ты будешь появляться и на похоронах бабули, и на пейнтболе (см фото 1). Все обратили внимание, что поза поселаспорасть приобретает законченный смысл, а намордник куда круче очкивполъебала. Учитесь лохушки! Следи, чтобы не было много леапёрда (фото 2), особенно с подружками, иначе оставшуюся проведешь в зоопарке, а там кусок сырого мяса на обед и извращенец-сторож в ночную смену! а оно тебе нужно?
7. Если уже делаешь жоппинг, то делай так, чтобы его было видно жопу, а не интерьер, если только это не реклама апартаментов на сутки с массажем и девочками (фото1). Реальный жоппинг (фото2) удается лишь обладательницам этих самых жоп! Чувствуешь разницу? Это должны прочувствовать все онаны, которые на тебя смотрят, они хотят видеть мясо, а не мебельный гарнитур
8. Фото с мифкай/зайчиком/поебенью. Это должно выглядеть мило, блеать, а не поедание невинного плюшевого существа (фото1). Иначе это обернется несварением желудка и поза селапосрать надолго закрепиться в твоей розовой жизни. И вообще, не тяни в рот всякую гадость, кто знает на какой помойке это нашли, но за пол сисечки добавим плюс. Оттачивай мастерство на пальце (фото2) - он меньше по размерам, а тебе придется привыкать к большим размерам, смирись, бэйба! Но желтая жилетка работника коммунальных служб портит все впечатление!
9. Помни, что эротика - это, блеать, не фото в купальнике на фоне пруда с гусями (фото1), так ты никогда не попадешь в высшую лигу, и вместо миллионЭра тебе грозит максимум Ашот на своей семерке (и это будет не БМВ). Хотя за азы фотошопа и марсианское небо - ПЯТЬ, по ходу гуси тоже убрали фотошопом! Вообще фотошоп великое дело! Вот ты катаешься по морю на яхте (фото2), но бляц тот же купальник и украшения выдают с головой местное болото, по которому тебя прокатили на спасательном катере. Никогда не пости вместе рядом обе фото, и вообще про 1е забудь!
10. Маскировка. Помни, что подруги в ин да клабе могут сыграть как хорошую службу, особенно если они проверенные, боевые подруги из соседнего взвода, так и плохую, где ты на их фоне будешь смотреться дешевой прошмандовкой девушкой не слишком тяжелого поведения в розовых трЮселях справа (фото 1, специально большое, чтобы рассмотреть труселя). Лучше всего онану заходят лесбосшоу с подругами где-нибудь в Турции 3 звезды (фото2), особенно хорошо, если у подруг сисяндры поменьше, или вообще отсутсвуют, тогда на их фоне ты звезда, ты в центре внимания. Только прошу, сними ты этот дешевый купальник с черкизона, прикрой сиськи гламуром!
На сегодня ваш КЭП устал! У него рябит в глазах от животных, возможно мы вернемся еще к теме тренировок, потому что осталось дохуя мяса материала, из которого можно лепить КИСО. Это не высшая лига, это духи, а духов в нашей армии чмырят по полной! Мы с вами не прошли самострелы, изгибы, фото в сартире, бухло, срачфон, зеркало, крутая тачко, выебименяпоза, четвереньки и много-много еще чего, возможно, вернемся попозже.
На этом прощаюсь, всегда ваш КЭП, и напоминаю, что поддержать меня можно взаимным френдингом. Все средства уходят на поддержание группы "кисоклассники" и приют для бездомных животных.
Итак мы начинаем,
1. Тебе придется забыть всё: настоящий цвет своей шевелюры (потому что мы спалим их нахрен перекисью или перекрасим мазутом), цвет кожи, потому что высаживаясь на солнце жопа у неподготовленных сгорает в пыль, а у подготовленных КИСО приобретает приятный колер куры гриль. Вот как это происходит: берем нормальную девушку конченую лохушку и превращаем в КИСОболванку, которая еще не КИСО, но есть материал. На 1м фото отбеливаем хаер, на 2м фото зажариваем до румяной корочки. В процессе волосы стремятся приобрести первоначальный цвет, но вопрос решается опусканием в серную кислоту, с последующей анигиляцией
2. Далее начинаем работать над образом. Это кропотливый процесс, потому что из гавна, нужно слепить кучу гавна карамЭлку, блеать. А не все кандидатки в КИСО обладают невъбенным вкусом и чувством прекрасного. Некоторые впитывают это с молоком матери мартини с водкой, а некоторым нужно вставлять (здесь предложение можно было закончить, НО) КИСОэстетику путем трепации черепа и орально-анальным способом. Итак, снова берем почти обычную девушку очередную лохушку из ближайшей деревни (фото 1) и садим ее на плиту создаем загадочный образ (фото 2). В результате получает какая-то хуйня кухня.
