Как найти бабу, если ты президент?
Вот живешь ты, строишь карьеру. Поднимаешься ты по ступенькам этим, каждая из них разблокирует тебе какие-то новые бонусы. Ступенька - и отказался от дошираков. Ступенька - и ты уже не в куче людей в метро, а в куче машин в пробке. И поднимаешься, и допустим максимум, ты стал президентом. Все разблокировано, можешь делать все что угодно, ведь так?
Шиш! Как президенту бабу найти?
Может он выйти на улицу и просто с девушкой познакомиться? Не может.
Может он в метро спуститься и там найти? Может. Но только барышня может и обхезаться, либо от страха, что президент ее клеит, либо от количества камер и журналистов, которые с президентом едут…
Или вот в клуб он может сходить? Просто расслабиться и выпить? Тоже не вариант. Для него же клуб оцепят, и максимум, кого он сможет развести это ФСО-шниц в штатском, активно изображающих студенток. Подкатит он так к одной, закажет ей выпить, а потом смотрит, а у нее из уха гарнитура торчит, и ствол в сумочке.
[Под спойлером тоже интересно]
Он не может даже анкету создать на сайте знакомств. Вот напишет он там ФИО, дату рождения, знак зодиака, увлечения, должность президент, а сайт его забанит, подумает, что фейк. На сайтах правила такие, что нельзя прикрываться звездами. Он же не будет звонить, например, на Мамбу, мол, так и так, я президент, верните мою страницу, а то вас с мешками на голове в лес привезут с червями знакомить.
Ну, если ты президент, можно сделать все проще. Нажми на кнопочку на телефоне на рабочем столе и скажи:
-Зиночка, а приведите-ка мне, пожалуйста, блюдей!
-Конечно, господин, президент! Вам каких?
-Уфф… Ну, красивых, не знаю? Может пару блондинок, пару брюнеток и рыжую одну? Часов в 7-8 привезите.
-В 8 вам будет звонить президент Ирана, может в 6?
-Не, после блюдей, как-то не до разговоров с Ираном. Ладно, Зиночка, не надо ничего.
Хотя, можно же просто клеить баб. Есть же всякие официальные мероприятия, где красивые и влиятельные дядьки и тётьки пьют шампанское и решают дела смертных. Подходишь такой: «Добрый вечер, я президент, снимай штаны». И проблема решена.
Но оба эти способа подходят, только если ты какой-нибудь Берлускони, и тебе вообще насрать на прессу, общественное мнение и все вокруг. Все-таки, если народ узнает, что президент частый клиент проституток или клеит и потом бросает баб, людям это может не понравиться.
Можно забить, конечно, завести себе целый гарем. Сидят там барышни разные, все проверенные, все красивые. Захотел, вызвал к себе и отдохнул. Но тут тоже есть свои минусы. Во первых, мы же ищем бабу с душой. Может, и жениться захочется. А тут никакой романтики. Ты говоришь: «давай», она салютует: «да, товарищ президент». А во вторых, есть же уже печальный опыт с Моникой Левински. А если эта штука всплывет, то вообще задница. Обидно будет пост потерять.
Вот и получается, что если ты президент, то ты в принципе можешь делать всё, хотя по факту не можешь ничего. Так что, зря моя мама расстраивается. Я не стал президентом, зато мне с бабами легче.
Может быть, конечно, я не все варианты прошерстил.
Вот как реально президенту бабу себе найти, что б не из-за статуса, а по любви?