Анекдоты 22 января 2015 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 22 января 2015 года
1) Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона.
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит...
2) Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
3) - Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера - козёл!»?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А «Порошенко - мудак!»?
- Триста долларов.
- А «Ляшко - пидорас!»?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то, меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.
4) Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
5) - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
6) Выступая в рейхстаге, Гитлер сообщил депутатам, что всё идет по плану, союзники сплочены вокруг великой Германии, а русская армия разорвана в клочья.
7) - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
8) Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.
9) - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
10) Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Предыдущий выпуск
1) Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона.
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит...
2) Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
3) - Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера - козёл!»?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А «Порошенко - мудак!»?
- Триста долларов.
- А «Ляшко - пидорас!»?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то, меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.
4) Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
5) - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
6) Выступая в рейхстаге, Гитлер сообщил депутатам, что всё идет по плану, союзники сплочены вокруг великой Германии, а русская армия разорвана в клочья.
7) - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
8) Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.
9) - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
10) Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Предыдущий выпуск