Ладно учимся у старших! Пиздим у бабушки кресло-кончалку (этой старушке уже ловить нечего, она выиграла свой конкурс "нафталин-66"), берем ее же гардероб и готовим винтажный образ (фото 1). Но накуя лезть на балкон и зачем писать маркером на колготах Италия Рим? С таким же успехом написала бы Россия Крыжопль! Ситуацию могло бы исправить фото в стиле "животное ахуэ" (фото2). Но опять все портит бабушкин тюль, черный труселя под ним и попытка окончательно задушить котэ, да и срач на заднем фоне выдает деревенское происхождение. Получилась одноглазая пиратка из села кукуева. Хреновая КИСОзаготовка! В космический мусор на съедение быдлу
3. Берем другую КИСОзаготовку из соседнего села (фото1) наряд в стиле "кошмар дальтоника" розовая поебень непонятного происхождения за заднем плане и лифон должны по задумке дополнять композицию. Корамысло, конечно, выдают крестьянское происхождение. Кстати, жетон на шее как бэ гнам говорит, что это курсантка КИСОвойск особого назначения, гоп-батальён. Но меняем антураж (фото2): одеваем униформу КИСО (леапёрд),даем фуражку, даем фалический символ в задницу руки в виде палочки, прикрываем труселя поебенью чемпионским поясом, и вот готова сексуальная мечта любого водителя об анальном сексе "как бы я отымел гаишника"
Ладно, покончим этими блядскими образами и КИСОзаготовками, перейдем к полосе препятствий на сдачу крапового берета на звание "мисс розовые труселя век ботокса не видать"
4.Начнем с попроще "села посрать". Только лучшие КИСО могут так грациозно и правдоподобно это сделать. Например так. На 1м фото мы видим джеймс-бонда, который крадется вдоль стены, маскируясь в зарослях местной флоры таким образом, что ни у кого не вызывает сомнений, что КИСО тупо срет, а не выполняет секретную миссию. Белые сапоги, мастерка из под куртки и перчатки должны отвлечь местную гопоту.На 2м фото КИСОзаготовка также делает знакомую позу прямо под фикус неприятелю. Браво, детка, наваляй навали им, и не забудь прибрать за собой!
5. Очки в полъебала. Казалось бы, что тут проще? Пошла на озере, дала пиздюлей Тартиле и напялила очки, а нет! Есть свои нюансы! Если ты не лохушка, то эти очки ты не станешь снимать даже под пытками, и даже зимой, в машине, потому что кожаный салон должен намекнуть на дорогую тачку, а блядская помада выгодно подчеркнуть ебальничек овал лица (смотрим фото1). Попытки же изобразить неприличные жесты да еще в лайковых перчатках, могут обернуться ональным досмотром в этих самых перчатках, причем в особо извращенной форме, если это не понравится противнику. Поэтому перстень лучше снять с перчатки, иначе может оцарапать анус при экзикуции (смотрим фото2)
6. Дальше вопросы униформы. Розовая хуйня должна быть №1 в твоем гардеробе, и в ней ты будешь появляться и на похоронах бабули, и на пейнтболе (см фото 1). Все обратили внимание, что поза поселаспорасть приобретает законченный смысл, а намордник куда круче очкивполъебала. Учитесь лохушки! Следи, чтобы не было много леапёрда (фото 2), особенно с подружками, иначе оставшуюся проведешь в зоопарке, а там кусок сырого мяса на обед и извращенец-сторож в ночную смену! а оно тебе нужно?
7. Если уже делаешь жоппинг, то делай так, чтобы его было видно жопу, а не интерьер, если только это не реклама апартаментов на сутки с массажем и девочками (фото1). Реальный жоппинг (фото2) удается лишь обладательницам этих самых жоп! Чувствуешь разницу? Это должны прочувствовать все онаны, которые на тебя смотрят, они хотят видеть мясо, а не мебельный гарнитур
8. Фото с мифкай/зайчиком/поебенью. Это должно выглядеть мило, блеать, а не поедание невинного плюшевого существа (фото1). Иначе это обернется несварением желудка и поза селапосрать надолго закрепиться в твоей розовой жизни. И вообще, не тяни в рот всякую гадость, кто знает на какой помойке это нашли, но за пол сисечки добавим плюс. Оттачивай мастерство на пальце (фото2) - он меньше по размерам, а тебе придется привыкать к большим размерам, смирись, бэйба! Но желтая жилетка работника коммунальных служб портит все впечатление!
9. Помни, что эротика - это, блеать, не фото в купальнике на фоне пруда с гусями (фото1), так ты никогда не попадешь в высшую лигу, и вместо миллионЭра тебе грозит максимум Ашот на своей семерке (и это будет не БМВ). Хотя за азы фотошопа и марсианское небо - ПЯТЬ, по ходу гуси тоже убрали фотошопом! Вообще фотошоп великое дело! Вот ты катаешься по морю на яхте (фото2), но бляц тот же купальник и украшения выдают с головой местное болото, по которому тебя прокатили на спасательном катере. Никогда не пости вместе рядом обе фото, и вообще про 1е забудь!
10. Маскировка. Помни, что подруги в ин да клабе могут сыграть как хорошую службу, особенно если они проверенные, боевые подруги из соседнего взвода, так и плохую, где ты на их фоне будешь смотреться дешевой прошмандовкой девушкой не слишком тяжелого поведения в розовых трЮселях справа (фото 1, специально большое, чтобы рассмотреть труселя). Лучше всего онану заходят лесбосшоу с подругами где-нибудь в Турции 3 звезды (фото2), особенно хорошо, если у подруг сисяндры поменьше, или вообще отсутсвуют, тогда на их фоне ты звезда, ты в центре внимания. Только прошу, сними ты этот дешевый купальник с черкизона, прикрой сиськи гламуром!
На сегодня ваш КЭП устал! У него рябит в глазах от животных, возможно мы вернемся еще к теме тренировок, потому что осталось дохуя мяса материала, из которого можно лепить КИСО. Это не высшая лига, это духи, а духов в нашей армии чмырят по полной! Мы с вами не прошли самострелы, изгибы, фото в сартире, бухло, срачфон, зеркало, крутая тачко, выебименяпоза, четвереньки и много-много еще чего, возможно, вернемся попозже.
На этом прощаюсь, всегда ваш КЭП, и напоминаю, что поддержать меня можно взаимным френдингом. Все средства уходят на поддержание группы "кисоклассники" и приют для бездомных животных.