Режим ожидания чуда
Люди неисправимы. Сколько живут на планете, столько мечтают о том, чтобы все как-то уладилось само собой. Потому книги и фильмы все чаще выбирают о волшебниках и огнедышащих драконах, которых можно приручить, ловко набросив петлю на их чешуйчатые шеи. Приятно представить, что можно было бы сделать, получив машину времени, эликсир молодости, а еще лучше, фонтан бессмертия.
Помните, одно время по соцсетям ходила такая картинка про волшебные пилюли, и мы наперебой спорили, что хотим выбрать и для каких целей. Кто первый подал идею и придумал - неизвестно, но режим ожидания чуда был вновь активизирован.
Желтая
Желтая пилюля дает возможность читать чьи угодно мысли. Причем, действует лишь на расстоянии до 100 метров. Во-первых, люди не так уж непредсказуемы, согласитесь? С определенной долей вероятности вы сможете выяснить, расположен к вам тот или иной человек, если он недалеко. В помощь и ваша логика, и зрительный контакт. Во-вторых, такое ограничение по расстоянию неудобно. Интересно точно знать мысли объекта, если он или она, к примеру, уехали на курорт, а вы остались дома, но тогда вы все равно можете растолковать их неверно, услышав вне контекста. Выкидываем?
Зеленая
Зеленая пилюля дает возможность летать, но не сказано каким образом, на какие расстояния и с какой скоростью. Будете ли вы летать сами по себе, буквально, размахивая руками, или перенесетесь с помощью невиданной силы? Что тогда делать с вашим лэптопом и рубашкой для выступления на бизнес-тренингах, а? Можно ли полететь по воздуху с чемоданом в руках? А как зарегистрироваться в аэропорту? Получается, что и от зеленой пилюли толку маловато, да?
Синяя
Синяя пилюля сделает вас непобедимым спортсменом в любом виде спорта на десять лет. Например, сидите вы сейчас такой осоловевший, суп доели и положили перед собой кусок пирога. Потом принимаете пилюлю и вот вы преподаватель капоэйры или лучше всех в мире управляетесь с нунчаками. Круто, да? Но достаточно ли этого, чтобы стать счастливым и востребованным, еще с учетом того, что вы скоро умрете, даже не успев порадоваться своим кубкам и медалям? Да проще самому в секцию записаться - пусть вы будете не первым, а тысяча сто первым, зато доживете до преклонных лет.
Оранжевая
Скажите, к чему мне оранжевая? Тут сказано «способность удлинять одну часть тела». Мужчины, молчите, я сейчас спрашиваю женщин, на кой ляд нам что-то удлинять четыре раза в сутки на сорок пять минут? Полезное ли это качество? Скорее, глупое. Вы только представьте, как можно перепугать других, если удлинить ноги до предела и ходить, перешагивая через дома? Пожалуй, забавно, но можно передавить кучу народа. Выкидывайте скорее эту пилюлю от греха подальше.
Красная
Красная пилюля дает доступ к интернету напрямую через мозг. При наличии Wi-Fi, который в наши дни есть даже на пляжах гостиниц, это совершенно бесполезная функция, согласны?
Серая
Если вы хотите заставить кого-то вас полюбить, это можно сделать с помощью серой пилюли. Но не будет ли это похоже на зомбирование? Первые пару недель вы будете кайфовать от того, что человек, о внимании которого вы не смели даже мечтать, от вас без ума, но потом вам наскучит то, что любое ваше действие вызывает у него щенячий восторг. К тому же, вы же знаете, что вас любят не по-настоящему.
Черная
Увидеть будущее можно приняв черную пилюлю, и лишь на пять лет вперед. Во-первых, если нельзя изменить судьбу, зачем знать будущее? А во-вторых, пять лет - не такой уж большой срок, вот если бы можно было увидеть себя лет через сорок, да еще пообщаться! Вы бы все побросали и побежали сломя голову на каток, в тренажерный зал, в ближайший парк…
Розовая
Давайте мне пригоршню розовых, пожалуй! Выпишите рецепт: пациент готов трансформироваться во что угодно и в кого угодно. Например, принимаешь, и ты - Ангела Меркель. На тебе твой старый мятый пиджак, который ты уже надевала на саммит лет пятнадцать назад. Ты открываешь рот, но потом вспоминаешь, что немецкий в институте у тебя был только в течение года, да и то базовый курс. То есть, даже Путин на нем говорит лучше тебя. Интересный опыт, но быстро разоблачат.
Ап! И ты - Вассерман. Тебя пригласили на «Что? Где? Когда?», а ты выглядишь-то как он, но мозги-то у тебя все те же. Ты не понимаешь шуток о фрактальной геометрии, никогда не слышал о Байесовской вероятности и теореме Пуанкаре о классификации гомеоморфизмов окружности. И еще эта борода с непривычки щекочет шею. Придется помалкивать и слушать то, что говорят другие. И тут не все гладко.
Или нет, не так. Принимаешь таблетку, ап! И ты - тигренок, которого в зоопарке Таиланда кормят молоком из соски посетители. Щелкают вспышки фотокамер, тебя передают с рук на руки, а молоко скатывается по твоим бархатным оранжевым щекам, когда ты вырываешься и рычишь. Ап! И ты по понедельникам - дикая вишня, вся в одурманивающем розовом облаке цветов, а по вторникам - уличная обезьянка в Харидваре, которая втихаря стянула у торговца апельсин, и держит его во рту.
Минутку. Во что угодно, говорите? Тогда, например, Статуя Свободы. Два раза в день по два часа. Наконец-то я буду шикарно получаться на фотографиях.