Моя жизнь сейчас. Рабы не мы. Мы не рабы
Сюда переношу с дзена ограниченные тексты, а на дзен меня можно читать по ссылке Киса Любимая Писатель | Дзен (dzen.ru)
17 февраля
301 прочитал
В четверг я немного ожила. И даже надеялась на что-то хорошее. Я успешно выступила в двух судебных заседаниях. И всю неделю хорошо работала, большой сделала объем всего. От этого мне было спокойно, что я не тупая, нормальный юрист, дела сложные, но я всё равно - могу. Значит, останусь на этой работе.
Или другую найду, опыт есть.
К. сварил вкусный полезный суп. Он непревзойденный повар. Выбирает тщательно продукты. И продуманно как-то всё делает. Картошку, например, вымачивает в горячей воде. Потом в холодной. Морковь режет особенными брусочками. В общем, по сравнению с его супом - мой суп или суп в столовой, не сказать, что совсем помои, но существенно проигрывает.
И он, вроде, не отказывается готовить, не всегда правда, он же не домохозяйка...
Но, всё равно, сохранение зарплаты, плюс совместная экономия и здоровое питание - вроде всё неплохо складывалось.
Дома... К. прочитал в моем блоге, что я надеюсь на с.е.кс.
Смеялись, что он узнаёт теперь об этом из блога.
Из-за того, что он читает мой блог - ему стали подсовывать всякое - аналогичное. Нытьё, жалобы, и прочее.
Весь вечер четверга он декламировал выс.е.ры какой-то несчастной. О том, как мать совершала с ней психологический ин.ц.ест, ходила голая по квартире, заставляла спать с собой в одной кровати, ревностно следила за сохранностью де.в.ственности, запугивала беременностью. Ну, в общем, очередной родитель-токсик, на канале "токсичные родители". Ничего особенного.
Я сидела, стонала, чтобы прекратил уже это читать! Я не могу слушать!
Он же читал ещё не просто так, а имитируя противный и капризный женский голос, что добавляло кринжа.
Потом - снова негатив, ругал женщину за инфантильность. Ведь она давно выросла.
А я говорила, что и мои родители ур.о.ды. И мне тоже за счастье их обс.и.рать. Если меня достала мать, слава богам, сейчас не ездит и не звонит... Но если снова полезет - и если мне захочется её после этого размотать по всей сети интернет - то размотаю. Мне от этого легче. Хочу и буду.
Пусть другая такая же корова узнает себя. И поостережётся продолжать психологическое насилие. Пусть знает - сейчас модно об этом рассказывать, токсичные родители, mee tooo oo, и всё такое. Может, испугается огласки и не будет такая упоротая. От ужаса, что тайное станет явным.
И мне плевать, что я инфантильная и не могу подняться над своим родителем. По-фи-гу.
Так мы сидели, пикировались. И лопали пельмени. Потом, налопавшись, набив пузаны - пошли в кровать. И долго там возились, как старые супруги, вспотели оба, как лоси. Прямо на пределе возможного мне было тяжело от пельменей в животе и от того, что К. осуждает и кринжует инфантильных, может на работе устала. Не могла отключить голову. И ничего у меня не вышло.
К. в итоге был доволен и рад. И я утром заметила, что как-то ожила что ли. Надеялась на лучшее.
Великая вещь - надежда. Её так не хватает...
Я врубила музыку и перемыла перед тем, как уехать на работу, гору посуды - не в свою очередь, а вместо К. Преисполнившись надежды на новый с.е.кс и благодарности за то, что с.е.кс - всё же порой - бывает.
Пятница был не очень хороший день.
Неудачно вложилась на бирже. Умудрилась потерять аж триста рублей, плюс еще комиссию брокера, не знаю сколько накрутят.
Понимая, что не свожу концы с концами - не пошла в столовую на обед. Ехала голодная и несчастная.
