Дорога на катаратасы
Скажу сразу, про сами водопады будет следующий пост. Поэтому, если кому интересно почитать конкретно про них, и вообще пофиг, как мы туда попали - прошу следить за новостями. Не тратьте свое время. Под катом вы найдете много текста, и, дочитав до конца, спросите: "Какого хрена? А где про водопады!" Так что я вас предупредил. Потому что...
Потому что до водопадов Игуасу, которые, на секундочку, в 2011 году были названы одним из семи чудес света, а еще их денно и нощно охраняет ЮНЕСКО, а еще их там в одном месте сразу 275 штук (ровно), а еще они находятся на границе Бразилии и Аргентины, а Парагваю шиш с маслом, а не водопады... вот, короче, до них от Буэнос Айреса ехать примерно 1300км. Это как бы немного, пока ты едешь с ветерком на каком-нибудь Dodge Charger под музыку из Rock'n'Roll Racing. В нашем же распоряжении оказался 3-дверный Renault Clio, для которого переезд через анальный банальный мост по уровню сложности сопоставим с переходом Суворова через Альпы, когда кое-как доползаем до верха, а потом на жопе скатываемся вниз под дружное улюлюканье и крики "держись". А еще у нас есть маленький сын Александр, которому сидеть целый день в машине и смотреть на бескрайние просторы Аргентины не улыбалось ни разу. Так что добирались мы долго. В первый день сделали марш-бросок и доехали аж до Посадаса, что в 1000км от CABA (Ciudad Autonoma Buenos Aires). Ехали долго, приехали ночью. Вопреки уверениям менеджера, который выдавал нам машину, Клио жрал бензин, как будто у него под капотом не пуколка из трех горшков, а 8-цилиндровый битурбированный V-образник на 350 кобыл. К сожалению, расходом вся суровость Клио и ограничилась. Это при том, что бензин в Аргентине стоит неприлично дорого - примерно US$1,20. А еще, когда у Клио включаешь заднюю передачу, то коробка издает такой звук, как будто там не шестеренки друг в друга втыкаются, а просто мост на 180 градусов разворачивается. В общем, веселый автомобиль. Никогда не подумаешь, что в него может влезть столько всего. Да и сам Клио никогда бы не подумал о себе такого. Так что процесс посадки и высадки больше напоминает цирковое шоу, когда в один миниатюрный автомобиль без остановки заходят люди и заносятся вещи.
Ну так вот… в первый день доехали до Посадаса, что в провинции Мисьонес. Переночевали. Отель, в котором остановились, построили еще индейцы гуарани, задолго до прихода конкистадоров в эти земли. Это, конечно, шутка. Индейцы гуарани умели строить только из какашек обезьян, листьев, палок и скальпов. Но отель был довольно сильно уставший. Тем не менее, он был в центре города, и даже отзывы на букинге были весьма положительные. По всей видимости, персонал отеля сам бронировал себе номера через букинг, чтобы потом иметь возможность оставлять положительные комментарии вроде: "Прекрасный отель, полностью соответсвует нашим ожиданиям". Ну, хрен его знает. Если вы ждали, что у вас в номере будет пахнуть то ли ковром, то ли бомжом, то ли собакой, а за окном будет гараж - то вам сюда. Нет, реально. Я такого еще не видел. Открываю окно в номере, думаю, что за фигня? Мы же ночью приехали, но, думаю, не может же быть так темно. Начинаю всматриваться, и в какой-то момент понимаю, что за окном просто другое помещение, в котором установлены внешние блоки сплит-систем. Соответственно, жара там инфернальная.И вообще, я всегда был уверен, что за окном должна быть улица, или двор, или колодец, на худой конец. А тут просто тайная комната. Наверняка, если правильно сложить мусор на кондиционеры, то откроется вход в какое-нибудь подземелье с Гарри Поттером и гигантскими змеями. В итоге попросили поменять номер. Дали на последнем этаже. Даже с балконом. Даром что вылезать на него приходилось через окно. Но я уже понял, что парни в отеле просто не в курсе про окна, зачем они нужны, про то, что должно быть за окнами, и как вообще все это вместе работает.
