Юмор
Давно пора было выложить свои юмористические сочинения. Кстати, я пять лет вёл в вузовской газете юмористическую рубрику.
Анонс номера
Жанна Фриске призналась, что брала уроки стриптиза у Тарзана! Теперь она загребает миллионы, танцуя на корпоративных вечеринках!
Максима Леонидова отпустила девочка-видение!
Милиция регулярно штрафует Леру Масскву за отсутствие регистрации!
Борис Гребенщиков посмотрел фильм “Остров” и после этого решил написать теологический трактат для “Плэйбоя”!
Гоблин начал правильный перевод фильма “Остров” и уже отлучён от церкви!
Гарри Каспаров проведёт шефский сеанс одновременной игры в читинской колонии с участием Михаила Ходорковского!
Дмитрий Аленичев с горя подписал пятилетний контракт с омским “Газ-Мясом”!
Павел Буре от нечего делать сыграет пять матчей за пермский “Молот-Прикамье”!
Мария Шарапова заработала на реалтонах своих криков уже пять миллионов долларов!
В пику “Волкодаву” “Первый канал” выпустит фильмы “Крысобой” и “Змеелов”!
Для записи альбома на “Abbey road” группа “Чайф” вдохновлялась, вызывая дух Джона Леннона и девчонок с Ленинградки!
Во избежание дальнейших непристойных ассоциаций волейбольная команда “Ленинградка” решает вопрос о переименовании!
Дэвиду Бекхэму в страшном сне приснилось, как он в составе ижевского “Газовика-Газпрома” выигрывает финал Лиги чемпионов у минского “Динамо” и отправляется на выездную игру во Владивосток!
На прощальной корпоративной вечеринке “ЮКОСа” выступали “Виртуозы Москвы”, пианист Борис Березовский, группа “Ленинград”, Юрий Куклачёв и Евгений Кемеровский!
Дана Борисова научилась пользоваться пылесосом по его прямому назначению!
Киану Ривз согласился озвучивать новые серии “Бивиса и Батт-хеда”!
Николь Кидман от жадности согласилась рекламировать духи “Красная Москва”!
Следующее новогоднее обращение Владимира Путина к народу напишут в журнале “Красная бурда”!
Анатолий Карпов загребает миллионы на подпольных турнирах в покер. Но тут же всё спускает в игровых автоматах!
Пирс Броснан напросился в массовку следующего фильма о Джеймсе Бонде!
На деньги российских киноинвесторов будет снят фильм “Гарри Поттер и узник капитала” с участием Михаила Ходорковского!
Джонни Депп сыграет Гамлета в Чукотском национальном драматическом театре по личной просьбе Романа Абрамовича!
Гоша Куценко, Андрей Малахов и Иван Ургант распили ящик пива в вагоне метро, шокировав сотни простых москвичей!
Ксения Собчак уходит на дипломатическую службу и оставляет вместо себя в “Доме-2” Романа Трахтенберга!
Группа “ДДТ” привлекла Тимура Родригеса для записи альбома римейков на песни Филиппа Киркорова!
Пока Константин Кинчев ходит в церковь, группа “Алиса” разрисовывает подъезды своих фанатов похабщиной!
Группа “Король и шут” на концерте в “Олимпийском” решила выйти на сцену трезвой и облажалась!
Группа “АукцЫон” после концертов собирает в залах бутылки!
Артур Джанибекян хранит свои сигары в Монике Левински!
Гарик Мартиросян коллекционирует рояли в своём гараже-ракушке!
Тимур Родригес пародирует в дУше гимн России!
Вадим Галыгин спасает от Лукашенко бобров и дрессирует их!
Пьер Карден, вступив в “Гринпис”, покупает меховые шубы и выпускает их на свободу!
Алина Кабаева ходит на заседания Общественной палаты с булавами и обручем!
(Книжные) бестселлеры сезона
Тетралогия
Люк Бессон “Артур и мини-путы”
“Артур и шалопуты”
“Артур и стрекулисты”
“Артур и мазохисты”
Антология абсурда.
