Биографомания. Номер три
Это - продолжение продолжения.
Кому интересно:
«Номер раз»
«Номер два»
Наплескала в кружку с кофейной растворимкой жиденьких сливок из «вимбильданской» коробочки. И уселась просыпаться. Потому что, во сколько бы я не сползла с дивана, сползаю я с него, не проснувшись. Мама считает, что у меня просто «нет привычки». Мама свято верит, что у совы можно выработать привычку спать ночью и охотиться днем. И что зайца можно научить курить, если сильно постараться. Но все вожди мирового пролетариата, имевшие таланты на предмет дрессировки сов и зайцев в условиях колымских курортов, кончились задолго до моего рождения. А я так и осталась неприученной.
Впрочем, пару попыток в свое время предпринять все же пришлось. Попытки кончились быстро и бесславно. И хорошо, что всего лишь побегом с «удачного» рабочего места, а не коктейлем из водки с барбитуратом. Такая ерунда, впрочем, тоже случалась, но по другому поводу. Так что спасибо перестройке и русскому капитализму, бессмысленному и беспощадному: теперь можно как-то вписаться в окружающую действительность со всеми своими природными отклонениями и не сдохнуть при этом с голоду.
Кофейная растворимка завсегда хорошо с утра идет под курятину. Причем на кружку липкого от сахара пойла уходит две, а когда и три сигареты. К бычку последней остатки пойла в кружке уже чуть теплые. И тут все зависит от степени проснутости. Если в мозгах сонно, в глазах кисло и в целом пофиг - лучше добавить кипятку в чашку и продолжить овощной режим. А вот если в голове с нездоровыми сосудами начинается хождение разнообразных мыслей, а в голой заднице, прикрытой бюджетными трусиками и короткой маечкой, просыпается мое фамильное шило, значит, завтрак окончен. Нас ждут великие дела!
Никакие, конечно, великие дела меня нигде не ждут. Зато мелкой бытовухи в закромах родины - как тех грязно-бирюзовых джинсов, главное, залезть в нужные закрома. Или не лезть туда вовсе: как известно с доисторических времен, хорошо поставленная работа может простоять не один год.
Для начала я цапаю посудную тряпку и пытаюсь отмыть ею экран кухонного телевизора. Он, подлец, был мыт накануне праздников. Но в условиях повышенной задымленности две недели для него - срок фатальный. И цветная «лыжа» уже некоторое время демонстрирует мне почти черно-белое телевидение, даром, что кабельное и 45 каналов.
Конечно, никакая нормальная хозяйка не станет отмывать экран цветного телевизора посудной тряпкой, да еще предварительно включив какую-нибудь высокоинтеллектуальную передачу типа «Своей игры». Но критерии поддержания чистоты в приличном доме утрачены мною в процессе эволюции, точнее - лет 10 назад. Тогда я внезапно с ужасом обнаружила, что на оттирание линолеума, надраивание кастрюль и глажение пододеяльников уходит львиная доля моего свободного времени. Точнее - почти все. Остатки сжирает ежевоскресное приготовление обедов на неделю: первое, второе, третье, салат и «канпот». Какое-то время после осознания этого факта идеология «нормальной хозяйки» еще давала о себе знать, вылезая ежовыми иголками из разных мест моей психики. Но еще через пару лет я пришла к выводу, что психика у меня и так отродясь нервная, а разницу между глаженым и не глаженым пододеяльником видно только первые полчаса употребления. «Хозяйственный ёжик» был подвергнут химиотерапии, после чего окончательно полысел.
Окончательный разгром порядочного воспитания наступил в тот момент, когда семейство перешло на поедание собственноручно приготовленных яичниц, магазинных пельменей и быстрозамороженных блинчиков с чем угодно. Тогда же выяснилось, что любовно наколдованный борщ ценится едоками гораздо больше, если готовить его раз в квартал, а не раз в неделю. И при этом точно так же не доедается - приходится выливать в унитаз покрытые бархатной плесенью остатки. Ну так спрашивается, и на хрена мне этот домострой?
А посудную тряпку я перед помойкой телевизора простирала турецкой хозяйственной «дурой». А потом просто выкинула в мусорное ведро. Так что санитария и гигиена не сдохли вместе с приличным воспитанием. Зато, пока интеллектуалы умничали в «Своей игре», я, замарашка и поросюшка, размазывая по их мудрым физиономиям никотиновые смолы и городскую пыль, быстренько ответила за них на пару довольно примитивных вопросиков. У них было горе от ума, а у меня все в порядке. Ни того, ни другого, только грязная мыльная пена на руках и разодранное ребенкиными когтями левое бедро. Привет топ-моделям!