Артроскопия
Случилось так, что я повредил колено. Минус два мениска. Направили на операцию. Артроскопия называется. С одной стороны двадцать первый век - два прокола в колене и никаких швов, а с другой… В общем, слушайте.
Приезжаю. Проводят в палату. "Вот Вам одноразовые носки, тапочки, халат и шапочка. Раздевайтесь догола и одевайте всё это". И вот стоишь ты голым, толстым, волосатым мудаком в прозрачном одноразовом халате, шапочке и тапочках.
"Очень хорошо. Сейчас пойдём в операционную". Идём. Захожу, а там народу! Две тётки, анестезиолог, его халдей Паша (кстати, респект парню он меня здорово поддерживал всю дорогу) и хирург. Кладут на стол. Прикрывают мудя тряпочкой. Правую руку привязывают к подставке, на которой аппарат измерения давления и пульса тебя мониторит, левую к подставке, где тебе наркоз вводят по вене через катетер.
Добрый Паша быстро и аккуратно ставит в вену катетер, справа его шеф говорит: "Поворачиваемся на левый бочок и принимаем позу эмбриона". "Доктор, у меня нога не гнётся!" "Одноногого эмбриона". Укол в поясницу, по вене уже что-то течёт...
Очнулсо в палате, когда переносили с каталки на кровать. Знаете что такое эпидуральная анестезия?
Это роженицам делают. Укол в позвоночник, после которого они ничего ниже пояса не чувствуют. А мне сделали круче. Я не только не чувствовал. Но я и шевелить не мог. Это страшно на самом деле. Ты лежишь потом и думаешь: "Это анестезия или эскулапы иглой нерв перебили по ошибке". А! Мне ж сказали подготовиться к операции и я сутки ничего не ел, выпил вечером 4 литра слабительного, которое вышибло мне днище так, что до сих пор клапан в себя приходит. И вот значит лежу я такой. Тут Павлик приходит. "Илья, мы щас Вас капельничками подкормим, глюкозка, обезболивающее дополнительное, потом я Вам чаю с конфетами принесу. Будем чай пить!" А у меня с утра в глотке 4 глотка чая, которыми я колёса ихние запил. Тоже обезболивающие. И сушняк долбит будто литр ермаковки выжрал. А капельница мееееедленая. Одна жбанка закончилась. И я вижу, что сейчас в вену воздух пойдёт. И слава Богу я опытный чувак. Я колёсико на регуляторе подвинул и кричу: "ДохтурА! ДохтурА!" Ничего не происходит. Ну, я беру телефон, звоню на общий номер клиники, прошу соединить со своим оперирующим хирургом (я просто только его фамилию запомнил). Меня соединяют. "Господин Королёв, очень пить хочется, а впереди вторая банка глюкозы и никто не идёт сменить кончившуюся". Через 1 минуту, я засёк, в палату врываются две сестры со словами: "Ну мы им пизды дадим!" Я попросил Павлика не пиздить, тем паче, что оказалось, что его заволокли на очередную операцию и он не мог помочь. Ну, докапали всё, Павлик говорит: "Давайте в туалет. За одно проверим как ходите, не кружится ли голова". "Павел, в туалет надо идти за чем-то. Мне со вчерашнего дня абсолютно не за чем! Дайте чаю скорее!" Он метнулся и мигом принёс чай, конфеты, печенье. А дальше самое интересное. Иннулькин приехал за мной на машине. И к ней надо идти. Мне через капельницу сделали дополнительное обезболивающее. Но на ногу я могу наступать с трудом. Я кое-как через не могу, на силе воли, с помощью Пашиного плеча и своей палочки упал на переднее сидение белого мерседеса S класса и заскрипел зубами от нестерпимой, постоянной, как зубная, и жуткой боли. А дальше на 5-й этаж без лифта. Моя персональная Голгофа! Ночь с понедельника на вторник я буду вспоминать в аду как репетицию. Был момент, когда я забылся, потом очнулся. Вокруг темно, адски болит колено, как его не поверни. Каждое движение вместо облегчения приносит жуткую боль и какое-то помутнение сознания. Я не помнил где я, что со мной. Почему так больно. Только темнота и адская боль. И никого вокруг. Вот это был пиздец. Как будто ты попал в чёрный мешок одинокой боли и не можешь даже вспомнить кто ты. Это было пиздец страшно.
И вот утро вторника. Такси у подъезда, а у меня дикий отёк и я не хожу. Собрав яйца в кулак я оделся, а вот просто надеть штаны это проблема в таком состоянии. Очень болезненная проблема. И пошёл вниз. И дошёл до машины. И доехал. И дошёл до врача, а тот радостный такой: "О! Щас пункцию сделаем, водичку откачаем с кровушкой и забегаете!" "Доктор, идите на хуй, мне больно!" "Больно не будет!" Знаете, как доктор Ливси из мультика. Было больно. Но потом! Она заходила! Она стала ходить! И не больно!
