(no subject)
Один человек мне когда-то очень давно сделал так больно, как никто и никогда.
Он был совсем недолго со мной, и я была с ним без обязательств, по собственному желанию, как говорится)
Как-то романтично и легко текло время и мне нравилось, что мы ничего друг от друга не ожидали и ничего не планировали.
Мне нравились его глаза и он казался мне сильным: сила притягивает. Отношения казались особенными. Тёплыми.
Расстались по обстоятельствам, я не была инициатором, и это был первый раз за всё мою сознательную жизнь: я НИКОГДА не расставалась ни с кем, пока не решала этого сама.
Его решение я принимала болезненно, не могла понять, поверить, отказывалась принимать, оправдывала его , потом ненавидела, потом жалела себя, потом злилась.. Гамма чувств оказалась намного сильнее после разлуки, чем во время нашего общения.
Прошло время.
Я знаю, что ему тоже пришлось нелегко.
Я знаю, что он всегда помнил меня.
Я знаю, что его обстоятельства были тяжёлыми.
Я знаю, что он эгоист по большому счёту, и поэтому в сам момент расставания был жесток и безжалостен.
Потом обстоятельства у него изменились и я ему оказалась нужна, как воздух. Но уже не могла я.
Мне до сих пор неприятно вспоминать, в какой форме он расставался со мной.
Я почувствовала, какая потрясающая возможность была у меня - дать ему понять, что ТАК с людьми не прощаются.
Форма - это важно. Это иногда решающе.
Я сама по себе человек не жёсткий и даже горжусь тем, что меня нельзя "обозлить" или "озлобить".
В период его попыток вернуть хотя-бы общение я могла быть с ним жестокой.
Я могла с ним быть беспощадной "роковой".
Я могла его притянуть и кинуть.
Я могла устроить ему "суд", на котором он бы сгорел от сожаления о сделанном.
Ничего подобного я не совершила.
Отказ вежливый, мягкий, аккуратный. Всё-таки не хочу я никого ранить. Даже если меня не пожалели в своё время. В то время он реально плевать на меня хотел, думал только о себе.
Я, видимо, буду мучаться больше от своего гадкого поступка, чем от чужого.