О маме
Это самая больная тема для меня с того времени, как я уехала из дома в университеты, а потом просто жить. Я уже не могу говорить об этом с теми тремя людьми, не считая папу и младшего брата, с кем я вообще могу об этом говорить. Переписывание мыслей в дневник тоже не даёт облегчения. А сейчас, позанимавшись йогой, я чувствую, как просится из меня опять эта тема. Новый комплекс что ли такой эффект дал?..
В нашей семье не принято выражать любовь. Никак. Ни словами, ни объятиями, ни простым поглаживанием по голове. Когда года два назад папа в телефонном разговоре назвал меня "моя девочка", у меня слёзы на глаза навернулись, потому что раньше он никогда так не говорил.
Мамы в детстве я всегда боялась. Я уходила гулять и боялась возвращаться, особенно в те моменты, когда уже задержалась, за мной даже приезжали на велосипедах братья, чтобы вернуть домой, потому что я боялась, что меня будут ругать, а ещё хуже, если бить или наказывать какими-нибудь делами.
Мама часто сравнивала меня с другими, говоря, что они лучше, самостоятельнее, умнее. Я старалась быть отличницей, впрочем, это было несложно. Я делала это не для мамы, само собой так получалось, но всё равно кто-то обязательно был лучше. В школьные годы я много рассказывала маме о том, что в школе происходит, об одноклассниках, об учителях, но ничего о своих переживаниях, планах, мечтах и желаниях. Часто я боялась о чём-то попросить, даже отпроситься гулять, даже в одиннадцатом классе.
Когда школа закончилась, я с большим облегчением вырвалась из дома. И больше надолго я туда не возвращалась. Когда я бросила первый университет, мама сказала, что у неё больше нет дочери.
Отношения с мамой за эти годы не были хорошими. Иногда были, да. Иногда мы созванивались и даже не ругались к концу разговора. Иногда я приезжала в посёлок и там всё проходило без скандалов, даже без ругани между родителями. Отношения родителей между собой - это вообще отдельная боль, но она осталась в детстве, когда я мечтала о том, чтобы они развелись. Теперь они развелись, отношения от этого только обострились со стороны мамы, а из-за того, что с папой я общаюсь хорошо, отношения обострились и со мной.
Последний раз я виделась с мамой полтора года назад, когда Максим разбился на мотоцикле. Тогда я очень сильно поругалась с ней. Из-за... да из-за разного. И до сих я считаю, что была права. С того лета я написала ей пару писем, десятки смсок, в том числе всегда писала из путешествий, где я и куда еду. На эти сообщения я не получила ни одного ответа. Мама сказала, что я не путешествовать и развлекаться должна, а помогать ей на огороде. За эти полтора года мы не раз разговаривали по телефону. В последний наш разговор мама попросила больше никогда ей не писать и не звонить. Я больше не пишу и не звоню.
Мне обидно. Мне больно. Я часто плачу от того, что всё так. И я не знаю, как мне быть.
Есть дом, где я выросла. Там теперь живут два моих брата и в летнее время мама. Но это больше не мой дом. Там же, в посёлке, живёт папа. Но и его дом не мой дом, потому что там я даже не жила ни дня.
Меня обещали выписать из дома, но я проконсультировалась у юристов и убедилась, что без моего ведома это невозможно сделать. Но мне очень горько от того, что такие вопросы вообще поднимаются в разговорах нашей семьи.
Я знаю, что из тех, кто может прочитать это, только один человек знает лично мою семью. Я понимаю, что это очень откровенный текст. И мне пока что не становится легче от того, что я это написала. Но вдруг кто-нибудь мудрый когда-нибудь скажет мне, что делать (если не будет поздно). Говорить мне: "Позвони маме и попроси прощения" - бесполезно. Я делала так.
