Мелочёвка
Накопились какие-то кусочки, которые я в своё время не донёс до ЖЖ по причине несерьёзности или не-вполне-приличности, но раз помнятся они до сих пор, причём именно как ЖЖ-посты, то сюда им и дорога, я думаю ;)
---
Капитану одного нашего судна покупали дальнобойный сотовый. За самим аппаратом ездили вдвоём с капитаном, потом они возвращаются из рейса, говорят - не тянет твой сотовый, надо антенну. И вот за антенной едем - но уже компанией: за рулём сидит помощник, а капитан - рядом, и вид у него мрачный. Время от времени он достаёт фляжечку и прикладывается к ней, ласково именуя её содержимое лекарством. Сзади - я и двое мужиков с того же судна, что и кэп.
После долгой тишины капитан чешет в затылке и говорит: вот, блин, не могу вспомнить, куда я ту тыщу положил, что мне мужики вчера подарили. Помню, ещё ходили за водкой... потом ещё... но рублей четыреста должно было остаться, а где?
Ему сзади: гы, так ты что, с дня рождения вообще ещё домой не заходил?
Капитан задумчиво: нну почему... забежал утром...
Глаза его, я в зеркале вижу, замасливаются, он хитренько улыбается, добавляет: зашёл, да... палочку поставил кому надо...
Мужики понимающе ухмыляются.
А кэп вздыхает и говорит: да толку... всё равно не разговаривает.
Дальше едем молча.
---
В угловом магазине, в котором я после работы иногда покупаю чего-нибудь к столу, передо мной только один покупатель. Молодой казах студенческих лет и такой же внешности. Первым делом он покупает три бутылки хорошей водки. Так. Купил. Стоят они на прилавке. Парень чешет в затылке и просит ещё три двухлитровых пластиковых бутылки с пивом типа Очакова. Их ему тоже выдают. Он думает. Говорит - сок... нет, не сок.. а вот такое, чем запивать... лимонад. Ему приносят четыре бутылки дрянного астраханского лимонада Радуга (будете у нас на Колыме - не пейте!). Ставят на прилавок.
Парень мнётся и пересчитывает деньги.
Ему называют сумму. Он говорит с облегчением, скороговоркой: ага, дайте мне вот ещё вот эту пачку презервативов, да! за пять.
Ему подают.
Деньги ещё остаются, мелочёвка, он покупает две пастилки Орбита, одну из них разжёвывает тут же, вторую прячет в карман, собирает своё богатство и уходит.
До сих пор думаю, как интересно умеют люди распланировать вечер.
---
В магазине, соседнем с этим угловым, т.е. тоже в угловом, но с другой стороны, есть прилавочек, где продают всё для домашних любимцев. Они только недавно открылись, а у наших хомячков опилки закончились, и вот я туда захожу, прилавок пуст, оборачиваюсь, напротив - хрусталь-посуда, я говорю, простите, а... эээ... Мне: да-да, сейчас подойдут. Кричат в коридор - эй, тут клиенты!
Ну, кто работает в зоомагазинах, кто стоит за прилавком? ну правда же, вы знаете, чего ожидать? Тётечки-кошатницы, девицы-выпускницы, мрачные дядьки, собаку съевшие на попугайчиках, ну, все с отпечатком работы. Ага.
А ко мне из тёмного служебного коридора выходит классический мальчик из компьютерного салона.
Причём из хорошего.
Он такой худой, тонкие умные черты лица, длинные белые пальцы, хороший свитер, белый воротничок, не бросающиеся в глаза очки.
Идёт - и вроде бы должен сказать "знаете, эти видеокарточки не очень хорошо себя зарекомендовали, в последнее время много возвратов, может быть, попробуете эту - на 12 долларов дороже, но зато встроенные текстуры... и тп. " И я бы у него такую карточку купил, да.
А он подходит и говорит - вам какие опилки?