На следующий день перед отъездом решили прогуляться по городу, посмотреть, что там интересного. Лишь потом мы спросим у одного знакомого из Мисьонес, что интересного в Посадасе. И лишь потом он, задумавшись на пару секунд, ответит: "Там есть река". Река, Карл! Но тогда мы всего этого не знали. Поэтому по адской жаре дошли до набережной, посмотрели на какой-то старый паровоз, в кузов которому зачем-то насрали, и пошли обратно.
Дальше по плану был город Обера (ударение на “а”). Обера - это вотчина иммигрантов. Вообще, в Мисьонес процент иммигрантов самый большой по сравнению с остальной Аргентиной. Изначально тут располагались миссии иезуитов. Кто знает, кто такие иезуиты? Иезуиты - это такие веселые ребята, которые любую херню способны вывернуть так, чтоб это и Библии не противоречило, и им особо жить не мешало. Ну, типа, когда Бог сказал, что убивать людей нельзя, но тех, кто в Бога не верит, в общем, можно, потому что раз ты не веришь в Бога, то к тебе его заповеди и не относятся. Как-то так.
Эти парни в свое время населяли провинцию Мисьонес, сеяли разумное, доброе и вечное в умах местных необразованных жителей. Так они и жили до тех пор, пока в конце 18 века папа не распустил иезуитский орден к херам собачьим, а в конце 19 века президент Аргентины не издал указ, поощряющий иммиграцию европейцев на неосвоенные земли страны. Вот тогда-то и понаехало сюда всех подряд, да так жить и осталось.
Тем не менее, оставим историю историкам. У нас же в Обера должна была состояться деловая встреча. В общине русских иммигрантов, че уж там. Понаехав сюда в начале XX века, после ужасов Первой Мировой, в преддверии еще больших ужасов Второй Мировой, они теперь хотят съездить на историческую родину - посмотреть, пьют ли до сих пор медведи водку на ступенях Мавзолея. Вот мы и должны были им помочь в этом нелегком деле. Естественно, не тем, кто понаехал в начале XX века, а их потомкам. Но…
Но тут что-то пошло не так. Потому что, как только мы приехали в Обера (ударение на “а”), начался дождь. Да что там дождь - настоящий тропический ливень. А дождь для Аргентины - это как землетрясение в Петербурге. Никто не знает, как такое могло случиться. Ничего не работает, свет отключают, интернет отключают, магазины закрывают - все сидят по домам, не высовываются. Ждут, когда природа сжалится над ними. Боюсь представить, что было бы, выпади тут снег.
Короче, начался дождь такой силы, что, выходя из машины, ты моментально промокал до нитки. Тем не менее, встреча была назначена и не явиться на нее было бы неприлично. По плану, сначала мы должны были встретиться в доме у Альфредо - именно его идеей и было отправлять соскучившихся иммигрантов в патриотические туры. Как и следовало ожидать, света в доме у Альфредо не было. Поэтому заседать пришлось за длинным столом при свечах, слово тайное общество масонов. Дальше было еще интереснее, потому что дальше мы поехали встречаться с общиной. Встречаться не где-нибудь, а в стенах местной РПЦ. Ну, правда, не в стенах, а, почему-то, в подвале. Ну, мы же теперь масоны. Правда, в силу экстремальных погодных условий, а именно дождя, на собрание пришло мало людей. Точнее, пришел один. Внешне похожий на заправского сельского тракториста, к тому же довольно сносно говорящий по-украински. Еще был батюшка, для разнообразия больше похожий на Че Гевару. В компании этих милых людей мы и продолжили расхваливать нашу замечательную Родину. Они слушали жадно и с интересом, попивая по-очереди мате. Вообще, мате - это отдельная тема. Все пьют мате. Особенно в Мисьонес. Они пьют его утром, вечером, днем, в обед. Они пьют его, когда ходят смотреть на водопады, или когда идут в магазин. Пьют за рулем, на работе, на отдыхе, на переговорах. Таскают с собой огромные термосы и матешницы. Вкуснее всего пить мате, передавая матешницу по кругу, чтоб каждый мог немного обслюнявить трубку. А еще самого мате в чашу насыпается с горкой, так, что воды влезает на один глоток. Вот так и пьют. Наливают, выпивают, передают другому. Это, видимо, должно объединять людей. Ну, как кальян. Или как водка. У нас же тоже водку пьют из одной бутылки. Даром что рюмка у каждого своя.
В общем, сидели мы в подвале русской православной церкви, пили мате в обществе Тараса Бульбы и Че Гевары, рассказывали про Родину-Матушку, где людей больше не скармливают медведям на потеху царям, не палят по Зимнему из боевых кораблей, не строят дороги на костях политзаключенных, не катаются по Москве на бэтээрах. Иногда, правда, кто-то шмаляет из Калаша в центре столицы, но это не революция начинается, это значит, что просто у кого-то праздник, ничего больше. А вообще Россия добрая и хорошая, современная и гостеприимная, а самое главное, что теперь еще и дешевая. Это раньше на 100$ можно было максимум что в ресторан сходить. А теперь 100$ не стыдно и на свадьбу подарить. Это раньше русские все были бандитами, ездили на мерседесах тонированных, или девятках тюнингованных, с бейсбольными битами и кастетами, ходили в малиновых пиджаках, пили водку из горла, заедали ее икрой, разговаривали только матом и все время хотели кого-нибудь убить. Теперь русские ходят в клетчатых брюках и закатанных выше щиколотки джинсах, в свитерах с оленями и футболках с Микки Маусом, слушают Бйорк Бъорк Бйъорк Бъйорк Бъйьеъйорк Бьорк и восторгаются Вуди Алленом, читают журнал Сноб и посещают выставки Кандинского, ставят памятники Довлатову и штурмом берут квартиру Бродского, а самые продвинутые даже отличают Сэлинджера от Фицджеральда, хотя бы по фамилиям. Носят бороды, пьют ежевичный смузи по утрам, а вечером даже могут откупорить бутылочку Кагор 32, купленную у хачика в ларьке после 22.00 на всю свою стипендию. И, откупорив бутылочку, закутавшись в плед на подоконнике окна кухни питерской коммуналки, в свете винтажной люстры, которую бабушка не успела отнести на помойку, часами размышляют, как правильно противостоять системе, которая превратила нас всех в рабов, и мы живем такой мудацкой жизнью не потому, что мы мудаки ленивые и тупые, которые хотят из института сразу в совет директоров Газпрома чтоб набирали, на зарплату от 300.000 и соцпакет, и отпуск пять раз в году по 28 дней, и чтоб особо делать нихуя было не нужно, кроме как успевать еду в инстаграм выкладывать и сокрушаться об ущемлении прав геев. Все потому, что гэбня кремлевская нам проходу не дает.
Ну, нет, не совсем это мы им говорили, но, тем не менее, слушали они нас, и восторженно кивали. Со стен смотрели иконы, под ними, на дубовых столах с белыми скатертями, было навалено все то, что не успело сгнить в хозяйстве. Чайники какие-то, компакт-диски, стульчак. И ясно было, что можно человека увезти из России, но Россию из человека не увезти. Уа-ха-ха. На самом деле, нет. Настолько давно живут эти люди на чужбине, что русского у них - разве что выражения лиц. В остальном они абсолютные аргентинцы, практически на сто процентов распрощавшиеся со всеми национальными традициями и особенностями, заменив их одним единственным днем, что-то вроде festival de los inmigrantes, или как-то так. Ну да Бог с ними.
Поздно вечером покинули сие святое место. Тракторист, как выяснилось, ездит на Ford Ranger 2016-го года, и, по меркам Аргентины, является сверхсуществом, раз обладает такой машиной. Интересно, кстати, что в большинстве своем аргентинцы ездят на всякого рода развалюхах и пуколках вроде Renault Clio, Chevrolet Corsa и VW Gol. Нет, я не ошибся и не опечатался. Chevrolet Corsa и VW Gol. Просто VW Gol такой маленький, что буква F туда уже и не влезла бы. Ну так вот. А в Обера были замечены люди даже... вы не поверите... на Audi Q5. Наверняка русские были.
