обида

Jul 17, 2021 00:10

Прочитала сегодня на просторах интернета текст «Обида - показатель Вашей личностной незрелости», автор Юлия Старцева https://vk.com/moneysecrets
Казалось бы, обычный текст из разряда т.н популярной психологии, но меня некоторые моменты в нем задели.
Помнится, на заре моего интереса к психологии я много читала таких текстов, и всегда они у меня вызывали какое-то странное ощущение. Вроде красиво звучит, но нутром чую, что что-то не так. Какие-то противоречия есть. И ощущение себя какой-то неправильной.
У меня заняло много времени в том, чтобы разобраться в этом.
И сегодня мне хотелось бы сделать небольшой разбор этого текста с точки зрения моего понимания обиды. Подчеркну, что это исключительно мое понимание, никак не претендующее ни на научность, ни на истинность.
И заголовок, и первый же абзац текста бьют наотмашь:
Обида - показатель Вашей личностной незрелости.
Т.е.если ты обижаешься, т.о ты неправильная(ый)
А лично я не знаю людей, которые бы никогда не обижались. Что с нами всеми не так?
Далее - череда непонятных обобщений:
«Обида - это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.»
Стоп. Почему всех? Почему только женщин?
Неужели мужчины не обижаются? О, еще как! Но именно женщины представлены сразу эмоционально незрелыми.
Автор, кстати, тоже женщина. И всю статью демонстрирует читателям свою победу над обидами. Тогда к чему слово «всех»?
Почему обида - бич?
Автор считает, что обида выражается в том, что объект наказывается отчужденностью и молчанием, создавая невыносимую эмоциональную обстановку.
При этом далее автор характеризует обиду как одну из негативных эмоций.
И тут возникает вопрос, что такое обида в частности и змоции в целом.
Обида - это комплекс эмоций, включающий в себя злость, гнев или даже ненависть к обидчику с одной стороны, и жалость к себе с другой стороны. В основе обиды лежит несоответствие ожиданий человека и реальности, мнения человека о себе и представления, как к нему должны относиться.
Эмоции - явление биологическое, они присущи не только человеку, но и животным. Возникают они в самом древнем, лимбическом отделе мозга, и контролю со стороны разума не поддаются.
Фактически, это автоматическая реакция нашей психики на внешний раздражитель. Ценность ее в том, что она сигнализирует о наличии какой-то опасности или неудовлетворенной потребности.
К примеру, злость сигнализирует о нарушении границ, об агрессии в адрес человека.
Жалость к себе - о наличии какого-то дефицита.
И именно поэтому обида как эмоция не может быть ни хорошей, ни плохой, она просто есть. Как солнце, дождь, кожа, суставы. И само по себе наличие обиды не хорошо и не плохо - она просто есть. Как пульс, как дыхание.

Проблемой, то бишь бичом, является не обида как таковая (как любая другая эмоция), а способ ее проживания человеком.
И именно эти два момента - саму обиду и способ ее проживания - автор всю дорогу и путает.
В проживании эмоций огромную роль играет не пол, а психологическая зрелость человека.
Мне кажется, что психологическая зрелость мало зависит от гендера, больше от конкретной личности.
Даже я бы так сказала: гендерная разница в проживании эмоций у зрелых личностей будет менее заметно, чем у незрелых.
Потому как привычные нам гендерно обусловленные способы проявления эмоций большей частью зрелыми личностями не используются.
Здесь имеет место некая замена понятий: мужской способ проявления эмоций считается более правильным, чем женский. Хотя по факту и тот, и другой могут быть совершенно детскими и незрелыми.
Вот тут у автора и есть непонимание.
А ведь ее мудрый наставник сказал ей то же самое, но немного другими словами: «На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это - так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию»
В его словах стимул по сути и означает эмоцию, т. к. эмоция непосредственно с внешним стимулом связана. А вот реакция - это способ прожить эту эмоцию.

Незрелая личность эмоцию, особенно сильную, не может прожить, это для нее слишком больно. Поэтому вместо проживания эмоции включаются защиты - отрицание, переносы и так далее, и автоматические сценарные реакции.
У некоторых отрицание эмоций до такой степени доходят, что они их не чувствуют вообще.
Очень мужской способ, кстати. Отсюда постоянные разговоры, что мужчины эмоции держат под контролем, а женщины - нет.
Но на самом деле эмоции существуют объективно, они, как я писала, не контролируются разумом. Когда человек свои эмоции отрицает, они никуда не исчезают, они все так же остаются в теле. Эдакий атомный реактор получается, только без контура охлаждения.
И рано или поздно такой реактор либо взорвется, снеся все вокруг, либо снесет только крышку, то бишь психику, либо потрескается, и его содержимое тихонечко уйдет в психосоматику - здравствуй, инфаркт, и все такое прочее.
Зрелое проживание эмоций заключается в их переработке сознанием.
А для этого их для начала надо почувствовать и осознать. Пока они не осознаются - они не дадут нормально работать разуму, потому что разум при этом не может считать, о чем они сигнализируют. Невозможно решить незаданную задачу.

Потом нужно понять, чем вызваны эти эмоции, о нехватке чего они свидетельствуют. А далее - искать способы восполнить эту нехватку.
Вот так и происходит то, что у автора называется не обижаться, а делать выводы.
Фактически, как ни парадоксально это звучит, надо сначала обидеться)

Чтобы понять, как это выглядит, хочу рассмотреть несколько примеров.