Часть I
Как всё относительно!
- Будем знакомы. Я личность.
- А я червяк!
- Ну и что?
- А то, что, возможно, ты никакая не личность, а тоже червяк. Только у тебя мания величия.
Муки творчества
- Хотите быть моей музой?
- Конечно. А что для этого нужно?
- Дайте денег на опохмелку.
Таланты и поклонники
- Я фанат “Нирваны”. И во всём подражаю Кобейну.
- Тогда почему до сих пор живой?
Баня
Вползает Бочаров. Вид его ужасен: одежда изорвана в клочья, всё тело в синяках, на спине раскрытый парашют.
Доктор Шац (равнодушно). Ну, больной, на что жалобы?
Бочаров. Видите ли доктор, у нас с друзьями традиция. Мы каждый год ходим в баню…
Доктор Шац. А, ну это многое объясняет. Давайте я вам пульс измерю.
Часть II
Экзаменационный катехизис
- Я вам поставлю “четвёрку”, если ответите на пару-тройку провокационных вопросов.
- Понятно. Но будут провокационные ответы.
- Вы какой предмет сейчас сдаёте?
- Какая разница? Главное, как я вам отвечаю.
- Хорошо. А какого цвета учебник?
- Я не уверен. Только потому что дальтоник.
- Сколько орденов у комсомола?
- Шесть.
- А если подумать?
- Шесть.
- Кто написал “Полонез Огиньского”?
- А спросите у Огиньского.
- И, наконец, главный вопрос. Как меня зовут?
- А вот это вам лучше знать.
Часть X
Вся жизнь - театр
Действующие лица:
Завлит - опытный театральный “волк”
Драматург - молодой, но уже измученный “Кока-колой” и помятый жизнью человек.
Драматург. Здравствуйте! Вот, смотрите, что у меня…
Завлит(грубо). Ну что там, что?! Показывайте!
Драматург (ошарашенно). Вот, новую пьесу принёс… (показывает издалека)
Завлит. Какую?
Драматург. Из жизни.
Завлит (подозревающе). Чьей? Уж не дождевых ли червей?
Драматург. А как вы догадались?
Завлит. Да, знаете ли… Интуиция хорошая. Да и вы сегодня уже тридцать третий у меня. С этими Червями.
Драматург. Наверное, сезон.
Завлит. Да. В разгаре сезон.
Часть XII
Железнодорожная симфония
- Постой, паровоз, не стучите, колёса, кондуктор…
- Стою.
- Не стучим.
- Жму.
- А-а-а! (стук падающего и переезжаемого тела)
- Ну… видите - он сам напросился.
Ещё раз об Анне Карениной
- Мне тут обещали подарить “Анну Каренину” в двух частях.
- Это… после поезда?!
Часть XIV
Глубины сознания
- Не знаю, как вы, а я часто разговариваю сама с собой.
- И кто-нибудь отвечает?
- Нет.
- Ну тогда ещё всё нормально.
Особенности национальной нумизматики
- Ельцин и Зюганов - это две стороны одной медали.
- А кто тогда Лебедь?
- Лебедь - ребро.
Толстое и тонкое
- Она у нас девушка утончённая, правда?
- Точно, куда уж утончённее. Дальше можно только утолщать.
Часть XV
Занимательная орнитология
- Какой-то ты грустный, затоптанный. Хочешь, чтобы тебя оттоптали обратно?
- Я что, похож на курицу?
Часть XVI
Верить - не верить?
- Ты ему не завидуешь, понятно. А ты ему доверяешь?
- Вполне. Иногда даже больше, чем себе.
Диалоги по телефону. Часть II
- Здравствуйте. Можно услышать Зою Александровну?
- Сейчас посмотрю…
Через четыре минуты.
- Знаете, её так трудно найти! Столько дверей и кабинетов…
Часть XVIII
Кому на Руси жить?
- Ты чего?
- В смысле?
- Чего здесь делаешь?