В общем, ночевать мы остались в местных Cabanias. Это распространенный в этих широтах вид размещения, типа наших баз отдыха. Домик, бассейн, жаровня для мяса. Дождь к ночи практически прекратился, свет аргентинцы решились включить, а заодно и интернет, и прочие радости современного мира. Так что мы пожарили мясо, полайкали кисиков в инстаграме, а Александр переплыл бассейн несколько сотен тысяч миллионов раз.
Утром же нас ждал последний рывок в 280км до очередных кабаний, но уже в Пуэрто-Игуасу. Это город на Аргентинской части. В Бразилии город называется Фоз ду Игуасу, а в Парагвае Сьюдад дель Эсте, но он к водопадам никаким боком не относится. Когда-то, на самом деле, водопады находились в месте слияния рек Игуасу и Парана, то есть в точке трех границ - Аргентины, Бразилии и Парагвая. Вот это место:
Но, стачивая камни примерно по 1 метру в год, за 28000 лет отползли от Парагвая на 28 километров. Видимо, даже водопады понимали, что Парагвай - это нижнее днище нижнего ада, и дел с ним лучше не иметь. Либо воду всю выпьют, либо просто насрут.
А погода, тем не менее, осталась довольно паршивой. Александр всю дорогу спрашивал, будет ли бассейн там, куда мы приедем. Бассейн был, но еще был дождь. На удивление местного служащего, русский ребенок, в плавках и майке с человеком пауком, весело хохоча, бросился в воду и плескался там битый час, изображая поочередно то африканского бегемота, то атомную субмарину. Это не взирая на проливной дождь и температуру воздуха в 20 градусов, когда все приличные аргентинцы сидят дома, ну а если очень надо, то надевают пуховики, теплые непромокаемые сапоги, берут зонты и идут на неравную схватку со стихией.
Это первая часть рассказа, но вторая, поверьте, не заставит себя долго ждать. Я сознательно разбил на две части, дабы не бесить тех, кого бесит, что, вроде как про водопады решил почитать, а тут тебе еще сто тыщ слов не относящейся к делу болтовни.
Потому что до водопадов Игуасу, которые, на секундочку, в 2011 году были названы одним из семи чудес света, а еще их денно и нощно охраняет ЮНЕСКО, а еще их там в одном месте сразу 275 штук (ровно), а еще они находятся на границе Бразилии и Аргентины, а Парагваю шиш с маслом, а не водопады... вот, короче, до них от Буэнос Айреса ехать примерно 1300км. Это как бы немного, пока ты едешь с ветерком на каком-нибудь Dodge Charger под музыку из Rock'n'Roll Racing. В нашем же распоряжении оказался 3-дверный Renault Clio, для которого переезд через анальный банальный мост по уровню сложности сопоставим с переходом Суворова через Альпы, когда кое-как доползаем до верха, а потом на жопе скатываемся вниз под дружное улюлюканье и крики "держись". А еще у нас есть маленький сын Александр, которому сидеть целый день в машине и смотреть на бескрайние просторы Аргентины не улыбалось ни разу. Так что добирались мы долго. В первый день сделали марш-бросок и доехали аж до Посадаса, что в 1000км от CABA (Ciudad Autonoma Buenos Aires). Ехали долго, приехали ночью. Вопреки уверениям менеджера, который выдавал нам машину, Клио жрал бензин, как будто у него под капотом не пуколка из трех горшков, а 8-цилиндровый битурбированный V-образник на 350 кобыл. К сожалению, расходом вся суровость Клио и ограничилась. Это при том, что бензин в Аргентине стоит неприлично дорого - примерно US$1,20. А еще, когда у Клио включаешь заднюю передачу, то коробка издает такой звук, как будто там не шестеренки друг в друга втыкаются, а просто мост на 180 градусов разворачивается. В общем, веселый автомобиль. Никогда не подумаешь, что в него может влезть столько всего. Да и сам Клио никогда бы не подумал о себе такого. Так что процесс посадки и высадки больше напоминает цирковое шоу, когда в один миниатюрный автомобиль без остановки заходят люди и заносятся вещи.
