Узелки осеннего гобелена (подготовка к зиме.)
Ковровые узоры на широкой лестнице были прекрасны в своих спиралях и прям таки воодушевляли поднимать ноги повыше и воспарить..
...Так я и поднялся к кровеприёмному кабинету, разумеется предварительно сняв галоши при помощи прогрессивной машинки обернув свои башмаки бахилами...ковры то, чай, все персидские, негоже их своей мозговой разрухой угнетать.
А дело в следующем - захотелось свою кровь проверить. А вдруг там какой-нибудь паразит Лас- Плагос завёлся неожиданно? недаром же мне внучка сказала, что я иногда превращаюсь в монстра.
А я то как раз сейчас в четвёртого Резидента (ремейкнутового) дуюсь жмакаю и уже осознал жуткие последствия.
Оооооо! Да и спасаемую барышню там зовут Эшли, и так же называется моя мебель в избе.
Всё в цвет, всё в масть.
Так что сейчас пишу сидя на упругой Эшли и попираю её с монструозной улыбкой, всячески надеясь спасти, ёрзая жопой...)
Но вернёмся (не переставая ёрзать на нежном) к утру.
- Тук-тук-тук, позвольте войти? Меня просили дать вам отведать мою кровь. Немножко.
- Ага. Сумку на стул положите, а руку сюда кладите, на валик...
и сразу запахло спиртом. Я понимаю, что правильно дырявить мою вену хорошо со спиртом, но почему всё же так? - где женщины, там сразу и спиртуоз, а потом, как часто бывает, и кокосовое масло возникает, которое не только при анальном сексе хорошо, но и косметологически прекрасно. (если что, то это не мои знания, а женские.)
- Чёй-то я побаиваюсь. Не люблю свою кровь давать, так ведь и в обморок упаду от страсти такой.
...тут-же из-за ширмы выскочила, пантерным скоком, и вторая фемина в белом халате, и от неё тоже пахло спиртом и немножко кокосовым маслом.
- А я буду вас гладить и вы успокоитесь, да? - И она принялась нежно натирать моё плечо - Вы чувствуете тепло моих рук? Вам хорошо, вы спокойны и расслабленны...
- Да я красивых барышень ваааще робею, особенно, когда они меня так усиленно наглаживают. А вдруг они к моей ярёмной жиле страстно налаживаются?
Всё? Всё? Пробирки заполнены и вы довольны? Хорошо. Как славно, что вы не рекомендовали мне работать кулаком, сие было бы излишне пошлым....я увидел улыбки в их глазах над марлевой повязкой. Доброго дня вам, прекрасные!
Выйдя на улицу как-то быстро очутился возле памятника самоубиенного поэта в жёлтой кофте, под которым стоял вьюнош с белым листочком в руках и выкрикивал - Пазор! Пазор! Пазор!
- О! Одинокий ковбой, то бишь пикет, - догадался я.
Сей перфоманс меня заинтересовал и я присел на ближнюю лавочку, покурить и насладиться проявлениями креативной культуры, ими наладиться.
Женские оголённые пупки исчезли с улиц, в досаду модельерам-педерастам, но вот покрасневшие мужские лодыжки ещё остались.
Именно они сверкали под вязанной шапочкой, гламурно завязанным шарфиком и ещё ниже, прямо над кроссовками борца с режимом, намекая на свиные ножки, мечтающие о холодце. Это чем-то напоминало полотна Брейгеля старшего(мужицкого), правда без коньков, но всё же с присутствием голландской травки, когда чей-то пепел начинает неудержимо стучаться...куда-то.
Рядом с прогрессивным протестантом остановилась барышня на самокате и с бумажным стаканчиком сакрального "кофе с собой".
- Попей, Васёк, совсем озяб. Когда же тебя, наконец, жандармы загребут, а то я запостила, а всего тридцать лайков...и она поправила шарфик на гусиной шейке борца, в надежде на любовь.
При такой нежной сценке милосердие меня обуяло и я вклинился в их манифестацию чувств.
- Позвольте, я вам посоветую. Как только вас заметят охранители и, ломая руки, ноги, даже не снимая гламурного шарфика, засунут в свою передвижную кутузку, то немедленно там насрите, разумеется делая запись, сэлфируя и тужась. И постик ваш станет топиком.
Я насрал в автозаке! - так и назовите ролик и тыщи лайков обеспечены.
Глаза влюблённой в свободу выражения парочки радостно сверкнули, предчувствуя будущий триумф, и барышня, весьма приятная абрисом бёдер, (а грудь то где?! Что за жертва феминизма?!) начала спрашивать -
-?
- А вы женщина или мужчина?
- Мы свободные гендеры сверкающего Му, мужественно по женски борящегося с тоталитарным Каа, как все нормальные цивилизованные люди! А вы тоже прогрессивно мыслящий человек?
- Но пассаран!
- Так вы испанец, штоле?...и от неё мигом запахло спиртуозом, кокосовым маслом и явной женственностью.
- Рот фронт! - ответил я и демократично воздел кулак кверху, вспоминая сдачу своей драгоценной крови, и оставил сию гендерную парочку в лучах их внутренней славы. Миру мир и да ну вас всех.
А как ехал домой то таксёр- азер Али, мне всё рассказывал-
- Веришь, нет, Андрей-ага, тут мне яндекс клиента подсунул выгодного. Везти за город задорого. Всё бы в кайф, но тот сел в машину и сразу - Слава Украине!
- Так я ему- Моя вторая родина Россия! Вот у меня ножик, ща горло тебе перережу и выкину в лесу, никто не найдёт. Молчи лучше, сука бендеровская, вжмись в сиденье.... Два тарифа с него поднял за свою честность, вах!
А ты мне проиграл, я же говорил, что мы Карабах заберём, всех порежем подлях гадов армянцев! При всём к России уважении. База будет. Русская прерусская, всё, как раньше, когда спокойно было для народа.
- Миру мир, Али. Коньяк с меня. Армянцы мне подарят за свой проигрыш.
...а приехал, как тут же сосед пожаловал в гости, держа подмышкой Ивана Пешехода.
- Миру мир?
- Ага.
выпили по первой, не закусывая. Сразу(и пулька не пролетела), по второй, уже под клюкву с ближайшего болота, которую столь любят собирать барышни в туесок, повесив его себе на шею.
Тут же сосед, видимо задумавшись об изящных женских шеях, спросил -
- А что там с сектором Газа?
- Хой помер и всё пошло наперекосяк. Одному косяк, другому, и все на пере.
- Да не, я про арапцев с евгейцами.
- Арабские террористы с израильской военщиной обвиняют друг друга в антисемитизме и дружно убивают своих детей, а розовые пони вокруг скачут и выражают осуждение, поддержку и большую озабоченность.
- Гадкие хоббитцы одним словом, я понял. Семиты херачат друг друга по полной, одновременно оплакивая, но и смеясь над гибелью своих детей. Кто кого из себя побольше угандошит. Хотя это менее смешно, чем когда православные убивают друг друга..Я, пожалуй, пойду в магаз за второй.
- У меня в баре есть поддержка, не ходи никуда, мы свободны в выборе своём. Миру мир?
- Ага. Давай лучше к зиме готовиться. Баб то насушил на зиму?
- Да.
- Клёво! Продолжим подготовку. Ведь главное не вся эта мутота, а то, что у нас за душой, верно?
- Да!
- Готовимся к зиме и не ебёт. Ну, за прекрасное!