Нет, ну я не знаю, это не описать просто, как мне сразу захотелось рассмеяться. Просто разрывало от этого несоответствия. А он бы - ну молчал бы! нет же, оформил грамотно чек и - ну молчи, молчи!!! мне и так уже смешно! - всё-таки спросил, глядя поверх неброских своих очков: это ничего, если опилки будут с ценником? Можно не отрывать?
Можно, можно, чуть не кричу я, хватаю пакет с опилками, он тонкий, целлофановый, на ценнике написано - пять рублей, и тронь этот ценник только - пакет нафиг разорвётся, я выбегаю на улицу, на ходу прячу пакет в сумку, оглядываюсь - никого рядом нет? - и начинаю громко, во весь голос смеяться, всё, всё, сил уже никаких...
---
Наш системщик весь вечер искал кабель, бросить витую пару ещё к одному компу.
Ну, у нас бывают моменты, когда ничего нет. Сложности с финансами.
Но он нашёл. Метра три.
Искал коннекторы. Нашёл, обжал, всё, в общем, подготовил, чтоб наутро пойти и подключить комп.
Ушёл домой.
Потом ушёл я.
Потом - утром - я пришёл на работу.
Потом пришёл он. Кабеля нет.
Опросили всех. Ну просто - всех сотрудников в отделе и даже тех, кто доброго утра заходил пожелать. Никто ничего не видел.
Потом я додумался спросить, а где он, собственно, оставил кабель?
Окалось - на дверце стенного шкафа. Ага, а я вечером в этом шкафу спешно искал кое-какие драйверы. Открывал дверцу. Может, уронил кабель.
Так, значит, ищем на полу. Естественно, нет.
Я говорю со смехом - уборщица, поди, выкинула.
Системщик не смеётся почему-то.
Я его не вижу полчаса.
Через полчаса он приходит с кабелем. Я говорю - о, ура! где ж он был, зараза? Системщик: на заднем дворе института, в мусорном баке. Выдержав паузу, добавляет: на дне. Я весь бак перерыл. Палкой.
...И, чёрт побери, не лень ей было упихивать три метра кабеля в корзинку для мусора, а...
---
---
Капитану одного нашего судна покупали дальнобойный сотовый. За самим аппаратом ездили вдвоём с капитаном, потом они возвращаются из рейса, говорят - не тянет твой сотовый, надо антенну. И вот за антенной едем - но уже компанией: за рулём сидит помощник, а капитан - рядом, и вид у него мрачный. Время от времени он достаёт фляжечку и прикладывается к ней, ласково именуя её содержимое лекарством. Сзади - я и двое мужиков с того же судна, что и кэп.
После долгой тишины капитан чешет в затылке и говорит: вот, блин, не могу вспомнить, куда я ту тыщу положил, что мне мужики вчера подарили. Помню, ещё ходили за водкой... потом ещё... но рублей четыреста должно было остаться, а где?
Ему сзади: гы, так ты что, с дня рождения вообще ещё домой не заходил?
Капитан задумчиво: нну почему... забежал утром...
Глаза его, я в зеркале вижу, замасливаются, он хитренько улыбается, добавляет: зашёл, да... палочку поставил кому надо...
Мужики понимающе ухмыляются.
А кэп вздыхает и говорит: да толку... всё равно не разговаривает.
Дальше едем молча.
---
В угловом магазине, в котором я после работы иногда покупаю чего-нибудь к столу, передо мной только один покупатель. Молодой казах студенческих лет и такой же внешности. Первым делом он покупает три бутылки хорошей водки. Так. Купил. Стоят они на прилавке. Парень чешет в затылке и просит ещё три двухлитровых пластиковых бутылки с пивом типа Очакова. Их ему тоже выдают. Он думает. Говорит - сок... нет, не сок.. а вот такое, чем запивать... лимонад. Ему приносят четыре бутылки дрянного астраханского лимонада Радуга (будете у нас на Колыме - не пейте!). Ставят на прилавок.
