как принять ванну (в Москве)?
Представим себе, что вы в командировке в Москве, ну или только что съехали от родителей в Урюпинске, или только что развелись в Краснодаре. Короче, вы в квартире - одиноки, аки тополь на плющихе, и «некому руку подать». Ваша пассия/родители/арендодатель (нужное подчеркнуть) вывезли из той квартиры, где вы находитесь, все, что только можно, либо ваша гордость/глупость/пренебрежение к уюту (опять же, нужно подчеркнуть) не позволила вам обзавестись такими милыми сердцу вещами как затычки для ванн. Короче, затычке у вас нет, а вот в горячей водичке поотмокать тушкой страсть как хочется. Проблема? Нет!
Вариант А, если вы лицо мужского пола, то у вас в активе пенка для бритья (конечно, если вы не буржуйское лицо, и не пользуетесь электробритвой) и пятки (каким бы буржуем вы не были, пятки-то у вас все равно есть).
Вариант В, если вы лицо женского потолка (пол уже был, см. абзац выше, а это - писательский прием, чтобы не повторяться), то тут все интересней. Кроме пяток и возможного наличия пенки для бритья, у вас еще обязательно будет куча всяких бутылочек с кремчиками-шампуньчиками.
Так вот, в случае варианта А мы пробуем заткнуть сливное отверстие банкой из-под пенки для бритья (да-да-да, банку при этом придется держать рукой все то время, пока набирается ванна). Если же у вас по какой-то причине нет банки, или вы потерпели полное фиаско в затыкании ею сливного отверстия, то тут уже без вариантов: забираемся в ванну, пускаем воду, сливное отверстие затыкаем пяткой. И сидим как дурак, мерзнем минут 20 - до тех пор, пока ванна не наберется. Зато потом можно всласть поупражняться в йоге, пытаясь, не убирая пятку от сливного отверстия, окунуть всю свою тушку в ванну. Конечно, тут уже все зависит от энтузиазма и количества дури конкретного индивидуума.
Если вариант А - не ваш вариант, и вы больше подходите под вариант В, то необходимо взять все свои бутылочки и измерить диаметр их дна и диаметр сливного отверстия. Да-да-да, диаметр - это такая штучка, которая проходит через центр круга. Кстати, я не говорила, что дно баночки должно быть круглым? Иначе оно просто не «состыкуется» со сливным отверстием. Конечно, при условии, что у вас в наличии стандартная ванна со стандартным сливным отверстием по ГОСТу. Как измерить диаметр? Ну, вариантов много: ниточкой, линеечкой или пальцами. Хотя, можно вообще по-ламерски: взять тупо и перебрать все банки на предмет стыковки со сливным отверстием. Ну а далее см. вариант А.
Далее есть еще 3 варианта, которые подходят как для варианта А, так и для варианта В:
• Заткнуть сливное отверстие мочалкой (конечно, если она у вас есть, и если вам ее не жалко)
• Найти мерзкую затычку, спокойненько валяющуюся за ванной, и никак не реагирующую на ваши призывы и потуги ее найти
• Если не помогли все перечисленные варианты, то тупо пойти в магазин и купить затычку, а то в скором времени вы имеете все шансы превратиться в ванного йога. Хотя, кто знает, какие у вас цели.
Вариант А, если вы лицо мужского пола, то у вас в активе пенка для бритья (конечно, если вы не буржуйское лицо, и не пользуетесь электробритвой) и пятки (каким бы буржуем вы не были, пятки-то у вас все равно есть).
Вариант В, если вы лицо женского потолка (пол уже был, см. абзац выше, а это - писательский прием, чтобы не повторяться), то тут все интересней. Кроме пяток и возможного наличия пенки для бритья, у вас еще обязательно будет куча всяких бутылочек с кремчиками-шампуньчиками.
Так вот, в случае варианта А мы пробуем заткнуть сливное отверстие банкой из-под пенки для бритья (да-да-да, банку при этом придется держать рукой все то время, пока набирается ванна). Если же у вас по какой-то причине нет банки, или вы потерпели полное фиаско в затыкании ею сливного отверстия, то тут уже без вариантов: забираемся в ванну, пускаем воду, сливное отверстие затыкаем пяткой. И сидим как дурак, мерзнем минут 20 - до тех пор, пока ванна не наберется. Зато потом можно всласть поупражняться в йоге, пытаясь, не убирая пятку от сливного отверстия, окунуть всю свою тушку в ванну. Конечно, тут уже все зависит от энтузиазма и количества дури конкретного индивидуума.
Если вариант А - не ваш вариант, и вы больше подходите под вариант В, то необходимо взять все свои бутылочки и измерить диаметр их дна и диаметр сливного отверстия. Да-да-да, диаметр - это такая штучка, которая проходит через центр круга. Кстати, я не говорила, что дно баночки должно быть круглым? Иначе оно просто не «состыкуется» со сливным отверстием. Конечно, при условии, что у вас в наличии стандартная ванна со стандартным сливным отверстием по ГОСТу. Как измерить диаметр? Ну, вариантов много: ниточкой, линеечкой или пальцами. Хотя, можно вообще по-ламерски: взять тупо и перебрать все банки на предмет стыковки со сливным отверстием. Ну а далее см. вариант А.
Далее есть еще 3 варианта, которые подходят как для варианта А, так и для варианта В:
• Заткнуть сливное отверстие мочалкой (конечно, если она у вас есть, и если вам ее не жалко)
• Найти мерзкую затычку, спокойненько валяющуюся за ванной, и никак не реагирующую на ваши призывы и потуги ее найти
• Если не помогли все перечисленные варианты, то тупо пойти в магазин и купить затычку, а то в скором времени вы имеете все шансы превратиться в ванного йога. Хотя, кто знает, какие у вас цели.