- Чего-чего… Живу я здесь!
- А-а-а… Ну живи. Пока что!
Часть XX
Контрольная подача
Действующие лица
Сан Саныч - заслуженный киллер России.
Андрей - бизнесмен средней руки.
Андрей. Сан Саныч, а я вот где!
Сан Саныч (с сомнением в голосе). Попасть бы!..
Звук выстрела
Андрей. Сан Саныч, да здесь же я, здесь!
Сан Саныч (всё с тем же выражением). Попасть бы!..
Звук выстрела
Андрей. Да вот же я, вот!
Сан Саныч. Эх, такой заказ из рук уплывает!
Брат-3
Радиопьеса
Глас божий. Каин! Где брат твой, Авель?!
Голос Каина. В самом деле. О, брат! Где ты
Голос Авеля (хриплый и испитый). Где я? Куда я? Кто я? Зачем я… вчера пил так много коньяка? Эх, вопросов снова больше, чем ответов…
Непростые ребята
Радиосериал
Серия II
- В такую погоду - и в “Гадюшник”?
- Ну мало ли. Вдруг ты извращенец.
- Я извращенец? И это после всего, что между нами было?! Ах ты... На тебе, на, получай! (звуки ударов и падающего тела).
Серия III
- Ты кто?
- Я - Люся. Пока что. А скоро буду Васей.
Серия IV
- Лето кончилось!
- Да. У нас вообще весна плавно перешла в осень.
Серия V
- Он такой бурный человек…
- Да, от слова “бурить”.
- Но он не идиот, он просто не подумал…
- Да, он просто редко думает.
Звуки му…
- Что-то я хочу встряхнуться, послушать что-нибудь бодрое…
- Ну извини, я не захватил свою любимую кассету с фашистскими маршами…
Часть XXI
В кулуарах свадьбы
- У женщин свои секреты!
- Так ты женщина?!!
- Ну… это как посмотреть.
В кулуарах фестиваля
- А скажите, пожалуйста, надеюсь, им за это ничего не будет?
- Не волнуйтесь. Именно за это им ничего и не будет.
Часть XXII
Вся жизнь - дорога
Средь шумного бала,
В автобусной давке…
Кристина Попович
- Пустите! Пустите! Дайте выйти!
- Где же вы раньше были?!
- Спали…
- Ну так… надо будильник заводить.
Кто куда…
- А что вы подразумеваете под словом “молодёжь”?
- Всех, кто ходит на дискотеки!
- А кто тогда молодёжь?
- Все, кто ходит на дискотеки.
- Ну, хорошо, а вот если я, например, туда приду?
- Кто - вы?! Нет, нет. Вы ведь с ярмарки уже!
Будни милитаристов
- Всё-таки какое у вас секретное оружие?
- Наше секретное оружие на то и секретное оружие, чтобы быть секретным оружием.
Часть XXX
В кулуарах шоу-бизнеса
- Дядя Миша, какие у вас творческие планы?
- План у меня всегда один - всех узбеков на север, всех эвенков на юг.
- Э… ну, это я понимаю, геополитика. А в музыке?
- В музыке? Да вы что!? Я её с детства ненавижу.
Часть XXXI
Расценки и принципы
- Здравствуйте, инспектор Камерц. Пожалуйста, ваши водительские права покажите.
- Пожалуйста.
- Вы извините, мы тут проверочку выборочную проводим. Пойдёмте откройте багажник.
- Пойдёмте.
- Твою мать, что это за херня!?!!
- Женщина.
- Сам вижу. Почему топор в спине?!
- Действительно. Непорядок. (вытаскивает топор, выбрасывает его в канаву. Аккуратно, стерев отпечатки пальцев. Захлопывает багажник). Слушайте, давайте с меня сто рублей - и вы меня не знаете, я вас не помню.
- Ты чё,ё# твою мать, обалдел? Это же мокруха! Пятьсот!
- Пятьсот? У меня только тысяча одной купюрой. Сдача будет??
- Нет!