Парень мнётся и пересчитывает деньги.
Ему называют сумму. Он говорит с облегчением, скороговоркой: ага, дайте мне вот ещё вот эту пачку презервативов, да! за пять.
Ему подают.
Деньги ещё остаются, мелочёвка, он покупает две пастилки Орбита, одну из них разжёвывает тут же, вторую прячет в карман, собирает своё богатство и уходит.
До сих пор думаю, как интересно умеют люди распланировать вечер.
---
В магазине, соседнем с этим угловым, т.е. тоже в угловом, но с другой стороны, есть прилавочек, где продают всё для домашних любимцев. Они только недавно открылись, а у наших хомячков опилки закончились, и вот я туда захожу, прилавок пуст, оборачиваюсь, напротив - хрусталь-посуда, я говорю, простите, а... эээ... Мне: да-да, сейчас подойдут. Кричат в коридор - эй, тут клиенты!
Ну, кто работает в зоомагазинах, кто стоит за прилавком? ну правда же, вы знаете, чего ожидать? Тётечки-кошатницы, девицы-выпускницы, мрачные дядьки, собаку съевшие на попугайчиках, ну, все с отпечатком работы. Ага.
А ко мне из тёмного служебного коридора выходит классический мальчик из компьютерного салона.
Причём из хорошего.
Он такой худой, тонкие умные черты лица, длинные белые пальцы, хороший свитер, белый воротничок, не бросающиеся в глаза очки.
Идёт - и вроде бы должен сказать "знаете, эти видеокарточки не очень хорошо себя зарекомендовали, в последнее время много возвратов, может быть, попробуете эту - на 12 долларов дороже, но зато встроенные текстуры... и тп. " И я бы у него такую карточку купил, да.
А он подходит и говорит - вам какие опилки?
Нет, ну я не знаю, это не описать просто, как мне сразу захотелось рассмеяться. Просто разрывало от этого несоответствия. А он бы - ну молчал бы! нет же, оформил грамотно чек и - ну молчи, молчи!!! мне и так уже смешно! - всё-таки спросил, глядя поверх неброских своих очков: это ничего, если опилки будут с ценником? Можно не отрывать?
Можно, можно, чуть не кричу я, хватаю пакет с опилками, он тонкий, целлофановый, на ценнике написано - пять рублей, и тронь этот ценник только - пакет нафиг разорвётся, я выбегаю на улицу, на ходу прячу пакет в сумку, оглядываюсь - никого рядом нет? - и начинаю громко, во весь голос смеяться, всё, всё, сил уже никаких...
---
Наш системщик весь вечер искал кабель, бросить витую пару ещё к одному компу.
Ну, у нас бывают моменты, когда ничего нет. Сложности с финансами.
Но он нашёл. Метра три.
Искал коннекторы. Нашёл, обжал, всё, в общем, подготовил, чтоб наутро пойти и подключить комп.
Ушёл домой.
Потом ушёл я.
Потом - утром - я пришёл на работу.
Потом пришёл он. Кабеля нет.
Опросили всех. Ну просто - всех сотрудников в отделе и даже тех, кто доброго утра заходил пожелать. Никто ничего не видел.
Потом я додумался спросить, а где он, собственно, оставил кабель?
Окалось - на дверце стенного шкафа. Ага, а я вечером в этом шкафу спешно искал кое-какие драйверы. Открывал дверцу. Может, уронил кабель.
Так, значит, ищем на полу. Естественно, нет.
Я говорю со смехом - уборщица, поди, выкинула.
Системщик не смеётся почему-то.
Я его не вижу полчаса.
Через полчаса он приходит с кабелем. Я говорю - о, ура! где ж он был, зараза? Системщик: на заднем дворе института, в мусорном баке. Выдержав паузу, добавляет: на дне. Я весь бак перерыл. Палкой.
...И, чёрт побери, не лень ей было упихивать три метра кабеля в корзинку для мусора, а...
---