Моя жизнь сейчас. Камертон
Ограниченные статьи с моего дзен-канала теперь тут
30 июня 2024
288 прочитали
Я была домом. И памятью.
А ещё - была детством двух девушек и парня. Это мои болячки снова дали о себе знать, достаточно жестко. И я собралась помирать. Поэтому пыталась оценить, чего я значила в этом мире. Принесла ли я в него что-то хорошее.
Я была домом для бездомных мужиков, которые приехали издалека, покорять Москву. Я записала о них истории... Которые никому, наверное, не нужны. Включая героев и саму меня.
Была детством для моих детей.
Иногда была кому-то другом.
Может, у страха глаза и велики, но что-то совсем здоровью пришла п..да. Неделю просидели на скудном пайке, питаясь чем попало и стало хуже.
Очень нехорошая реакция почему-то началась на молочные продукты.
Вечером болел живот и ночью тоже.
Позавтракала и поехала на работу. И в дороге так скрутило, что думала, потеряю сознание. Совсем было херово. То в жар кидало, то морозило, слабость, сильная резь в животе. Доплелась на ватных ногах до офиса, и завтрак меня болезненно покинул, мне кажется, в совсем не усвоенном виде, после чего отпустило.
И я даже работала с несвойственным мне энтузиазмом.
Вместе работали с Тесс. И я радовалась, что справляюсь, и она может на меня положиться, не подведу. И уже разбираюсь в этой сложной теме, освоила банкротов этих. Даже появилась надежда, что выйду на более высокий уровень дохода, когда-нибудь потом.
В очередной раз не понимаю, от чего зависит мое хорошее настроение.
Мне кажется его камертон - люди.
Рядом с активной деятельной Тесс я тоже увлекаюсь, стараюсь.
А одна сижу, перемогаюсь, прокрастинирую. Не могу себя заставить, а когда всё же заставляю, мучаюсь. Бессмысленная не нужная мне копошня, ради денег, чтобы тупо выжить.
Бессмысленная, ненужная миру и самой себе я. Лишённая света.
И то, чем живу - отражение во мне других людей.
Иногда это любовь.
Иногда страх и ненависть.
А меня давно уже нет. Выболела душа. Осталось тело, которое тоже болеет. Медленно сходит на нет.
Остались осколки чужих отражений.
Когда я себя потеряла? Смогу ли найти?
Разбегаются тени прошлого. А будущее неведомо.
В пятницу добила работу. И можно было раньше уйти.
Домой не хотелось. Моталась одна по Москве. Жарко. Тяжело и бессмысленно. Слушала музыку.
Click to viewПолдень, пятница.
Шли куда-то люди. Проносились на самокатах. Всё было мёртвое.
Я моталась туда-сюда и с тоской понимала, что ничего не хочу. Домой ехать, пришла зарплата. Можно выдохнуть. Закупать продукты, готовить. Снова выходные. А я не знаю, куда себя деть, и мне плохо и страшно.
Лето... Можно еще месяц ходить в бассейн. Пока не кончился абонемент.
Наверное, надо к врачу.
Рифма к врачу - не хочу, это была рифма из песни Цоя. И я вспомнила:
Я вчера слишком поздно лег, сегодня рано встал // Я вчера слишком поздно лег, я почти не спал // Мне, наверно, с утра нужно было пойти к врачу // А теперь электричка везет меня туда, куда я не хочу //... // Почему я молчу, почему не кричу, молчу... // Электричка везет меня туда, куда я не хочу
...на Сходню.
В электричке две молодые симпатичные девушки сидели напротив, обсуждали кого-то, парней, сообщения в телеграмме.
У обеих были ярко и красиво накрашены глазки. Милые обе, похожи на щебечущих птичек.
Мне стало получше, но потом снова плохо.
Зачем-то набрала в магазине всего, столько, что была не в силах нести.
Воду, кефир, продукты, всё тяжёлое.
Неподъемный получился пакет. Я не купила второй пакет, распределить вес. Привыкла экономить даже на пакетах. Тащить было очень тяжело, пакет врезался в руку. И живот снова болел. Почему я тащу снова одна, и нет помощи. Дома мужик сильный, молодой, и не болеет ничем. А тащу я. Почему я такая жертва?! Почему всё время страдаю?!
Может, страдания больше похожи на жизнь, чем пустое существование без них?
Дома мужик встретил.
И я злая до бешенства сказала очень злым голосом: дай пройти. Таща этот пакет тяжеленный на кухню.
Готовила. По рецепту подруги. В этом был смысл, дружба. И еда, полезная, хорошая. Купила себе ещё клетчатку в пакетиках, для восстановления здоровья кишок.
Доказательства еды - сельдерей, кабачок, томат, чеснок, и специи, базилик, потушено в мультиварке
Болтали чуть-чуть по телефону и переписывались. Снова стало получше..
А в субботу снова, вообще провалилась.
Выходные были просто отвратительные.
Хотя они еще не прошли.
Но про вчера даже и писать не хочется.
Надо написать. И надо снова выбираться.
В очередной раз уговариваю себя, что не так уж всё плохо. Бывало и хуже. А потом стало хорошо, хотя ничего не предвещало, и казалось, что конец. И ничто уже не поможет.
Спасибо, что дочитали...