Я ухожу от тебя с чувством вины
Тяжело, когда бросает любимый человек. Но бывает, что тот, кто уходит, чувствует себя не лучше. Нелегко дается решение разорвать отношения, забыть и перечеркнуть все чувства и мгновения, прожитые вместе.
Расставание - это боль для обеих сторон. Ведь при разрыве уходит из жизни привычный уклад. И может понадобиться довольно много времени, чтобы, наконец, перешагнуть через линию финиша и перейти к новому этапу. Расставание переживается еще тяжелее, если вместо благодарности близкому человеку за возможность счастья и любви в прошлом, в душе остается обида… или чувство вины.
Природа чувства вины
Если вы чувствуете вину после расставания с партнером, то наверняка не раз испытывали это чувство и раньше. Длительное ощущение неловкости, неудобства, собственной неправоты может возникать в различных жизненных ситуациях, порой совершенно неоправданно. Что же это за особый груз ответственности и почему он то и дело сваливается именно на ваши плечи?
Дело в том, что люди различаются по психическим свойствам. Есть люди, для которых важно равновесие в жизни, чтобы все было на своем месте. Это не только порядок в доме, но и равенство в отношениях. То есть когда «между мной и людьми все честно, поровну и справедливо». Такие особенности и устремления личности на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» объединяются понятием анальный вектор. Вектор - это часть психики человека, определяющая его желания, способности и врожденные свойства.
Внутреннее состояние человека с анальным вектором можно представить в виде весов. Когда чаши находятся на одной линии, то глаз радуется. Если же одна перевешивает, то ощущается внутренний дискомфорт. Линию хочется выровнять.
Перевес внутри появляется в ответ на события снаружи. Я субъективно испытываю вину, когда поступаю плохо по отношению к другому, когда «обижаю». Противоположное этому состояние анального вектора - перевес в другую сторону: обида.
Иногда весы выходят из строя, и чаши никак не могут выровняться. Тогда человек в ответ на любое воздействие со стороны легко поддается одному из чувств - обиде или вине. Вина, хотя и более позитивна, переживается так же тяжело. У человека возникает перманентное состояние «Я всем должен, я во всем виноват». Вплоть до того, что любое негативное событие в мире он берет под свою ответственность.
Гипертрофированное чувство вины часто вырастает из детства и бывает связано с мамой. Потому что мама - самый дорогой человек в жизни, а для обладателя анального вектора ее роль особенно значима. Проработка стертых из памяти детских травм помогает избавиться от многих проблем во взрослом возрасте. Осознание помех освобождает от гнетущего чувства вины, которое давит камнем всю жизнь:
«...Вина и стыд - мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством… Я запрещала себе все, опять же из-за вины перед мамой. Я считала себя ужасным человеком, плохой, из-за тех пожеланий. Человеком, который не имеет право на счастье...»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул
«Разрешите уйти»
Мысли о расставании не появляются просто так. Значит, что-то не устраивало в тех отношениях. Мы ведь не уходим оттуда, где хорошо? Разумеется, прежде чем жечь мосты, следует разобраться в себе и партнере: что мешает совместному счастью? Изучить природу сходств и различий с близким человеком вы сможете уже на бесплатных онлайн-занятиях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Но если все методы улучшить отношения уже перепробованы и вы не видите будущего с партнером, то почему его так трудно отпустить? Рассмотрим поэтапно.
- «Люди вокруг живут и не заморачиваются: встречаются, расстаются, находят других. Ни у кого не спрашивают. Почему же меня «съедают» мысли, будто это предательство и измена? Кажется, что все осуждают, невозможно поднять глаза. Словно все вокруг шепчутся: «Такому хорошему человеку причиняет столько боли. Прекрасная пара, стоят друг друга, чего еще не хватало?»
А если вы еще эмоциональны, при наличии зрительного вектора, то перед вами могут вставать страшные картины. И вот вы уже представляете себе, как ситуация выглядит со стороны, как каждый смотрит на вас с осуждением и качает головой.
Но если присмотреться, то можно увидеть, что никто не стремится ставить вам оценку за желание быть счастливым. К тому же отношения - это дело двоих, и здесь не может быть правил и инструкций, только веление сердца. Остается лишь научиться его слушать.
- Вы решились на серьезный разговор. Конечно, хочется разойтись мирно, без взаимных упреков и оскорблений. Сохранить хотя бы дружеские, уважительные отношения. Но реакция иногда бывает резкой и негативной. Это укрепляет чувство вины.
Однако в расставании всегда виноваты оба. А то, что вы чувствуете вину, а не обиду - лучше для вашей психики. Потому что обида вызывает желание мстить, то есть разрушать, в том числе и себя. А вина способна подтолкнуть к развитию, если направить ее силу в действие.
Click to view- Вы расстались. Мирно или бурно, но решение принято, и назад пути нет. Самое верное в этой ситуации - убрать из поля зрения все, что могло бы напоминать о бывшем партнере: фотографии, некоторые подарки, письма. Чтобы не давать себе повод для сомнений.
Снова перевес. Он не позволяет взглянуть на ситуацию в целом, объективно - и забываются причины вашего ухода. Тогда возникают мысли: «Может, нужно было остаться?» Есть опасность «застрять» в таком состоянии, поскольку возникает сильнейшее желание «вернуть все как было». Ошибочно может показаться, что нужно вернуть человека, с которым вы расстались. Но на самом деле вы просто хотите выровнять перекос линии.
Что делать с чувством вины, если отношений не вернуть
Отношения закончены, но жизнь продолжается. Вина - это не повод убиваться по прошлому, а мотив становиться лучше.
- Если вы еще не сделали этого, то проанализируйте, какие собственные поступки в паре вам не нравились и вызывают сейчас чувство вины. Вы можете исправить их в отношениях с другими людьми.
- Выговориться - еще один способ избавиться от тяжелого чувства. Однако, чтобы это не превратилось просто в жалобу, важно обозначить посыл: «Я чувствую вину, скажи мне, как ее искупить?» Советы близких придадут вам сил действовать в нужном направлении.
- Любовь и заботу, которые вы не отдали бывшему партнеру, вы способны подарить тем, кто сильно нуждается в этом. В первую очередь это те, кто находится в худшем положении, кто изначально слабее: дети-сироты, пожилые, тяжелобольные. Часто им не хватает обычного общения.
- Простой разговор с другим человеком с вовлечением в его проблемы и переживания - еще более действенный способ отвлечься, чем выговориться самому. Вы как никто способны поддержать человека в трудную минуту, а в качестве награды испытаете чувство нужности, а не вины.
«...Само по себе чувство вины не страшно, но когда оно гипертрофировано и увеличено до невероятных размеров, оно, конечно, становится губительным и разрушающим. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я начала это видеть. Начала чувствовать… У меня есть возможность нормально размышлять и видеть ситуацию целиком, ощущать все, что происходит в данный момент, не захлебываясь эмоциями… У меня есть возможность позволять себе радоваться и радовать исходя из полноты чувства, а не из того, что я что-то должна или в чем-то виновата...»
Алеся Ф., геолог, Тюмень
Важно учиться на своих ошибках, активно реализовывать свое стремление к совершенству и равновесию. Тогда изматывающее чувство вины сменится легкостью и благодарностью.
Автор Далия Конышева
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Почему ребенку неприятны голоса других людей
Болтун - находка для шпиона? Или…
Настроение, с которым живешь. Как радоваться каждому дню
