Читала Твиттер, много думала...
Оригинал взят у uzoranet в Читала Твиттер, много думала...
Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским - лучше бы я умер вчера.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
-Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца!
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
- Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 - некрасивые??
Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?
В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"
Стюардессам везёт больше всего. У них мужчины сразу же по классам рассортированы
Наш ответ распространителям: - Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.
An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни
Чаще всего, в ответ на "Я люблю тебя" я слышал: "Ты очень пьян".
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
"Самые лучшие люди - выдуманные". Макс Фрай
Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
- Где здесь у вас Эрмитаж? - Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
-Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю.
via Koffboy.
Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским - лучше бы я умер вчера.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
-Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца!
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
- Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 - некрасивые??
Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?
В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"
Стюардессам везёт больше всего. У них мужчины сразу же по классам рассортированы
Наш ответ распространителям: - Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.
An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни
Чаще всего, в ответ на "Я люблю тебя" я слышал: "Ты очень пьян".
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
"Самые лучшие люди - выдуманные". Макс Фрай
Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
- Где здесь у вас Эрмитаж? - Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
-Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю.
via Koffboy.