ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ. КОГДА РОДИТЕЛИ СТАРЕЮТ…
Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.
ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ - ВАЖНЫЙ ЭТАП ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ
Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: «До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок - да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий… А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания. Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слез больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится. Я ведь люблю ее, и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…»
Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя - роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно дается эта инверсия ролей.
ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТРУДНО ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ О РОДИТЕЛЯХ
35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг нее мамы о ее высоком давлении и появившейся в этой связи отечности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с двумя внуками и по хозяйству. Дочь явно недовольна ее рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.
Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся. Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями. Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребенка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.
Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет. Когда я познакомилась с ее мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста. Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.
КОГДА ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЧРЕЗМЕРНОЙ
Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них - поддержание своей жизни. Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.
Молодой человек рассказывает о своем отце, у которого тяжелое и неизлечимое заболевание ЦНС: «Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно. Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме».
Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах - не могут самостоятельно мыться, одеваться, - это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае можно пригласить профессионала - сиделку, медбрата. Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях не выход, и по материальным причинам в том числе. В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ - вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.
НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ЗАБОТЫ О РОДИТЕЛЯХ
Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание «добрать» недополученной в детстве любви. В любом случае этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы, от которых мы часто стараемся убежать. Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками - огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.
В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу. Главное, что им от нас нужно, - наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое благодаря этому общению.
Рассказ молодой мамочки о ее отце: «Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом. Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слезы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку. Слезы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: “Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи…” Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: “Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так...”»
Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И тем не менее своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.
Когда мы проходим тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», глобальный получаемый нами результат - это познание самого себя. Мы узнаем себя в наших желаниях, раскрываем наши свойства, определяем черты характера. Точно так же мы начинаем распознавать других людей, определять движущие ими мотивы, дифференцировать их по векторам. Среди других людей и наши родители.
Мы научаемся не просто понимать их, но и с легкостью прощаем обиды, нанесенные нам в детстве, прекращаем винить родителей в собственных неудачах, научаемся ценить то хорошее, что они нам дали. Мы начинаем принимать жизнь такой, какая она есть, без условностей и натяжек. Находятся ответы на, казалось бы, неразрешимые вопросы межличностных отношений. То, что раньше казалось невыносимым грузом ответственности, становится естественным ходом вещей. Упреки и неприязнь уступают место искренней заботе о родителях, доброте и любви. И это - настоящее раскрытие.
Автор Ольга Барковская
Корректор Наталья Коновалова
Читайте также:
15 МАЯ СТАРТОВАЛ НОВЫЙ ЦИКЛ ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЛЕКЦИЙ ПО СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ ЮРИЯ БУРЛАНА
Как жить радостно? Игры, в которые играют людьми
Украина: Размежевание или Смерть в Единстве
Статья написана на основе знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана
