14 февраля маразм крепчал и танки были быстры...
- в Риме вздёрнули попа-расстригу, некоего Валентина, тайком проводившего обряд вечания без государственной лицензии. Времена были относительно гуманные, при Никоне - сожгли бы в срубе. Самое забавное - сейчас день его удавления праздновают как самое что ни на есть мимими;
- два круля - Людвиг Немецкий и Карл Лысый помесили расход на римской фене, А так как оба вора былди авторитетные, то римскую феню во франкском крульстве приняли государственным языком. Каким она и по сю пору остаётся;
- в старинных хрониках впервые помянули Литву. В связи с пивом, естественно;
- в славном городе Страсбурге сожгли 900 евреев, больше тыщи других грохнули просто так. Тренировались перед 1930-ми, не иначе;
- королевич Владислав по законному договору с боярами получил звание московского царя, кое с гордостью носил чептверть века. Другое дело, что подданные о том в подавляющем большинстве не ведали;
- минхерц Питер предпринял попытку вырастить анаши для собственных нужд, зачем и основал аптекарский огород;
- а накурившись ею, принял решение упразднить давно путавшееся под ногами патриаршество и учредить вместо непонятной неправительственной организации (все, суки. небось, шпионы грецкие) нормальную госструктуру - Синод;
- аборигены съели Кука;
- славный адмирал Джервис победил даго при Сент-Винсенте;
- бунтанули сербы против турок;
- Белл изобрёл подлинно шайтан-машину - телефон;
- подлые красные палачи оккупировали второй по величине город Дальневосточной Республики - Хабаровск;
- спущена на воду Надежда Рейха - линкор "Бисмарк". Фрицам бы ещё таких... Три десятка. Тогда б чего-нить, м.б. и выгорело. Не раньше;
- в Кабуле зарезали посла США. Не по злобе, чисто так, на всякий случай, как у местных принято;
- Аятолла Хомейни сделал салмана Рушди миллионером. приговорив того к смерти. Книги его мгновенно вышли баснословными тиражами и на всех языках мира. Эх, меня бы кто так...
Родился султан Бабур, зарезавший народа немногим менее чем Чингис-хан.
- два круля - Людвиг Немецкий и Карл Лысый помесили расход на римской фене, А так как оба вора былди авторитетные, то римскую феню во франкском крульстве приняли государственным языком. Каким она и по сю пору остаётся;
- в старинных хрониках впервые помянули Литву. В связи с пивом, естественно;
- в славном городе Страсбурге сожгли 900 евреев, больше тыщи других грохнули просто так. Тренировались перед 1930-ми, не иначе;
- королевич Владислав по законному договору с боярами получил звание московского царя, кое с гордостью носил чептверть века. Другое дело, что подданные о том в подавляющем большинстве не ведали;
- минхерц Питер предпринял попытку вырастить анаши для собственных нужд, зачем и основал аптекарский огород;
- а накурившись ею, принял решение упразднить давно путавшееся под ногами патриаршество и учредить вместо непонятной неправительственной организации (все, суки. небось, шпионы грецкие) нормальную госструктуру - Синод;
- аборигены съели Кука;
- славный адмирал Джервис победил даго при Сент-Винсенте;
- бунтанули сербы против турок;
- Белл изобрёл подлинно шайтан-машину - телефон;
- подлые красные палачи оккупировали второй по величине город Дальневосточной Республики - Хабаровск;
- спущена на воду Надежда Рейха - линкор "Бисмарк". Фрицам бы ещё таких... Три десятка. Тогда б чего-нить, м.б. и выгорело. Не раньше;
- в Кабуле зарезали посла США. Не по злобе, чисто так, на всякий случай, как у местных принято;
- Аятолла Хомейни сделал салмана Рушди миллионером. приговорив того к смерти. Книги его мгновенно вышли баснословными тиражами и на всех языках мира. Эх, меня бы кто так...
Родился султан Бабур, зарезавший народа немногим менее чем Чингис-хан.