Ну так вот… в первый день доехали до Посадаса, что в провинции Мисьонес. Переночевали. Отель, в котором остановились, построили еще индейцы гуарани, задолго до прихода конкистадоров в эти земли. Это, конечно, шутка. Индейцы гуарани умели строить только из какашек обезьян, листьев, палок и скальпов. Но отель был довольно сильно уставший. Тем не менее, он был в центре города, и даже отзывы на букинге были весьма положительные. По всей видимости, персонал отеля сам бронировал себе номера через букинг, чтобы потом иметь возможность оставлять положительные комментарии вроде: "Прекрасный отель, полностью соответсвует нашим ожиданиям". Ну, хрен его знает. Если вы ждали, что у вас в номере будет пахнуть то ли ковром, то ли бомжом, то ли собакой, а за окном будет гараж - то вам сюда. Нет, реально. Я такого еще не видел. Открываю окно в номере, думаю, что за фигня? Мы же ночью приехали, но, думаю, не может же быть так темно. Начинаю всматриваться, и в какой-то момент понимаю, что за окном просто другое помещение, в котором установлены внешние блоки сплит-систем. Соответственно, жара там инфернальная.И вообще, я всегда был уверен, что за окном должна быть улица, или двор, или колодец, на худой конец. А тут просто тайная комната. Наверняка, если правильно сложить мусор на кондиционеры, то откроется вход в какое-нибудь подземелье с Гарри Поттером и гигантскими змеями. В итоге попросили поменять номер. Дали на последнем этаже. Даже с балконом. Даром что вылезать на него приходилось через окно. Но я уже понял, что парни в отеле просто не в курсе про окна, зачем они нужны, про то, что должно быть за окнами, и как вообще все это вместе работает.
На следующий день перед отъездом решили прогуляться по городу, посмотреть, что там интересного. Лишь потом мы спросим у одного знакомого из Мисьонес, что интересного в Посадасе. И лишь потом он, задумавшись на пару секунд, ответит: "Там есть река". Река, Карл! Но тогда мы всего этого не знали. Поэтому по адской жаре дошли до набережной, посмотрели на какой-то старый паровоз, в кузов которому зачем-то насрали, и пошли обратно.
Дальше по плану был город Обера (ударение на “а”). Обера - это вотчина иммигрантов. Вообще, в Мисьонес процент иммигрантов самый большой по сравнению с остальной Аргентиной. Изначально тут располагались миссии иезуитов. Кто знает, кто такие иезуиты? Иезуиты - это такие веселые ребята, которые любую херню способны вывернуть так, чтоб это и Библии не противоречило, и им особо жить не мешало. Ну, типа, когда Бог сказал, что убивать людей нельзя, но тех, кто в Бога не верит, в общем, можно, потому что раз ты не веришь в Бога, то к тебе его заповеди и не относятся. Как-то так.
Эти парни в свое время населяли провинцию Мисьонес, сеяли разумное, доброе и вечное в умах местных необразованных жителей. Так они и жили до тех пор, пока в конце 18 века папа не распустил иезуитский орден к херам собачьим, а в конце 19 века президент Аргентины не издал указ, поощряющий иммиграцию европейцев на неосвоенные земли страны. Вот тогда-то и понаехало сюда всех подряд, да так жить и осталось.
Тем не менее, оставим историю историкам. У нас же в Обера должна была состояться деловая встреча. В общине русских иммигрантов, че уж там. Понаехав сюда в начале XX века, после ужасов Первой Мировой, в преддверии еще больших ужасов Второй Мировой, они теперь хотят съездить на историческую родину - посмотреть, пьют ли до сих пор медведи водку на ступенях Мавзолея. Вот мы и должны были им помочь в этом нелегком деле. Естественно, не тем, кто понаехал в начале XX века, а их потомкам. Но…
Но тут что-то пошло не так. Потому что, как только мы приехали в Обера (ударение на “а”), начался дождь. Да что там дождь - настоящий тропический ливень. А дождь для Аргентины - это как землетрясение в Петербурге. Никто не знает, как такое могло случиться. Ничего не работает, свет отключают, интернет отключают, магазины закрывают - все сидят по домам, не высовываются. Ждут, когда природа сжалится над ними. Боюсь представить, что было бы, выпади тут снег.
