Escoria social..
¿PORQUE?....
pregunta expuesta que siempre me hago cuando me doy cuenta que no tengo a personas de quien ganarme su amistad.. siempre fué una maldicion en mi vida losé, el estar ahi con ellos, el que ellos se apoyen en mi en que yo me apoye a ellos, En quererlos y ser correspondida, que ellos me ayuden a andar de tan falta que soy hablando por culpa de mi timidez, siempre HABRA cosas inseguras que lo destruya todo..incluye ser aburrida , la relacion se quiebra y todo se hunde..y me quedo sola..abandonada, idiota por no ser la típica chica que se divierte y no esta acompañada con las personas .
Pareciera que no existo, pareciera que nunca los tendré..pareciera que cada vez estoy más y más sola.. no quiero llegar a ser una total misántropa, no quiero ignorar a las personas.. no quiero llegar a ser malvada y terminar por odiarlas por mi exeso de experiencias, porque eso me duele... , las personas son maravillosas para mi punto de vista, pero NUNCA nunca llego a lograr a tener ese gran tesoro...
Siempre estoy andando sola..me lleno de nostalgia, recuerdos, que alguna vez conocí a personas y que ahora ya no estan...
Rabia a no ser normal en mi vida social, ESTRES a que sea tan devil que requiera de necesitar de ellos, IRA a que siempre me esté alejando de todo esto.. Decepcion ah que yo sola me heche mierda y dar mi depresion de más... lo cual afecta a las personas, por eso lo hago...pero me duele al querer llamar a alguien... y me duele mucho más cuando encuentro solo un lugar vacío..
PARECIERA QUE FUERA LA ÚNICA QUE SIRVE SOLO PARA ESTUDIAR Y HUNDIRME EN MI MUNDO!
pero no... no quiero ser una máquina, quiero vivir, quiero sentir, quiero reirme.. quiero apoyarme.. pero nunca NUNCA logra ser así..
Relacionarme..todo es tan dificil... no me cabe en la cabeza... pareciera que solo fuerán puras matematicas para mi ... porque soy mejor siendo una "prodigio" en cuanto a ciencias y otras cosas, que no sea mi vida social..
porque cuando más necesito de ello... lloro sin parar..
Soy tan..."NERD" si es la palabra, me siento tan alejada del resto... y sin hacer nada por miedo.. porque intento tantas veces pero me hiere en cuando no soy alguien necesaria, me duele tanto en el alma.. que ni el amor me puede tapar.. quizás porque es un intento insano al ayudar al ser humano... siempre quiero librarme de lo que me hace daño..
porque si amigos los tuviese DARIA! mi vida por ellos, me pondría en frente y pediria que acabazen conmigo de en vez de ellos, porque amo ser justa, porque odio ver a las personas de mi alrededor sufrir... , pero no me toman tan encuenta como quisiera, tengo muy mala suerte... despúes de todo es su eleccion de ellos... de eso respeto mucho, pero nunca apartaría mis vista de ellos... solo quiero estar ahí.. .
Recuerdo que desde niña no los tenía era tan nerviosa, timida y perdida.. , siempre desconfiaba tanto de las personas y me la pasaba solo por luego querer irme..ya que era tan pegada a mi abuelito, incluso la primaria lo cual solo era otra ñoña de mamá como tambien en secundaría siendo la burla antisocial de las personas... aquello me convirtio tan devil... con malos pensamientos de que siempre sería asi, me golpearon y eso..fué fatal para mi, a tenerles miedo, a crear venganza y odio y a creer que todos serían asi...hasta que en un tiempo de depresion conocí a un grupo y traté de armar un plan para meterme a socializar un poco ya que siempre fuí muy curiosa, pero esa primera vez me fué tan ...hiriente que logré salir muy mal de ahí.. conocí lo que es arrastrarse por las personas ah que no se vayan, conocí a lo de ser especial y luego ser solo mierda para la persona que quería.. siendo que la consideré mi primera amiga, tengo esa herida en el pecho que nunca puedo quitarmelo y me llevó a ese trauma que nunca podré arebatarmela.. aquel dolor de error fue totlamente horrible.. año de sufrimiento, año de solo lagrimas.. hasta que..conocí a mi salvacion..la que me libero de aquella soledad.. el amor de mi vida... .
