cosas que pasan...
que horror... extraño mucho a mi papi ahora...
al final con tantas peleas familiares, "celos de mi madre" terminó por decidir lo de separarse, cual no fue nada justo porque... se fue a dormir a otro sitio en una habitacion muy lejos de casa , solo, sin decirnos a donde y aunque espero que lo este de todas formas nunca dejara de preocuparme, pero.. bueno es mi papi y sea lo que sea, respeto su decision.
se que si le decimos algo o a donde le pondremos muy irritado y eso hará que se nos vaya más lejos, no quiero eso.. se que el tambien no lo quiere.
ademas que esta viniendo a vernos y comemos juntos, eso me alegra, pero la cosa es cuando se va...
mi madre no lo soporta, ella llora y me pone peor, y a pesar de que hizo tambien sus errores, yo la perdono y la quiero mucho.
es mi madre y me cuesta dejarla sola, y con papa lejos.. cada vez nos sentimos más solas
¿y con lo nada fuerte que he sido ..cómo me he sentido? se que estos dias no he tenido nada de ganas por actualizar esto
he estado llorando mucho por si querian saber, de echo muchisímo (mas de las cosas por lo que me pongo muy bobi), he estado pendiente que nada mas malo pase de los golpes, cuidar a mi hermana aunque deseaba tener alguien mayor para que ami me cuidase tambien, preocupada más que nada y si me he puesto muy mal de ánimos diciendo un montón de cosas como que quiero irme de todo.. lo siento y esque no es nada fácil poder soportar esto y mucho menos cuando son problemas de casa que.. siempre han estado durante 17 años y yo viendo no me hace nada bien y hasta ya dedusco que me he quedado un poco mal de la cabeza, no ahora, sino ya desde hace mucho tiempo... son mis emociones, que ahora no estan bien, hay muchas cosas en mi cabeza y no me siento nada bien por más que me esfuerse.
es como si hubiera un clavo ajustándome dentro de la cabeza que no quiere salirse con absolutamente nada.
me siento en desorden y se que necesito aún dias por el cual recapacitar de todo esto...
porque mi mente no es de metal, ni tampoco de hierro, es más que todo muy sencible y no esque lo haya hecho asi .. más bien es asi como me hicieron, lamentable y eso nunca se va a cambiar, solo es algo que con medicinas llamados abrazos, risas humanas, alegrías se puede controlar.
y si hay gente que no me quiere ver asi, lo siento de verdad.. y mucho porque a pesar de que siempre me digan que trate de sacarme de todo esto, yo siento y sé que no puedo sola y como siempre lo he dicho que tengo que necesitar de personas para poder hacerlo porque al menos para mí es asi
y es eso, realmente todo esto me ha bajoneado mucho que poco me dan ganas de sonreir, ni hablar, ni reir.. blah y es que es algo que poca gente me entiende. para decir que estos días me he tenido que prometer que no debo confiar en absolutamente en nadie, porque si me apoyo.. es peor, no es sano, además que asi sufro menos.. lloro menos.. me arrastro menos..
y que si confiaba en mis pocos amigos que tengo, pensando y reflexionando se que aún no estan capacitados para poder soportarme en mis alturas, en mis bobos bajones, ni para esto ..
me esforsé, me encariñe y ahora.. tengo que cuidar al menos no hacer otra tontería para no perderlos
no con mis actos o nuevamente me sentire muy culpable de seguir siendo yo la que todo esté hechando a perder.. se que no quiero asi, ni lastimarlos y si me es necesario, tengo que fingir una sonrisa tranquila para no alarmarlos, como buena amiga ¿no? como deseaba serlo..
pero como digo ...y siempre lo dire , ojalá pase el tiempo necesario para poder quitarme estas heridas ..
menos mal ya pronto entrare a estudiar y todo esto se tendrá que ir
preocupándome por mis cosas, esto se tiene que ir.. si o si...
ya no importa sola..