Детская ревность.
Отношения между детьми в семье актуальны во многих семьях. Для родителей причины проблемного поведения детей не всегда понятны. Девочка, 6 лет, говорит, что сестра ее обижает, поэтому она всех боится. Во время общения с девочкой становится вполне очевидно, что страхов у нее нет. Очень активная девочка, порой, даже агрессивная. Убедила родителей привести на прием старшую девочку, как причину проблем у младшей. Заходит совершенно другая, если не знать, ни за что не догадаешься, что девочки сестры и живут в одной семье. Младшая ухоженная, с красиво уложенными волосами, красиво одетая. Старшая будто назло всеми миру растрепанная, абы как одетая, но при этом грустная, не контактная. Общаться боится, будто ожидает негатива, наказания. Постепенно оттаивает, начинает рассказывать делиться, а потом горько рыдает. Как же знакома мне эта картинка. Еще по моему собственному детству. Мы с сестрой погодки. Она младшая. Я уже была, меня любили, а ей надо было отвоевывать себе место в сердцах близких. Она это и делала, как могла. Доводит, доводит меня, изощренно. Я терплю, говорю себе: «Нельзя, это же моя сестра». Но терпение у ребенка какое может быть? Все равно будет взрыв. И вот этот взрыв видят взрослые. А предысторию они не знают, не видят, а порой даже не хотят замечать. И все наказания валятся на «агрессора», того, которого они видят. Мои наказания закончились после того, как папа однажды случайно пронаблюдал весь процесс моего доведения. После этого меня перестали ругать, а сестре стало не интересно играть в эти игры.
Как сложатся отношения между детьми в семье, практически полностью зависит от родителей. Родители же часто не понимают чувств ребенка, не видят признаков ревности. Часто мамы говорят: «Он (она) очень любят братика (сестричку), вы бы видели, как обнимает, с такой силой, что трудно отнять». Но это часто и является признаком ревности. Ребенок делает то, что от него ожидают, но что при этом чувствует, можно догадаться по силе его объятий и это часто далеко не любовь.
Однажды я была в гостях в семье, в которой трое детей. Мальчик, девочка и еще мальчик совсем маленький. Вначале я была удивлена вроде бы полным хаосом в детской комнате, потом пригляделась и оказалось, что там удивительный порядок. Комната была разделена игрушками и предметами пополам. Удивило, как мама останавливала малыша, которому было около года: «Мы не будем брать эту игрушку, это игрушка твоего брата, он не разрешал брать. Туда мы не пойдем, сюда пойдем, там половина твоей сестры, без разрешения нельзя». Эта мама рассказала, что у них процветали скандалы с утра до ночи и они настолько всех вымотали, что она однажды сказала, все, больше так нельзя. Взяла и мелом провела черту: это твоя половина, а это твоя. Переходить черту можно только с разрешения хозяина. Детям это очень понравилось. И с тех пор в семье воцарился мир и покой. Наверняка, были и ссоры, но редкие ссоры уже не делают погоду в доме.
Мне очень понравился совет Козлова по поводу ссор между детьми. Он советует сделать разбирательство таким скучным, что дети быстро поймут, лучше самим разбираться и чтобы родители ничего не слышали. Вот как он предлагает это делать. Дети прибегают к мама (папе): он меня ударил, отобрал игрушку... Родитель просит подробно рассказать сначала одного, второй должен стоять и молча слушать. На рассказ может быть выделено время, например 5 минут. Оно засекается. Если второй ребенок перебивает, время увеличивается. Затем таким же образом выслушивается второй ребенок. Долго, скучно, нудно. Дети уже давно успокоились и готовы бежать играть, но правило - подробно все рассказать. Дальше их уже и наказывать не надо. Но если наказывать, то обоих одинаково. Многие мамы так попробовали делать и все говорят о том, что жить стало намного спокойней.
На мой взгляд важно сделать так, чтобы второй ребенок стал для старшего его собственным братом или сестрой. Не соперником, не врагом и захватчиком, а именно его братом или сестрой. Начинать такое дело надо еще до рождения ребенка. Вместо со старшим выбирать имя, подбирать вещи, игрушки. После рождения необходимо делать две вещи одновременно: постоянно поддерживать авторитет старшего и вовлекать в игры, занятия, кормление старшего ребенка, но не взваливать на него всю ответственность за младшего. Необходимо рассчитывать силы ребенка, учитывать его возраст и интересы.
Важно признавать право старшего ребенка на ревность. Но только право на чувства, а не на действия. Чувствовать можно, но наносить вред, причинять боль нельзя.
Старшему ребенку часто нужна помощь в преодолении ревности и лучше всего с этим справляются сказки.
Обязательно нужно выделять маме время для старшего, когда она будет всецело принадлежать ему. Для этого необходима помощь папы или других родственников, например, погулять с младшим, чтобы освободить время у мамы для старшего ребенка.