Короче, начался дождь такой силы, что, выходя из машины, ты моментально промокал до нитки. Тем не менее, встреча была назначена и не явиться на нее было бы неприлично. По плану, сначала мы должны были встретиться в доме у Альфредо - именно его идеей и было отправлять соскучившихся иммигрантов в патриотические туры. Как и следовало ожидать, света в доме у Альфредо не было. Поэтому заседать пришлось за длинным столом при свечах, слово тайное общество масонов. Дальше было еще интереснее, потому что дальше мы поехали встречаться с общиной. Встречаться не где-нибудь, а в стенах местной РПЦ. Ну, правда, не в стенах, а, почему-то, в подвале. Ну, мы же теперь масоны. Правда, в силу экстремальных погодных условий, а именно дождя, на собрание пришло мало людей. Точнее, пришел один. Внешне похожий на заправского сельского тракториста, к тому же довольно сносно говорящий по-украински. Еще был батюшка, для разнообразия больше похожий на Че Гевару. В компании этих милых людей мы и продолжили расхваливать нашу замечательную Родину. Они слушали жадно и с интересом, попивая по-очереди мате. Вообще, мате - это отдельная тема. Все пьют мате. Особенно в Мисьонес. Они пьют его утром, вечером, днем, в обед. Они пьют его, когда ходят смотреть на водопады, или когда идут в магазин. Пьют за рулем, на работе, на отдыхе, на переговорах. Таскают с собой огромные термосы и матешницы. Вкуснее всего пить мате, передавая матешницу по кругу, чтоб каждый мог немного обслюнявить трубку. А еще самого мате в чашу насыпается с горкой, так, что воды влезает на один глоток. Вот так и пьют. Наливают, выпивают, передают другому. Это, видимо, должно объединять людей. Ну, как кальян. Или как водка. У нас же тоже водку пьют из одной бутылки. Даром что рюмка у каждого своя.
В общем, сидели мы в подвале русской православной церкви, пили мате в обществе Тараса Бульбы и Че Гевары, рассказывали про Родину-Матушку, где людей больше не скармливают медведям на потеху царям, не палят по Зимнему из боевых кораблей, не строят дороги на костях политзаключенных, не катаются по Москве на бэтээрах. Иногда, правда, кто-то шмаляет из Калаша в центре столицы, но это не революция начинается, это значит, что просто у кого-то праздник, ничего больше. А вообще Россия добрая и хорошая, современная и гостеприимная, а самое главное, что теперь еще и дешевая. Это раньше на 100$ можно было максимум что в ресторан сходить. А теперь 100$ не стыдно и на свадьбу подарить. Это раньше русские все были бандитами, ездили на мерседесах тонированных, или девятках тюнингованных, с бейсбольными битами и кастетами, ходили в малиновых пиджаках, пили водку из горла, заедали ее икрой, разговаривали только матом и все время хотели кого-нибудь убить. Теперь русские ходят в клетчатых брюках и закатанных выше щиколотки джинсах, в свитерах с оленями и футболках с Микки Маусом, слушают Бйорк Бъорк Бйъорк Бъйорк Бъйьеъйорк Бьорк и восторгаются Вуди Алленом, читают журнал Сноб и посещают выставки Кандинского, ставят памятники Довлатову и штурмом берут квартиру Бродского, а самые продвинутые даже отличают Сэлинджера от Фицджеральда, хотя бы по фамилиям. Носят бороды, пьют ежевичный смузи по утрам, а вечером даже могут откупорить бутылочку Кагор 32, купленную у хачика в ларьке после 22.00 на всю свою стипендию. И, откупорив бутылочку, закутавшись в плед на подоконнике окна кухни питерской коммуналки, в свете винтажной люстры, которую бабушка не успела отнести на помойку, часами размышляют, как правильно противостоять системе, которая превратила нас всех в рабов, и мы живем такой мудацкой жизнью не потому, что мы мудаки ленивые и тупые, которые хотят из института сразу в совет директоров Газпрома чтоб набирали, на зарплату от 300.000 и соцпакет, и отпуск пять раз в году по 28 дней, и чтоб особо делать нихуя было не нужно, кроме как успевать еду в инстаграм выкладывать и сокрушаться об ущемлении прав геев. Все потому, что гэбня кремлевская нам проходу не дает.