Итак, обида - это комплекс эмоций, вызванных несоответствием ожиданий и реальности.
Вызвана такая ситуация может быть неоправданными ожиданиями.
Например, человек хочет яблок, во дворе у него растет береза, он за ней ухаживает, поливает, обрабатывает от вредителей, но яблок не получает.
Человеку очень обидно, тем более что у соседа за забором яблок - просто завались.
В чем здесь проблема? В обиде? Нет, проблема в том, что человек никак не может понять, что на березе яблоки не растут. Ну не было у него опыта выращивания яблок и вообще он не разбирается в деревьях! Что может делать в этой ситуации незрелый человек? Годами бесплодно ухаживать за этой березой и жалеть себя, попинать эту березу, спилить или сжечь ее нафиг, вырубить сад у соседа, чтобы тот своими яблоками не дразнил....
Что сделает зрелый человек? Для начала он осознает, что он обижен - он столько старался, а яблок как не было, так и нет! Дальше он понимает, что ему очень хочется яблок и начинает оценивать, что нужно сделать, чтобы их получить. Например, можно купить яблоки у соседа. Можно у него спросить, как он получает свои яблоки. Можно почитать книжки по биологии и понять наконец, что на березе яблоки не растут, ну и так далее.
Или растет у человека, к примеру, яблоня. Он за ней ухаживает, поливает, прививает, гусениц снимает... Бац - очень морозная зима, и никаких яблок нет. Обидно? Да.
Что делает незрелый человек: проклинает судьбу, плачет у замерзшей яблони, годами пытается ее реанимировать и т. д.
Зрелый человек думает: Как обидно! Столько трудов зря! А так хочется яблок! Что ж, от переживаний яблоки у меня не появятся. Что я могу сделать, чтобы-таки их получить? (посадить более морозоустойчивый сорт, лучше укрывать или вообще уехать в теплые края, где яблок завались)
Самый запущенный случай - когда человек не понимает, что ему хочется именно яблок. Он очень их хочет, сил нет никаких, поэтому бегает от дерева к дереву, ест их плоды и обижается - опять не то! Ну вот отличная же сосна, ну почему у нее шишки такие невкусные! А дуб - ну нафига он такие горькие желуди отрастил! А груша - вообще редкостная зараза, вкус почти такой как нужно, ну что стоит чуть-чуть покруглее сделать!
Проблема в обиде? Нет, проблема в том, что человек не знает, чего он хочет, и уж тем более не знает, что яблоки растут далеко не везде, и потому даже не пытается понять, где ему их взять.

Берем ситуацию автора в ресторане
Автор хотела блюдо без сахара и специй, ее муж такое заказал, но принесли блюдо с солью. У автора возникла обида на мужа.
Обида ее вполне понятна - она ждала блюдо без соли, а получила с солью. Проблема у автора не в обиде, а в том, на кого она направлена. Вместо того, чтобы «обидеться» на ресторан, который должен нести ответственность за эту ситуацию, автор переносит свои негативные чувства на мужа, который вообще ни при чем.
Проблема в обиде? Нет, проблема в том, что автор винит мужа вместо того, чтобы решить где ей поесть.
Казалось бы, то, что написала я, очень похоже на то, к чему призывает автор. Но есть одно но, и в этом но и таится основная опасность этой статьи.
В конце статьи автор призывает отказаться от негативных эмоций.
Но отказаться от них нельзя. Они просто есть. Такой отказ приведет только к отрицанию эмоций, а не к их проживанию, и ситуацию только усугубит.

В чем, на мой взгляд автор абсолютно права, так это в том, что каждый взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь, в том числе и за свое внутреннее состояние и за его проявление вне.
Да, мы не можем контролировать, а следовательно, и отвечать за свои эмоции. Но вот за то, как мы эти эмоции проявляем - можем и должны нести ответственность.

И да, поскольку счастье - это внутреннее состояние, за него отвечаем только мы сами, и никто другой не может нам его дать.

Но наличие обиды при адекватном ее проживании не означает несчастья, снятия с себя ответственности и неоправданных ожиданий. Она лишь сигнализирует о том, что человек не получил того, чего ждал.
А насколько были оправданны его ожидания, это другой вопрос.
Я бы сказала, что все описываемые автором проблемы связаны не с обидой, а с наличием больших дефицитов, то бишь неудовлетворенных потребностей, и нежеланием удовлетворять их самому, что, в свою очередь, приводит к появлению массы неоправданных ожиданий.
В частности, не могут быть оправданными ожидания женщины о том, что вот придет мужчина и сделает меня счастливой, а если не сделал, то он непарнокопытное рогатое животное и виноват в том, что я такая вся нищастная.
Не сделает он ее счастливой. Не сможет. Только она сама может это сделать, и присутствие мужчины в жизни при этом вообще не обязательно.
Неоправданны ожидания о том, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете появится мужчина и удовлетворит все твои потребности. Нет, только ты сама можешь это сделать.
Ну кроме потребности в близости))) тут по-любому нужны двое. Но ты тогда можешь выбрать, кто будет этим вторым.
И это чувство - что ты сама несешь ответственность за свою жизнь, за свое внутреннее состояние и за свое счастье - оно прекрасно

о жЫзни, идея, графоманю, Цитаты, мЫсля

Previous post Next post
Up
[]