- Тогда поехали. Ещё и закопать поможешь. За такие-то деньги.
Анонс номера
Жанна Фриске призналась, что брала уроки стриптиза у Тарзана! Теперь она загребает миллионы, танцуя на корпоративных вечеринках!
Максима Леонидова отпустила девочка-видение!
Милиция регулярно штрафует Леру Масскву за отсутствие регистрации!
Борис Гребенщиков посмотрел фильм “Остров” и после этого решил написать теологический трактат для “Плэйбоя”!
Гоблин начал правильный перевод фильма “Остров” и уже отлучён от церкви!
Гарри Каспаров проведёт шефский сеанс одновременной игры в читинской колонии с участием Михаила Ходорковского!
Дмитрий Аленичев с горя подписал пятилетний контракт с омским “Газ-Мясом”!
Павел Буре от нечего делать сыграет пять матчей за пермский “Молот-Прикамье”!
Мария Шарапова заработала на реалтонах своих криков уже пять миллионов долларов!
В пику “Волкодаву” “Первый канал” выпустит фильмы “Крысобой” и “Змеелов”!
Для записи альбома на “Abbey road” группа “Чайф” вдохновлялась, вызывая дух Джона Леннона и девчонок с Ленинградки!
Во избежание дальнейших непристойных ассоциаций волейбольная команда “Ленинградка” решает вопрос о переименовании!
Дэвиду Бекхэму в страшном сне приснилось, как он в составе ижевского “Газовика-Газпрома” выигрывает финал Лиги чемпионов у минского “Динамо” и отправляется на выездную игру во Владивосток!
На прощальной корпоративной вечеринке “ЮКОСа” выступали “Виртуозы Москвы”, пианист Борис Березовский, группа “Ленинград”, Юрий Куклачёв и Евгений Кемеровский!
Дана Борисова научилась пользоваться пылесосом по его прямому назначению!
Киану Ривз согласился озвучивать новые серии “Бивиса и Батт-хеда”!
Николь Кидман от жадности согласилась рекламировать духи “Красная Москва”!
Следующее новогоднее обращение Владимира Путина к народу напишут в журнале “Красная бурда”!
Анатолий Карпов загребает миллионы на подпольных турнирах в покер. Но тут же всё спускает в игровых автоматах!
Пирс Броснан напросился в массовку следующего фильма о Джеймсе Бонде!
На деньги российских киноинвесторов будет снят фильм “Гарри Поттер и узник капитала” с участием Михаила Ходорковского!
Джонни Депп сыграет Гамлета в Чукотском национальном драматическом театре по личной просьбе Романа Абрамовича!
Гоша Куценко, Андрей Малахов и Иван Ургант распили ящик пива в вагоне метро, шокировав сотни простых москвичей!
Ксения Собчак уходит на дипломатическую службу и оставляет вместо себя в “Доме-2” Романа Трахтенберга!
Группа “ДДТ” привлекла Тимура Родригеса для записи альбома римейков на песни Филиппа Киркорова!
Пока Константин Кинчев ходит в церковь, группа “Алиса” разрисовывает подъезды своих фанатов похабщиной!
Группа “Король и шут” на концерте в “Олимпийском” решила выйти на сцену трезвой и облажалась!
Группа “АукцЫон” после концертов собирает в залах бутылки!
Артур Джанибекян хранит свои сигары в Монике Левински!
Гарик Мартиросян коллекционирует рояли в своём гараже-ракушке!
Тимур Родригес пародирует в дУше гимн России!
Вадим Галыгин спасает от Лукашенко бобров и дрессирует их!
Пьер Карден, вступив в “Гринпис”, покупает меховые шубы и выпускает их на свободу!
Алина Кабаева ходит на заседания Общественной палаты с булавами и обручем!
(Книжные) бестселлеры сезона
Тетралогия
Люк Бессон “Артур и мини-путы”
“Артур и шалопуты”
“Артур и стрекулисты”
“Артур и мазохисты”
Антология абсурда.