contando tambien al aver tratado de ser social y al averme enamorado de alguien quien no valía la pena ya que solo me dañaba yo misma tmbien.. y encima me separó de mi amor.. es así como llega esta ironía, pero logré salir herida pero luego recompenzada.. en que de vuelta tuviera a mi amor.. , además que por medio de ese dolor ..pude darme cuenta lo tan necesitaba que era mi novia para mi ..y que ella no me haría daño tambien..
recuerdo mucho más cosas anormales, pero ....esa es la principal que debía desahogar, dicen que siempre algo tiene que pasar por el cual uno llevar algo que realmente duele.. pero sigo sobrepasandolo, cueste como em cueste..
Estas cosas, no suelo pedirlas ni hacerles saber a los demás lo que realmente quiero, no los digo con facilidad... nosé si sea bueno o malo, yo solo me guardo lo que siento, actualmente es lo que me falta y siempre me faltó en mi vida ..para estar completa..
hay veces que no las pienso, trato de no hacerlo, trato de cambiarlo y no darle mas rodeos, he maduro desde aquella edad pero... todo sigue siendo complejo...tan igual al pasado..quizás ahora sean algunitas dos que hable..pero temo que se incomoden tanto conmigo o ser una molestia... siempre comprendo a las personas, solo soy alguien que realmente pide a susurros cambiar aquel aspecto fastidioso de depresion que todos los días tenga que pasar en silencio.. ahí encerrada... en un frío cuarto o quizás otro mundo..donde solo caben yo y mi incomprension..
Siempre... soy tan sensible, devil, alterada y nerviosa que me duele el estómago, llorona cada vez que mis intentos fallen o quieran fallar o hacer alguna tontería y arruinar todo.... tan devilucha.. nunca entiendo si deba quedarme en mi lugar..
Me gustaría.. ser una gran ayuda para los demás y no.. estar tan sola....
sigo en busqueda de este fracmento..... a si sea lo tan toppeada que esté..
pregunta expuesta que siempre me hago cuando me doy cuenta que no tengo a personas de quien ganarme su amistad.. siempre fué una maldicion en mi vida losé, el estar ahi con ellos, el que ellos se apoyen en mi en que yo me apoye a ellos, En quererlos y ser correspondida, que ellos me ayuden a andar de tan falta que soy hablando por culpa de mi timidez, siempre HABRA cosas inseguras que lo destruya todo..incluye ser aburrida , la relacion se quiebra y todo se hunde..y me quedo sola..abandonada, idiota por no ser la típica chica que se divierte y no esta acompañada con las personas .
Pareciera que no existo, pareciera que nunca los tendré..pareciera que cada vez estoy más y más sola.. no quiero llegar a ser una total misántropa, no quiero ignorar a las personas.. no quiero llegar a ser malvada y terminar por odiarlas por mi exeso de experiencias, porque eso me duele... , las personas son maravillosas para mi punto de vista, pero NUNCA nunca llego a lograr a tener ese gran tesoro...
Siempre estoy andando sola..me lleno de nostalgia, recuerdos, que alguna vez conocí a personas y que ahora ya no estan...
Rabia a no ser normal en mi vida social, ESTRES a que sea tan devil que requiera de necesitar de ellos, IRA a que siempre me esté alejando de todo esto.. Decepcion ah que yo sola me heche mierda y dar mi depresion de más... lo cual afecta a las personas, por eso lo hago...pero me duele al querer llamar a alguien... y me duele mucho más cuando encuentro solo un lugar vacío..
PARECIERA QUE FUERA LA ÚNICA QUE SIRVE SOLO PARA ESTUDIAR Y HUNDIRME EN MI MUNDO!
pero no... no quiero ser una máquina, quiero vivir, quiero sentir, quiero reirme.. quiero apoyarme.. pero nunca NUNCA logra ser así..
Relacionarme..todo es tan dificil... no me cabe en la cabeza... pareciera que solo fuerán puras matematicas para mi ... porque soy mejor siendo una "prodigio" en cuanto a ciencias y otras cosas, que no sea mi vida social..
porque cuando más necesito de ello... lloro sin parar..
