О жизни и выживании в ужастиках
Когда-то давно читал что-то подобное. Нынче же, по ходу просмотра очередного стрраааааААААшного фильма (под которые я, к слову, всегда засыпаю), решил написать свои замечания на указанную тему.
Итак:
1. Если Вы с друзьями забрались случайно в тайгу за 1000 км от ближайшей зоны телефонного покрытия и наткнулись на заброшенную турбазу, то в Вашей компании обязательно найдется кто-то, кто знает все подробности пьяной драки со смертельным исходом, произошедшей тут в 1956 году.
2. Если Вас приковали наручниками к деревянной стене, то, чтобы найти шпильку для их открытия, нужно расковырять мобильный телефон - пофиг, сколько гвоздей торчит из трухлявой доски прямо перед Вами.
3. К слову, открыть наручники без предварительной тренировки, одной рукой, за спиной и с "вывернутыми ластами" - нефиг баловаццо, любая гламурная блондинка сможет.
4. Кстати, если Вы - сексуальная блондинка, то Вам лучше в походы не ходить - умрете в лучшем случае второй. У брюнеток шансов дожить до титров больше. Девчонки, перед пикниками/походами/выездами на фесты имейте это ввиду;) (спонсор четвертого пункта: торговая марка Shwartskopf. Shwartskopf: какая голова, такой и юмор!)
5. Негры умирают третьими или четвертыми, но никогда - первыми... that's fuckin' discrimination!!!
6. В каждом дачном сарае есть набор запчастей и инструментов, достаточный для проведения регламентных работ и не очень сложного ремонта как минимум танка.
7. Самого главного чего-то сразу не сказал: главный злодей - белый!
7а. Слово "злодей" неполиткорректно - правильно нужно писать "антагонист"!
7б. Да, так вот, самый главный антагонист - европеоид! Всегда!
8. Полиция всегда прибудет поздно... и это всегда, пожалуй, единственный правдивый момент во всем фильме.
9. Вы вполне способны совершать активные осознанные действия, бегать спурты и плавать по полкилометра даже если Вашей головой выбили все стекла в автобусе или по ней же ударили бортом катера, идущем узлах на 20-ти.
10. К слову о ментах... к титрам позырить на место происшествия съедется как минимум вся полиция штата, а то еще и из пары соседних подтянутся.
Кто еще чего заметил - добавляйте:)
Итак:
1. Если Вы с друзьями забрались случайно в тайгу за 1000 км от ближайшей зоны телефонного покрытия и наткнулись на заброшенную турбазу, то в Вашей компании обязательно найдется кто-то, кто знает все подробности пьяной драки со смертельным исходом, произошедшей тут в 1956 году.
2. Если Вас приковали наручниками к деревянной стене, то, чтобы найти шпильку для их открытия, нужно расковырять мобильный телефон - пофиг, сколько гвоздей торчит из трухлявой доски прямо перед Вами.
3. К слову, открыть наручники без предварительной тренировки, одной рукой, за спиной и с "вывернутыми ластами" - нефиг баловаццо, любая гламурная блондинка сможет.
4. Кстати, если Вы - сексуальная блондинка, то Вам лучше в походы не ходить - умрете в лучшем случае второй. У брюнеток шансов дожить до титров больше. Девчонки, перед пикниками/походами/выездами на фесты имейте это ввиду;) (спонсор четвертого пункта: торговая марка Shwartskopf. Shwartskopf: какая голова, такой и юмор!)
5. Негры умирают третьими или четвертыми, но никогда - первыми... that's fuckin' discrimination!!!
6. В каждом дачном сарае есть набор запчастей и инструментов, достаточный для проведения регламентных работ и не очень сложного ремонта как минимум танка.
7. Самого главного чего-то сразу не сказал: главный злодей - белый!
7а. Слово "злодей" неполиткорректно - правильно нужно писать "антагонист"!
7б. Да, так вот, самый главный антагонист - европеоид! Всегда!
8. Полиция всегда прибудет поздно... и это всегда, пожалуй, единственный правдивый момент во всем фильме.
9. Вы вполне способны совершать активные осознанные действия, бегать спурты и плавать по полкилометра даже если Вашей головой выбили все стекла в автобусе или по ней же ударили бортом катера, идущем узлах на 20-ти.
10. К слову о ментах... к титрам позырить на место происшествия съедется как минимум вся полиция штата, а то еще и из пары соседних подтянутся.
Кто еще чего заметил - добавляйте:)