Часть I
Как всё относительно!
- Будем знакомы. Я личность.
- А я червяк!
- Ну и что?
- А то, что, возможно, ты никакая не личность, а тоже червяк. Только у тебя мания величия.
Муки творчества
- Хотите быть моей музой?
- Конечно. А что для этого нужно?
- Дайте денег на опохмелку.
Таланты и поклонники
- Я фанат “Нирваны”. И во всём подражаю Кобейну.
- Тогда почему до сих пор живой?
Баня
Вползает Бочаров. Вид его ужасен: одежда изорвана в клочья, всё тело в синяках, на спине раскрытый парашют.
Доктор Шац (равнодушно). Ну, больной, на что жалобы?
Бочаров. Видите ли доктор, у нас с друзьями традиция. Мы каждый год ходим в баню…
Доктор Шац. А, ну это многое объясняет. Давайте я вам пульс измерю.
Часть II
Экзаменационный катехизис
- Я вам поставлю “четвёрку”, если ответите на пару-тройку провокационных вопросов.
- Понятно. Но будут провокационные ответы.
- Вы какой предмет сейчас сдаёте?
- Какая разница? Главное, как я вам отвечаю.
- Хорошо. А какого цвета учебник?
- Я не уверен. Только потому что дальтоник.
- Сколько орденов у комсомола?
- Шесть.
- А если подумать?
- Шесть.
- Кто написал “Полонез Огиньского”?
- А спросите у Огиньского.
- И, наконец, главный вопрос. Как меня зовут?
- А вот это вам лучше знать.
Часть X
Вся жизнь - театр
Действующие лица:
Завлит - опытный театральный “волк”
Драматург - молодой, но уже измученный “Кока-колой” и помятый жизнью человек.
Драматург. Здравствуйте! Вот, смотрите, что у меня…
Завлит(грубо). Ну что там, что?! Показывайте!
Драматург (ошарашенно). Вот, новую пьесу принёс… (показывает издалека)
Завлит. Какую?
Драматург. Из жизни.
Завлит (подозревающе). Чьей? Уж не дождевых ли червей?
Драматург. А как вы догадались?
Завлит. Да, знаете ли… Интуиция хорошая. Да и вы сегодня уже тридцать третий у меня. С этими Червями.
Драматург. Наверное, сезон.
Завлит. Да. В разгаре сезон.
Часть XII
Железнодорожная симфония
- Постой, паровоз, не стучите, колёса, кондуктор…
- Стою.
- Не стучим.
- Жму.
- А-а-а! (стук падающего и переезжаемого тела)
- Ну… видите - он сам напросился.
Ещё раз об Анне Карениной
- Мне тут обещали подарить “Анну Каренину” в двух частях.
- Это… после поезда?!
Часть XIV
Глубины сознания
- Не знаю, как вы, а я часто разговариваю сама с собой.
- И кто-нибудь отвечает?
- Нет.
- Ну тогда ещё всё нормально.
Особенности национальной нумизматики
- Ельцин и Зюганов - это две стороны одной медали.
- А кто тогда Лебедь?
- Лебедь - ребро.
Толстое и тонкое
- Она у нас девушка утончённая, правда?
- Точно, куда уж утончённее. Дальше можно только утолщать.
Часть XV
Занимательная орнитология
- Какой-то ты грустный, затоптанный. Хочешь, чтобы тебя оттоптали обратно?
- Я что, похож на курицу?
Часть XVI
Верить - не верить?
- Ты ему не завидуешь, понятно. А ты ему доверяешь?
- Вполне. Иногда даже больше, чем себе.
Диалоги по телефону. Часть II
- Здравствуйте. Можно услышать Зою Александровну?
- Сейчас посмотрю…
Через четыре минуты.
- Знаете, её так трудно найти! Столько дверей и кабинетов…
Часть XVIII
Кому на Руси жить?
- Ты чего?
- В смысле?
- Чего здесь делаешь?
- Чего-чего… Живу я здесь!
- А-а-а… Ну живи. Пока что!