Думала, что ссорюсь со всеми в сети интернет из-за своего злого заё.б.истого характера. Но я не обязана ни под кого подстраиваться. Не нравится - не читайте. Невелика потеря.
Да хоть и не будет читать никто, и все отпишутся, буду всё равно писать о чём и как хочу. А поскольку денег не приносит практически, так могу и бросить этот канал, ничего не потеряю.
Тётку одну забанила, ну она - я давно не понимала, что во мне находит, скрепная, эмоциональная женщина. Начитанная. Типичный нормис, дети кухня, церковь а-ля консьюмеризм.
Не нравится ей, видите ли, как я распинаюсь каждый пост о любви к женщине - пусть даже платонической. Или не тот я выбрала объект? Может ей хотелось, чтобы её я так облизывала, как Н., а я - неа?
Не хотела бедняжка мышь грызть кактус - но грызла. Нудно? Неинтересно? Зачем читаешь? Я должна писать что-то другое? Чтобы тебе угодить? За донаты и кофты-колготки, которые ты подарила? Да лаааадно!!! Может джигу сплясать?
Чёт ты рамсы попутала, тётка. Снова на голову мне полезла, как будто у тебя оплачено.
В общем, выкинула я её, ещё и подпнула, что значимость её для меня низка. И я рада, что можно её больше не терпеть.
И то, что отвратит других читателей - тоже мне не важно. Значит, они такие же. Потребл.я.дски относятся и не уважают. Адекватный хоть один останется - уже хорошо.
А нет - так вон К. читает. Есть для кого писать.
Вообще, половина моих читателей - вполне возможно, что хейтеры - читают и ненавидят. Но глотки я им забила дрыном злых слов и баном. Посему молчат.
Читатели еб.а.ные. Мне нужны единомышленники и друзья, фан-клуб, сто раз писала, остальные - не читайте. Что вам тут?
Чем намазано? Здесь бложик социопата. И вам здесь не рады.
Приехала уставшая и злая. Скучала по Н. Купила готовый плов, чтобы не готовить, и шоколадных батончиков. Снова больше потратила, чем собиралась.
В субботу договорилась с Адель на подработку. И злилась, что придется работать.
А потом К. меня довел.
И в саму себя я заглянула, увидела страшные вещи...
Сидел и капал на мозг, что я наезжаю на Прилепина. Он вообще ведь теперь большой политик, оказывается, этот Прилепин. Чуть ли не правая рука государя. Его доверенное лицо.
И это опасно.
Кагарлицкого посадили на пять лет. Навальный умер. В тюрьмах пытают. Я уже подставилась однажды под донос.
И пытками из меня вытащат всё, включая то, чего не было. Я сдам всех. Друзей, близких.
Я вышла из себя, орала, что мне на всех плевать. Мне ничего не важно и не ценно, беречь нечего.
Чего мне терять? Я никому не нужна. В рабстве у капиталиста за еду. Тупо за еду. Даже шампунь купить не могу.
В рабстве у К. за право его обслуживать. Разве это жизнь?!
Я для людей ни для кого не ценна и не важна. Значит и мне их никого не жалко. Плевать!
К. меня уговаривал, что я в тепле сижу и хорошо мне говорить это, когда вон передо мной лежит шоколадка.
Да и пофигу! Жила я и без воды и мерзла, ещё и с младенцем, и обуви не было - зимней, клеила в осенние туфли куски меха из старой шубы.
Я выживальщик, мне нормально.
А вот в этом обо.с.саном болоте я не понимаю, зачем я сижу в тепле и в зубах с шоколадкой. Зажала в зубах, чтоб не вякать в сторону опасного Прилепина.
Орала, чтобы К. не стоял у меня на пути.
Он не имеет права мне давать никакие советы. Я хотела быть с ним единым целым, быть мы. Но он меня выбросил. И теперь не имеет на меня влияния. Пусть живет свою жизнь. И не мешает мне жить - мою.
Он бубнил, что сделал выводы, а я в ответ кричала - не нравится, пусть уходит. Я не изменю своё поведение!