Ну, нет, не совсем это мы им говорили, но, тем не менее, слушали они нас, и восторженно кивали. Со стен смотрели иконы, под ними, на дубовых столах с белыми скатертями, было навалено все то, что не успело сгнить в хозяйстве. Чайники какие-то, компакт-диски, стульчак. И ясно было, что можно человека увезти из России, но Россию из человека не увезти. Уа-ха-ха. На самом деле, нет. Настолько давно живут эти люди на чужбине, что русского у них - разве что выражения лиц. В остальном они абсолютные аргентинцы, практически на сто процентов распрощавшиеся со всеми национальными традициями и особенностями, заменив их одним единственным днем, что-то вроде festival de los inmigrantes, или как-то так. Ну да Бог с ними.
Поздно вечером покинули сие святое место. Тракторист, как выяснилось, ездит на Ford Ranger 2016-го года, и, по меркам Аргентины, является сверхсуществом, раз обладает такой машиной. Интересно, кстати, что в большинстве своем аргентинцы ездят на всякого рода развалюхах и пуколках вроде Renault Clio, Chevrolet Corsa и VW Gol. Нет, я не ошибся и не опечатался. Chevrolet Corsa и VW Gol. Просто VW Gol такой маленький, что буква F туда уже и не влезла бы. Ну так вот. А в Обера были замечены люди даже... вы не поверите... на Audi Q5. Наверняка русские были.
В общем, ночевать мы остались в местных Cabanias. Это распространенный в этих широтах вид размещения, типа наших баз отдыха. Домик, бассейн, жаровня для мяса. Дождь к ночи практически прекратился, свет аргентинцы решились включить, а заодно и интернет, и прочие радости современного мира. Так что мы пожарили мясо, полайкали кисиков в инстаграме, а Александр переплыл бассейн несколько сотен тысяч миллионов раз.
Утром же нас ждал последний рывок в 280км до очередных кабаний, но уже в Пуэрто-Игуасу. Это город на Аргентинской части. В Бразилии город называется Фоз ду Игуасу, а в Парагвае Сьюдад дель Эсте, но он к водопадам никаким боком не относится. Когда-то, на самом деле, водопады находились в месте слияния рек Игуасу и Парана, то есть в точке трех границ - Аргентины, Бразилии и Парагвая. Вот это место:
Но, стачивая камни примерно по 1 метру в год, за 28000 лет отползли от Парагвая на 28 километров. Видимо, даже водопады понимали, что Парагвай - это нижнее днище нижнего ада, и дел с ним лучше не иметь. Либо воду всю выпьют, либо просто насрут.
А погода, тем не менее, осталась довольно паршивой. Александр всю дорогу спрашивал, будет ли бассейн там, куда мы приедем. Бассейн был, но еще был дождь. На удивление местного служащего, русский ребенок, в плавках и майке с человеком пауком, весело хохоча, бросился в воду и плескался там битый час, изображая поочередно то африканского бегемота, то атомную субмарину. Это не взирая на проливной дождь и температуру воздуха в 20 градусов, когда все приличные аргентинцы сидят дома, ну а если очень надо, то надевают пуховики, теплые непромокаемые сапоги, берут зонты и идут на неравную схватку со стихией.
Это первая часть рассказа, но вторая, поверьте, не заставит себя долго ждать. Я сознательно разбил на две части, дабы не бесить тех, кого бесит, что, вроде как про водопады решил почитать, а тут тебе еще сто тыщ слов не относящейся к делу болтовни.