Pensamientos
Bueno bueno bueno ~ dejando eso de lado! -tira de patada la depresion- hoy vengo a actualizar esto como es debido! o ó ademas se que me la he pasado muy muy muy mal que ....asd == poco tenía que escribir aqui y por mas que queria contarlo la inspiracion se me iva por culpa de la depre, s-si ..., pero supongo que escribirlo y dejarme llevar hará que suelte todo además que me he dado cuenta que esto lo he dejado muy abandonadito <.< y estaba preocupandome diciendo: oh por dios, no he escrito nada!!! y ya se acerca navidad y se acaba el año y luego me dara flojera xD, y no no solamente flojera, sino que perdería mi vida y no quiero quedar en la nada x x..., es horrible quedar sin contar tu vida o al menos para mi o al menos.. ahora ya no tengo con quien contar esto, y como la persona quien conoci aqui y quien dependia para esto se fué ... pf, no me queda de otra, además creo que volvi porque se que este diario ah sido todo para mi, cuando me sentia sin hablar con nadie.. pero ya estoy aqui.
asi que.. ¡Bienvenida a la kira de nuevo! -tira cofeti <3- ¡yey!
Bien como estare mas aqui, empezare con lo que me pasa ahora y luego la siguiente entrada mis aficiones y mis fandoms , porque siento que este post quedara muuuy ..largo
y perdon si está confuso lo que escriba aqui pero como les dije... es un "desahogo" y es todo lo que siento..
Ajem bueno , me pongo seria ahora si
Después de tres meses.. y mas? , si que ha pasado mucho y MUCHO como mencione el post anterior
Han cambiado muchísimas las cosas, como por ejemplo lo bueno esque mis padres ya no pelean y no logro deprimirme por ellos, es como si... ya no me importase ni nada de lo que ellos hagan asi que eso al menos es un peso “menos fuerte “ por asi decirlo. Y eso es bueno porque asi ya no tendre que quejarme eso aquí, porque me da cuenta que aburre sinceramente y yo no podia seguir asi, era una lata y acabe rebentando y dije a la mierda mis padres..aunque los quiero, pero encerio.. siento que ya no podia soportar y me volvi insencible con ellos.
Es el lado que al meeeeenos pasa, porque si les contase lo que me sucede ami, dirian ¿qué fue con la kira anterior?
Y pues les diré , les diré , y aunque es penoso , pfffff que ya.. no soy.... la misma de antes, si, es así...
Triste, pero asi
desde que lo paso y todo esto... si, estúpidamente me deje afectar mucho.. muchísimo <- y lo subrayo encima
Porque odio mi estado, y verán.. ¿qué cambios? Y esque hablo de lo que era y lo que me gustaba ser
Se que antes solia ser la típica chica estudiosa y motivada por las cosas que a mi me hacian feliz, lo que me gustaba giraba alrededor de mi y si, era muy feliz en verdad, porque tenia esa “calidez” que me gustaba tanto de mi, ser buena y estar con mucha gente en msn hablando y jugando, estar en foros, como tambien tratando de ser social a pesar de que soy una chica extremadamente tímida y me la pasaba muy bien, tenía gente acompañándome y eso
Pero lamentablemente por ese “sucedido” me morí ... y en verdad me morí...
Encerio respecto a mi ser, mi expresión.. ESTOY HORRIBLE, a pesar de que trate y haye una forma de ser como era, no lo hayo..o no lo puedo sola..
y ahora..¿como estoy? mi comunicacion se corto con el mundo, y ..el mundo de la pc ya no lo siento tan igual, siento que no hay necesidad ni conocer personas. y fingir no me hace nada bien, y no puedo parar de decirle a alguien lo que siento en verdad.. , es feo esto
osea puedo hablar, pero solo me dura un rato y pff.. me pongo de nuevo muy mal, caéndome
Tal vez sea porque ando en desorden de emociones.. quizas sea eso... por eso no me queda nada mas que comportarme como una persona que hace algo o diferente, aunque claro..es dificil porque se en realidad como estoy.
otra cosa.. estoy muy MUY baja en mi notas y me preocupa bastante y siento que este ciclo repetire, no lo se muy bien pero.. estoy tratando de no caer tan bajo aunque mi pasion por la robotica esta muy escondido y nada motivada.. trato de darle aunque vaya muy cansada y sin pocas ganas ya de continuar, como tambien respecto a mi aseo personal, mi vestimenta y como tambien mi habitación y mi salud que uffffffff por casi muero de verdad, dejé de comer... y estube con fiebre todos los días solo porque nadie me decia que debia cuidarme. me habia dejado si que si abandonada conmigo misma... , me amordecia estar asi pero no podia hacer nada
Creo que ya no me quiero realmente y no me interesa hacerlo, osea “quiero” realmente pero parece que como estoy, se me hace dificil...