К. меня всё гнобел, что я доминирую тем, что мне ничего не ценно. И нечего терять, не то, что остальным, поэтому и люди от меня шарахаются.
Включая Н.
Наверное он был прав, но снова он был мне враг.
И я орала и пинала дверь с огромной удесятеренной силой аффекта. И посылала всех на.х.у.й. И орала, что мне на всех плевать!
Спросил - куда ведёт меня мой путь.
И я ответила, к см.е.рти конечно. Может через дурку и тюрьму, может сразу. И я ясно видела, что другого пути нет. Отказываюсь жить.
И давно я жить не хочу.
...
Так на меня действует критика.
Для меня это автоматом - непринятие. А раз непринятие - значит отказываюсь жить.
И буду назло бесоёбить, назло!
Только хорошим чем-то, любовью и надеждой, обещанием счастья в будущем можно меня убедить чего-то не делать.
А давлением - никогда!
Обязательно буду орать, впаду в аффект и сделаю назло, даже если изначально не собиралась.
И плевать мне на этого Прилепина. Я к нему полезла, чтобы понравиться кое-кому, поиграть в диссидента.
А вообще - в целом - плевать. Я даже книги его последние не читала и не собираюсь.
Нахрена ты меня снова довёл? - потом орала.
Вот опять в выходные я вместо отдыха ищу пятый угол. Не знаю куда мне деться.
Чего ты хочешь?
Он, я не помню, что ответил на вопрос, чего он хочет.
Чтобы была надежная, спокойная рабыня, а не пороховая бочка.
А может, хотел, чтобы я его любила, как раньше. Нежно.
Впрочем, мне действительно было плевать уже, чего он хочет.
Как я ни старалась, всё равно он ищет и находит, до чего докопаться, всё равно я не соответствую.
Как расходник - расходуем. А от личности царскую морду воротим.
Разрушая при этом то, что собрано с огромным трудом, вопреки всему.
Да и х.у.й нанэ. Плевать. Как есть - так и пусть. Надоело.
Я помоталась голая по комнате, не нашла махровый халат и не пошла мыться. Упала спать.
Всю ночь мне снилось, как мы с моей старшей дочкой Риной ищем в каком-то малоэтажном поселке дом Н. Я у неё раньше уже была в этом доме и помнила, как он выглядит, но не помнила адрес.
И я снова боялась, вдруг позвоню, а она не ответит.
Мы долго ходили туда-сюда, кажется кругами. На одной из заснеженных улиц построилась и готова была отправляться куда-то рота солдат в камуфляжной форме. И мы не знали, как их обойти...
Дочка моя во сне была младше чем сейчас, лет 15 ей было. Может, 13. Деловая, управляла мной. Мы поели в кафе и что-то купили, под её руководством. У меня в руке была, кажется, газета.
И волшебным образом на этой газете вдруг начали появляться слова - я знала, что это от Н.
Она хвалила мое стихотворение про ложки. Писала, что гениальное. Я не помнила у себя такое стихотворение, но помнила образ - влюбленные спят вместе, повернувшись в одну сторону и совпав, как две ложки... В коробочке для ложек...
Может это и не мой даже был образ.
Но она ко мне хорошо относится, Н. Раз пишет такое хорошее. И обрадуется, когда мы с Ринкой придём. Во мне были свет и нежность от них. От дочки и от Н. От маленького дома в тихом заснеженном дворе.
...
Дом мы так и не нашли. Там где раньше, я думала, находится дом Н. - сейчас был магазин продукты. Тоже в старом двухэтажном здании советской постройки времен Сталина.
Но это был счастливый сон.
Проснулась в четыре.
И увидела жуткую, тяжелую сюжетную линию романа "Номинал."
Надеюсь, это линия только романа, а всё же не моей жизни.
Надо закончить книги и прокачать здоровье.
Мало ли, вдруг реально придется в тюрьме сидеть.
Надо попробовать там выжить.
Click to view