Часть XX
Контрольная подача
Действующие лица
Сан Саныч - заслуженный киллер России.
Андрей - бизнесмен средней руки.
Андрей. Сан Саныч, а я вот где!
Сан Саныч (с сомнением в голосе). Попасть бы!..
Звук выстрела
Андрей. Сан Саныч, да здесь же я, здесь!
Сан Саныч (всё с тем же выражением). Попасть бы!..
Звук выстрела
Андрей. Да вот же я, вот!
Сан Саныч. Эх, такой заказ из рук уплывает!
Брат-3
Радиопьеса
Глас божий. Каин! Где брат твой, Авель?!
Голос Каина. В самом деле. О, брат! Где ты
Голос Авеля (хриплый и испитый). Где я? Куда я? Кто я? Зачем я… вчера пил так много коньяка? Эх, вопросов снова больше, чем ответов…
Непростые ребята
Радиосериал
Серия II
- В такую погоду - и в “Гадюшник”?
- Ну мало ли. Вдруг ты извращенец.
- Я извращенец? И это после всего, что между нами было?! Ах ты... На тебе, на, получай! (звуки ударов и падающего тела).
Серия III
- Ты кто?
- Я - Люся. Пока что. А скоро буду Васей.
Серия IV
- Лето кончилось!
- Да. У нас вообще весна плавно перешла в осень.
Серия V
- Он такой бурный человек…
- Да, от слова “бурить”.
- Но он не идиот, он просто не подумал…
- Да, он просто редко думает.
Звуки му…
- Что-то я хочу встряхнуться, послушать что-нибудь бодрое…
- Ну извини, я не захватил свою любимую кассету с фашистскими маршами…
Часть XXI
В кулуарах свадьбы
- У женщин свои секреты!
- Так ты женщина?!!
- Ну… это как посмотреть.
В кулуарах фестиваля
- А скажите, пожалуйста, надеюсь, им за это ничего не будет?
- Не волнуйтесь. Именно за это им ничего и не будет.
Часть XXII
Вся жизнь - дорога
Средь шумного бала,
В автобусной давке…
Кристина Попович
- Пустите! Пустите! Дайте выйти!
- Где же вы раньше были?!
- Спали…
- Ну так… надо будильник заводить.
Кто куда…
- А что вы подразумеваете под словом “молодёжь”?
- Всех, кто ходит на дискотеки!
- А кто тогда молодёжь?
- Все, кто ходит на дискотеки.
- Ну, хорошо, а вот если я, например, туда приду?
- Кто - вы?! Нет, нет. Вы ведь с ярмарки уже!
Будни милитаристов
- Всё-таки какое у вас секретное оружие?
- Наше секретное оружие на то и секретное оружие, чтобы быть секретным оружием.
Часть XXX
В кулуарах шоу-бизнеса
- Дядя Миша, какие у вас творческие планы?
- План у меня всегда один - всех узбеков на север, всех эвенков на юг.
- Э… ну, это я понимаю, геополитика. А в музыке?
- В музыке? Да вы что!? Я её с детства ненавижу.
Часть XXXI
Расценки и принципы
- Здравствуйте, инспектор Камерц. Пожалуйста, ваши водительские права покажите.
- Пожалуйста.
- Вы извините, мы тут проверочку выборочную проводим. Пойдёмте откройте багажник.
- Пойдёмте.
- Твою мать, что это за херня!?!!
- Женщина.
- Сам вижу. Почему топор в спине?!
- Действительно. Непорядок. (вытаскивает топор, выбрасывает его в канаву. Аккуратно, стерев отпечатки пальцев. Захлопывает багажник). Слушайте, давайте с меня сто рублей - и вы меня не знаете, я вас не помню.
- Ты чё,ё# твою мать, обалдел? Это же мокруха! Пятьсот!
- Пятьсот? У меня только тысяча одной купюрой. Сдача будет??
- Нет!
- Тогда поехали. Ещё и закопать поможешь. За такие-то деньги.