Продолжение борьбы
Часть вторая. В учебниках истории не указанная
Малая Гастрономическая Битва при Холодильнике
Тонкий солнечный лучик, подкрашенный рассветом в нежный розовый цвет, насилу пробившись сквозь щель в плотных шторах, скользнул по поверхности стола и, прицелившись, соскользнул мне прямо в глаз. В левый. Я аж чихнула от неожиданности. Но проснулась качественно. За окном было уже светло, кажется, опять проспала. Так точно - полчаса до пары. Как раз умыть морду лица, затолкать в неё чего-нибудь съедобного и на выход. На нормальный завтрак времени нет, так, что у нас осталось в холодильнике? Студенческий набор: огурец, непереводимая китайская консерва, лук (но я не Буратино, в чистом виде не употребляю) и… Ооо! Совсем забыла! Позавчера с подругами готовили деликатесный ужин - вскрыли пакет драгоценной контрабандной московской гречки, поехали на другой конец города в мелкомасштабный METRO за неким подобием нормальной тушёнки, и лучка туда, и морковки, и грибов потушить не поленились… Ммм! Еле-еле сдержалась, оставила себе немного на будущее. То будущее, которое было вчера, в гастрономическом плане удалось не очень, так как моё студенческое тело весь день носилось по городу, погрязши в делах, а вот сегодня… «Гречичичка, настало твоё время!» - заявила я. От предвкушения аж в животе заурчало. Тщательно выбрала из внушительных объёмов букета палочек на столе свои любимые, с пандами (знаю, что гречку с тушёнкой надо есть в идеале ложкой, но палками удовольствие растягивается эффективнее), открыла крышку контейнера…
- Ну привет, - сказала мне Плесень. Ещё и ложноножкой глумливо помахала.
- Ага, - ошарашенно ответила я. - Чем обязана?
- Омномном, - не стала скрывать Плесень своих намерений.
- Ну класс! А я?
- А ты на диете, - ехидненько заметила та.
- Сейчас обижусь и в унитаз спущу! - пригрозила расстроенная я. Плесень неопределённо пожала ложноплечиками. И правда, какая ей разница? Хорошо ей, как мухам, и варенье - варенье, и дерьмо - тоже варенье…
- Ну ведь позавчера только готовили! - поняв, что остаюсь без завтрака, я едва ли могла остановить прорвавшийся поток негодования. - Ну откуда ты здесь, недогриб-переводоросль несчастная?? Холодильник, может, сломался?
Беглый осмотр продемонстрировал, что холодильник исправно холодит, никаких теплосбоев не замечено. Конечно, китайский производитель не дурак - техника ещё на гарантии. Зачем ей ломаться до истечения гарантийного срока?
- И откуда тебя принесло… - бурчала я недовольно, направляясь в ванную.
- Омноттуда, - с набитым ртом охотно ответила Плесень, неопределённо махнув ложноножкой во все стороны одновременно.
- Да ну тебя, - окончательно обиделась я, нажимая кнопку смыва. Плесень с флегматичной мордой исчезла в канализации. Часы показывали десять минут до пары.
- Видимо, я и правда на диете. На насильственной, - злобно покосилась я на санузел. Потом быстро влезла в джинсы, схватила рюкзак и выбежала, стуча пятками по ступенькам и мрачно хрустя огурцом…
Будут ишшо продолжения! Заглядывайте:)
Малая Гастрономическая Битва при Холодильнике
Тонкий солнечный лучик, подкрашенный рассветом в нежный розовый цвет, насилу пробившись сквозь щель в плотных шторах, скользнул по поверхности стола и, прицелившись, соскользнул мне прямо в глаз. В левый. Я аж чихнула от неожиданности. Но проснулась качественно. За окном было уже светло, кажется, опять проспала. Так точно - полчаса до пары. Как раз умыть морду лица, затолкать в неё чего-нибудь съедобного и на выход. На нормальный завтрак времени нет, так, что у нас осталось в холодильнике? Студенческий набор: огурец, непереводимая китайская консерва, лук (но я не Буратино, в чистом виде не употребляю) и… Ооо! Совсем забыла! Позавчера с подругами готовили деликатесный ужин - вскрыли пакет драгоценной контрабандной московской гречки, поехали на другой конец города в мелкомасштабный METRO за неким подобием нормальной тушёнки, и лучка туда, и морковки, и грибов потушить не поленились… Ммм! Еле-еле сдержалась, оставила себе немного на будущее. То будущее, которое было вчера, в гастрономическом плане удалось не очень, так как моё студенческое тело весь день носилось по городу, погрязши в делах, а вот сегодня… «Гречичичка, настало твоё время!» - заявила я. От предвкушения аж в животе заурчало. Тщательно выбрала из внушительных объёмов букета палочек на столе свои любимые, с пандами (знаю, что гречку с тушёнкой надо есть в идеале ложкой, но палками удовольствие растягивается эффективнее), открыла крышку контейнера…
- Ну привет, - сказала мне Плесень. Ещё и ложноножкой глумливо помахала.
- Ага, - ошарашенно ответила я. - Чем обязана?
- Омномном, - не стала скрывать Плесень своих намерений.
- Ну класс! А я?
- А ты на диете, - ехидненько заметила та.
- Сейчас обижусь и в унитаз спущу! - пригрозила расстроенная я. Плесень неопределённо пожала ложноплечиками. И правда, какая ей разница? Хорошо ей, как мухам, и варенье - варенье, и дерьмо - тоже варенье…
- Ну ведь позавчера только готовили! - поняв, что остаюсь без завтрака, я едва ли могла остановить прорвавшийся поток негодования. - Ну откуда ты здесь, недогриб-переводоросль несчастная?? Холодильник, может, сломался?
Беглый осмотр продемонстрировал, что холодильник исправно холодит, никаких теплосбоев не замечено. Конечно, китайский производитель не дурак - техника ещё на гарантии. Зачем ей ломаться до истечения гарантийного срока?
- И откуда тебя принесло… - бурчала я недовольно, направляясь в ванную.
- Омноттуда, - с набитым ртом охотно ответила Плесень, неопределённо махнув ложноножкой во все стороны одновременно.
- Да ну тебя, - окончательно обиделась я, нажимая кнопку смыва. Плесень с флегматичной мордой исчезла в канализации. Часы показывали десять минут до пары.
- Видимо, я и правда на диете. На насильственной, - злобно покосилась я на санузел. Потом быстро влезла в джинсы, схватила рюкзак и выбежала, стуча пятками по ступенькам и мрачно хрустя огурцом…
Будут ишшо продолжения! Заглядывайте:)