А вчера мне снился сон про мою семью и маму. Она хотела, чтобы меня не было в доме. И когда я, разозлившись и расплакавшись от обиды, уже собралась уходить, то я сказала братьям: "Передайте маме, что любящая её дочь, уходит", и убежала,а мама вроде бы пошла вслед за мной, но я бежала, не оглядываясь, чтобы сделать нам двоим ещё больнее.
В нашей семье не принято выражать любовь. Никак. Ни словами, ни объятиями, ни простым поглаживанием по голове. Когда года два назад папа в телефонном разговоре назвал меня "моя девочка", у меня слёзы на глаза навернулись, потому что раньше он никогда так не говорил.
Мамы в детстве я всегда боялась. Я уходила гулять и боялась возвращаться, особенно в те моменты, когда уже задержалась, за мной даже приезжали на велосипедах братья, чтобы вернуть домой, потому что я боялась, что меня будут ругать, а ещё хуже, если бить или наказывать какими-нибудь делами.
Мама часто сравнивала меня с другими, говоря, что они лучше, самостоятельнее, умнее. Я старалась быть отличницей, впрочем, это было несложно. Я делала это не для мамы, само собой так получалось, но всё равно кто-то обязательно был лучше. В школьные годы я много рассказывала маме о том, что в школе происходит, об одноклассниках, об учителях, но ничего о своих переживаниях, планах, мечтах и желаниях. Часто я боялась о чём-то попросить, даже отпроситься гулять, даже в одиннадцатом классе.
Когда школа закончилась, я с большим облегчением вырвалась из дома. И больше надолго я туда не возвращалась. Когда я бросила первый университет, мама сказала, что у неё больше нет дочери.
Отношения с мамой за эти годы не были хорошими. Иногда были, да. Иногда мы созванивались и даже не ругались к концу разговора. Иногда я приезжала в посёлок и там всё проходило без скандалов, даже без ругани между родителями. Отношения родителей между собой - это вообще отдельная боль, но она осталась в детстве, когда я мечтала о том, чтобы они развелись. Теперь они развелись, отношения от этого только обострились со стороны мамы, а из-за того, что с папой я общаюсь хорошо, отношения обострились и со мной.
Последний раз я виделась с мамой полтора года назад, когда Максим разбился на мотоцикле. Тогда я очень сильно поругалась с ней. Из-за... да из-за разного. И до сих я считаю, что была права. С того лета я написала ей пару писем, десятки смсок, в том числе всегда писала из путешествий, где я и куда еду. На эти сообщения я не получила ни одного ответа. Мама сказала, что я не путешествовать и развлекаться должна, а помогать ей на огороде. За эти полтора года мы не раз разговаривали по телефону. В последний наш разговор мама попросила больше никогда ей не писать и не звонить. Я больше не пишу и не звоню.
Мне обидно. Мне больно. Я часто плачу от того, что всё так. И я не знаю, как мне быть.
Есть дом, где я выросла. Там теперь живут два моих брата и в летнее время мама. Но это больше не мой дом. Там же, в посёлке, живёт папа. Но и его дом не мой дом, потому что там я даже не жила ни дня.
Меня обещали выписать из дома, но я проконсультировалась у юристов и убедилась, что без моего ведома это невозможно сделать. Но мне очень горько от того, что такие вопросы вообще поднимаются в разговорах нашей семьи.
Я знаю, что из тех, кто может прочитать это, только один человек знает лично мою семью. Я понимаю, что это очень откровенный текст. И мне пока что не становится легче от того, что я это написала. Но вдруг кто-нибудь мудрый когда-нибудь скажет мне, что делать (если не будет поздно). Говорить мне: "Позвони маме и попроси прощения" - бесполезно. Я делала так.
А вчера мне снился сон про мою семью и маму. Она хотела, чтобы меня не было в доме. И когда я, разозлившись и расплакавшись от обиды, уже собралась уходить, то я сказала братьям: "Передайте маме, что любящая её дочь, уходит", и убежала,а мама вроде бы пошла вслед за мной, но я бежала, не оглядываясь, чтобы сделать нам двоим ещё больнее.