lo que siento tambien es que la oscuridad me consumio totalmente, que tambien.. deseo la soledad en extremo...Siento que.. ya no quiero confiar...y si quiero hacerlo ya no me sale, porque temo otra vez que me lastimen como ella y las demas lo hicieron, nose... en verdad creo que me estoy encerrando sin limite y no me queda de otra que dejar que eso me pase
Me encierro con mis cosas, con mis opiniones, con mis sueños rotos y mis ideas y además... el mundo real tambien me parece absurdo y difícil aún mas de comprender
No tengo “escapatoria” por asi decirlo porque de ambos lados siento que hay mentiras, tanta falsa gente y estoy cansada de lidiar con eso
Y aun hay mas cosas que desaparecio de mi, pero como digo... todavía no estoy decidida en hundirme tanto de este modo
Solo me dejo y veo hasta que punto estoy llegando
Si debo morir o vivir, aun no es algo que quede claro de mi, aunque claro, me gana mas lo de querer morirme y es inevitable por lo inestable que estoy, y muerta
Y siento que todos los dias lo único que repito lamentando es, yumi ..¿pero que me hicistes?, Creo que tantas noches en pedir que ella volviese a mi en amistad o hablarle y que todo se perdonara algun dia me estaba matando en la mente porque es algo que estaba muy difícil, tanto que quede asi creo... y que creo que estoy asi porque aun la extraño aunque no debería si ella no lo hace..
Pero quien me entiende?, a pesar del dolor ...y todos estos recuerdos y eso creo que me apoda que ..soy una maquina del tiempo en verdad pff.. porque cada memoria que pase con alguien me acuerdo y eso me afecta, osea.. es bonito recordar y todo eso, pero esque me hace llorar... y eso mierdamente no lo puedo evitar, porque está guardado y sinceramente.. por mas que me esfuerce se me hace muy dificil de manejar esto sola
Y esto me recuerda a verdad algo, y esque... parece que estoy siendo la misma alexandra de antes... que horrible...
Esa niña que temia por todo y que no sabia hablar con nadie, que se la pasaba triste sin encontrar un motivo para ser feliz, que todo el mundo se le iva y que le costaba abrirse para conocerse..
nose..parte de eso pienso ..realmente que lo que con ella pase fue solo un sueño ..un sueño en un largo tiempo, que me dormi una noche llorando y que alguien quien me sacaria de ese augurio matutino vino y me salvo ... , es asi como lo veo ahora creo...
Pero finalmente me doy cuenta que la única persona quien acabo enamorándome fue el mismo diablo, y no lo digo por ella, sino por esta gran presion de frialdad y oscuridad que siento fuerte en mi corazón..Y bueno se que ella es la única quien pudo liberar todo lo que era realmente, pero no está.. que triste. Porque repetirte tanto lo de “eras la razon de mi existir” y que yo si que te necesitaba parece que se te fue de las manos y lo botastes al tacho no?, lo lees esto
Y saben que es lo gracioso? que tenga que darme cuenta ahora que verdaderamente tengo que depender de alguien para poder sacar todo lo que oculto y ser feliz y ahora... no hay nadie pufffffffff
Y aunque los demas me digan que me busque a alguien que me haga olvidarla o que siga esperando simplemente no me nace... y se me quitaron las ganas también y como estoy llegaria a querer a alguien? Porque lo he estado intentando pero no por usar a alguien, sino que “trate” con una persona pero no le vi el caso, ni se me salia nada de mis sentimientos y vi mejor de lo “acompañarla si se siente sola” pero... me aburri y esa personita poco interés me daba asi que... bleh~, no tengo suerte en realidad y si hago mas cosas se que voy a meterme en mas lios y eso ya no es lo que quiero...
si.. las cosas me van muy mal ¿no?, la verdad nisé como acabare pero en fin
Ahora si que me siento como makubex y todos que sienten esto, porque realmente me siento sola, que me dejaron y borraron mi mente, es estúpido
pero la pregunte es..cuando dejare de sentirme asi..
hasta aquí mis pensamientos hasta ahora.