Щас опять натекло, так что в пятницу опять терпеть, но я теперь знаю зачем! Оно потом ходит!
Приезжаю. Проводят в палату. "Вот Вам одноразовые носки, тапочки, халат и шапочка. Раздевайтесь догола и одевайте всё это". И вот стоишь ты голым, толстым, волосатым мудаком в прозрачном одноразовом халате, шапочке и тапочках.
"Очень хорошо. Сейчас пойдём в операционную". Идём. Захожу, а там народу! Две тётки, анестезиолог, его халдей Паша (кстати, респект парню он меня здорово поддерживал всю дорогу) и хирург. Кладут на стол. Прикрывают мудя тряпочкой. Правую руку привязывают к подставке, на которой аппарат измерения давления и пульса тебя мониторит, левую к подставке, где тебе наркоз вводят по вене через катетер.
Добрый Паша быстро и аккуратно ставит в вену катетер, справа его шеф говорит: "Поворачиваемся на левый бочок и принимаем позу эмбриона". "Доктор, у меня нога не гнётся!" "Одноногого эмбриона". Укол в поясницу, по вене уже что-то течёт...
Очнулсо в палате, когда переносили с каталки на кровать. Знаете что такое эпидуральная анестезия?
Это роженицам делают. Укол в позвоночник, после которого они ничего ниже пояса не чувствуют. А мне сделали круче. Я не только не чувствовал. Но я и шевелить не мог. Это страшно на самом деле. Ты лежишь потом и думаешь: "Это анестезия или эскулапы иглой нерв перебили по ошибке". А! Мне ж сказали подготовиться к операции и я сутки ничего не ел, выпил вечером 4 литра слабительного, которое вышибло мне днище так, что до сих пор клапан в себя приходит. И вот значит лежу я такой. Тут Павлик приходит. "Илья, мы щас Вас капельничками подкормим, глюкозка, обезболивающее дополнительное, потом я Вам чаю с конфетами принесу. Будем чай пить!" А у меня с утра в глотке 4 глотка чая, которыми я колёса ихние запил. Тоже обезболивающие. И сушняк долбит будто литр ермаковки выжрал. А капельница мееееедленая. Одна жбанка закончилась. И я вижу, что сейчас в вену воздух пойдёт. И слава Богу я опытный чувак. Я колёсико на регуляторе подвинул и кричу: "ДохтурА! ДохтурА!" Ничего не происходит. Ну, я беру телефон, звоню на общий номер клиники, прошу соединить со своим оперирующим хирургом (я просто только его фамилию запомнил). Меня соединяют. "Господин Королёв, очень пить хочется, а впереди вторая банка глюкозы и никто не идёт сменить кончившуюся". Через 1 минуту, я засёк, в палату врываются две сестры со словами: "Ну мы им пизды дадим!" Я попросил Павлика не пиздить, тем паче, что оказалось, что его заволокли на очередную операцию и он не мог помочь. Ну, докапали всё, Павлик говорит: "Давайте в туалет. За одно проверим как ходите, не кружится ли голова". "Павел, в туалет надо идти за чем-то. Мне со вчерашнего дня абсолютно не за чем! Дайте чаю скорее!" Он метнулся и мигом принёс чай, конфеты, печенье. А дальше самое интересное. Иннулькин приехал за мной на машине. И к ней надо идти. Мне через капельницу сделали дополнительное обезболивающее. Но на ногу я могу наступать с трудом. Я кое-как через не могу, на силе воли, с помощью Пашиного плеча и своей палочки упал на переднее сидение белого мерседеса S класса и заскрипел зубами от нестерпимой, постоянной, как зубная, и жуткой боли. А дальше на 5-й этаж без лифта. Моя персональная Голгофа! Ночь с понедельника на вторник я буду вспоминать в аду как репетицию. Был момент, когда я забылся, потом очнулся. Вокруг темно, адски болит колено, как его не поверни. Каждое движение вместо облегчения приносит жуткую боль и какое-то помутнение сознания. Я не помнил где я, что со мной. Почему так больно. Только темнота и адская боль. И никого вокруг. Вот это был пиздец. Как будто ты попал в чёрный мешок одинокой боли и не можешь даже вспомнить кто ты. Это было пиздец страшно.
И вот утро вторника. Такси у подъезда, а у меня дикий отёк и я не хожу. Собрав яйца в кулак я оделся, а вот просто надеть штаны это проблема в таком состоянии. Очень болезненная проблема. И пошёл вниз. И дошёл до машины. И доехал. И дошёл до врача, а тот радостный такой: "О! Щас пункцию сделаем, водичку откачаем с кровушкой и забегаете!" "Доктор, идите на хуй, мне больно!" "Больно не будет!" Знаете, как доктор Ливси из мультика. Было больно. Но потом! Она заходила! Она стала ходить! И не больно!
Щас опять натекло, так что в пятницу опять терпеть, но я теперь знаю зачем! Оно потом ходит!