Soy tan..."NERD" si es la palabra, me siento tan alejada del resto... y sin hacer nada por miedo.. porque intento tantas veces pero me hiere en cuando no soy alguien necesaria, me duele tanto en el alma.. que ni el amor me puede tapar.. quizás porque es un intento insano al ayudar al ser humano... siempre quiero librarme de lo que me hace daño..
porque si amigos los tuviese DARIA! mi vida por ellos, me pondría en frente y pediria que acabazen conmigo de en vez de ellos, porque amo ser justa, porque odio ver a las personas de mi alrededor sufrir... , pero no me toman tan encuenta como quisiera, tengo muy mala suerte... despúes de todo es su eleccion de ellos... de eso respeto mucho, pero nunca apartaría mis vista de ellos... solo quiero estar ahí.. .
Recuerdo que desde niña no los tenía era tan nerviosa, timida y perdida.. , siempre desconfiaba tanto de las personas y me la pasaba solo por luego querer irme..ya que era tan pegada a mi abuelito, incluso la primaria lo cual solo era otra ñoña de mamá como tambien en secundaría siendo la burla antisocial de las personas... aquello me convirtio tan devil... con malos pensamientos de que siempre sería asi, me golpearon y eso..fué fatal para mi, a tenerles miedo, a crear venganza y odio y a creer que todos serían asi...hasta que en un tiempo de depresion conocí a un grupo y traté de armar un plan para meterme a socializar un poco ya que siempre fuí muy curiosa, pero esa primera vez me fué tan ...hiriente que logré salir muy mal de ahí.. conocí lo que es arrastrarse por las personas ah que no se vayan, conocí a lo de ser especial y luego ser solo mierda para la persona que quería.. siendo que la consideré mi primera amiga, tengo esa herida en el pecho que nunca puedo quitarmelo y me llevó a ese trauma que nunca podré arebatarmela.. aquel dolor de error fue totlamente horrible.. año de sufrimiento, año de solo lagrimas.. hasta que..conocí a mi salvacion..la que me libero de aquella soledad.. el amor de mi vida... .
contando tambien al aver tratado de ser social y al averme enamorado de alguien quien no valía la pena ya que solo me dañaba yo misma tmbien.. y encima me separó de mi amor.. es así como llega esta ironía, pero logré salir herida pero luego recompenzada.. en que de vuelta tuviera a mi amor.. , además que por medio de ese dolor ..pude darme cuenta lo tan necesitaba que era mi novia para mi ..y que ella no me haría daño tambien..
recuerdo mucho más cosas anormales, pero ....esa es la principal que debía desahogar, dicen que siempre algo tiene que pasar por el cual uno llevar algo que realmente duele.. pero sigo sobrepasandolo, cueste como em cueste..
Estas cosas, no suelo pedirlas ni hacerles saber a los demás lo que realmente quiero, no los digo con facilidad... nosé si sea bueno o malo, yo solo me guardo lo que siento, actualmente es lo que me falta y siempre me faltó en mi vida ..para estar completa..
hay veces que no las pienso, trato de no hacerlo, trato de cambiarlo y no darle mas rodeos, he maduro desde aquella edad pero... todo sigue siendo complejo...tan igual al pasado..quizás ahora sean algunitas dos que hable..pero temo que se incomoden tanto conmigo o ser una molestia... siempre comprendo a las personas, solo soy alguien que realmente pide a susurros cambiar aquel aspecto fastidioso de depresion que todos los días tenga que pasar en silencio.. ahí encerrada... en un frío cuarto o quizás otro mundo..donde solo caben yo y mi incomprension..
Siempre... soy tan sensible, devil, alterada y nerviosa que me duele el estómago, llorona cada vez que mis intentos fallen o quieran fallar o hacer alguna tontería y arruinar todo.... tan devilucha.. nunca entiendo si deba quedarme en mi lugar..
Me gustaría.. ser una gran ayuda para los demás y no.. estar tan sola....
sigo en busqueda de este fracmento..... a si sea lo tan toppeada que esté..