Двадцать одно
Мы уходим с площади и направляемся в бывший караоке-бар, чтобы посетить сортир, чутка погреться и заодно сменить обстановку. На месте решаем взять по пивасу для поднятия настроения. Пьем за мое здоровье. Потом за то, чтобы все мусора сдохли.
В бар заваливается какой-то паренек и взволнованно всем сообщает, что там на улице полное мясо, трэш и угар. Почерк Мачете.
- Сейчас и сюда заломятся, - кричит он в панике. - Мы все умрем!
- Ну так хрена ты стал, как истукан, пацанчик? Готовь арматуру, ломай стулья, отрывай ножки, ща повеселимся! Ну и еще это, в штаны смотри не наделай со страху, - бросаю ему я, беру сигарету красного «Галуаса» и выхожу на разведку.
На улице реально творится какое-то мракобесие. Слева, возле главпочтамта, стоят плотными рядами «космонавты». Напоминает древнеримскую боевую еденицу - манипулу. Но хочется сравнить с тем большим черным куском говна, который уже неделю лежит у меня под подъездом. Издалека очень похоже, да и глубинную сущность явления отражает релевантно.
Shit! Прямо перед моим носом ментовский «Крайслер» преграждает путь такси. Подбегают пидоры в черном. Всех мордой в асфальт, таксисту дубиной в пачку. Людей вынимают, избивают, потом тащат, полумертвых, за ноги по земле. Ахтунг!
Вот суки, не подкачала-таки ваша шишка! Но мы-то тоже не школьники, у нас тоже шишка. Может помереемся?
Водитель «крайслера», усатый гаёвый мусор, идет чё-то перетереть с другим ментом.
- Ты животное! - кричу ему я. - Что, сука, доволен, да? Отработал лавэ, мразь?
Животное пошевелило усами, подняло грустные коровьи глаза на меня, затем опустило. Видно слишком занят был делами государственной важности. А может просто кадрил. Может вербовал. Короче, по факту делал вид, что перчатка ему в рыло не попала. Фуфло.
Ну да ладно, как-то холодно тут, на улице, без куртки торчать. Да и все мне с вами, пидорами, ясно... Похер. Anyway Зянон шчэ патанчыць на вашых касцях!
Пойду лучше бухать. Сегодня можно плотно и бескомпромиссно.
Сидим, бухаем, негодуем, курим, бухаем, негодуем...
Дует нигер, негодует.
Do it, niga, niga, do it! - по мне неплохо для детской считалочки.
В Баре дует. Кончается лавэ, выходим на проспект.
- Хадзем да мяне.
- Хадзем.
Приходим домой, целые и невредимые. Пьяные. Душа требует догонки. Кушаем мамкин борщ, «Мамкины бусы» не слушаем. Не до того.
Я беру сотку баксов, потому что пацан без сотки баксов на кармане - не пацан. Вызываем таксон. Едем в центр догоняться.
Два часа ночи. Девки начинают ныть, что им пора. Ну чё тут поделаешь? Я, конечно, - знатное воплощение мусульманской эстетики посреди бульбостана, но заставлять никого не буду. Поезжайте, козоньки, только не забудьте слушаться маму.
Ну что ж. Остаемся с друганом вдвоем. Я и мой боевой товарищ Ротибор.
Меняем лавэ в казино. Первым под раздачу попадает «кальян-бар».
Садимся в мягкое кресло, пьем, курим кальян и громогласно обсуждаем, как мы будем вылавливать мразей по подъездам, и калечить их до полусмерти. Тех, что без охраны, конечно.
Я снимаю ботинки.
Черт! Так и знал! Ноги промокли, и носки пахнут каким-то диковинным восточным эфиром. Нектар и амброзия блин.
Я прячу ноги обратно в чехлы. Мы заказываем девятое пиво за день, и нам кажется, что мы все еще трезвые.
Надоело, но выбора нет.... - вот фраза дня!
Расплачиваемся, валим в бутербродную. Там берем еще пивла.
Плохо помню, но подозреваю, что после десятого, юбилейного, попросили официанта повторить светленького еще раз.
Эх, раз, да еще раз. Да еще много-много раз...
Бар «Тройка» - настоящее пацанское место. Посольство спальных микрорайонов в центре столицы. Там мы продолжили по накатанной колее пропивать мой стольник.
Тройка - пиво, «в тамбуре накурено и, в то же время, как-то свежо» - Виктор Цой. Рядом сидит лапоухий десантник в тельняге. Весь вечер один за столом. Он все время жрет водку без закуси и ему хорошо.
Разговаривать почти невозможно. Язык еще шевелится, но Миша Круг поёт так громко и проникновенно, что его хер перекричишь. «Владимирский централ, ветер северный»... - завывает Миша.
Я иду к официантке. Прошу сделать потише Михаила. Все-таки сегодня день святого Николая... День Михаила уже был...
Она объясняет, что «вон тот парень в полосатой майке только что откинулся, поэтому он заказал сразу 500 песен и хлещет под них водяру».
Ого как! 500... Это сильно!
Пока я ходил кланяться в ноги настырному белорусскому сервису, мой кореш уснул беспросветно. Внезапно раздался привычный всем паровозный гудок и заиграл гимн современной Беларуси. Я разгневался по поводу вездесущности официозной блядской атрибутики и снова пошел качать права.
Мол, «что вы делаете, и не стыдно ли вам. Ведь это же всем ненавистный культурный знак! Флагман загнивающей эпохи! Да и в конце концов, такое гадкое мелодическое сочетание, как «ми ми фа соль соль, ми ми фа соль» херово воздействуют даже на рожениц»! Это доказано английскими учеными. Плод вырастает дегенератом и преждевременно тянется к хоккейной клюшке, чтобы с ее помощью перемолотить всех обидчиков в песочнице и установить власть.
Результата - ноль. Этот трек они выключить не посмели. Тогда я начал истошно и со всей молодецкой дури колотить другана скрученной «Пивной газетой» по башке.
- Э, ратны барацьбіт, бяры шынэль, ідзём дамой! - ору я в гневе.
Мне приносят новое пиво. Тело товарища молчит и не шевелится. С N-ной попытки слабачок просыпается и соглашается с предложением про шинель.
Мне, как известному почитателю зеленого змия, пива ух как жалко! Я беру наполненный бокал под мышку, с другой стороны беру в охапку друга. Идем ко мне.
Дано: 5 Утра. Точка А - бар «Тройка», точка В - улица Козлова. Из пункта А в пункт В вышли 2 тела с бокалом пива в руке. Шли нескладно, но громко пели песни. По дороге разговаривали о мести, вендетте, преступлении и наказании. А еще про «два ока за око и всю челюсть за зуб» и про «подвесить Падрэ за ноги на центральной площади Минска, чтоб каждый мог подойти и плюнуть».
Решили пройти за дворцом республики.
Идем. А там эти все страшные транспортные средствА стоят рядочком, как писающие пионеры в лесу. Типа мальчики направо, а девочки налево.
Конгресс автозаков. Спящий муравейник. Мина замедленного
действия. Короче брррррр.
Настроение у нас было боевое и задорное, но соображали мы в тот момент еще хуже, чем ходили. Вот и решили фигурально выражаясь, насцать на спящий муравейник:
возле бывшей стенки Цоя я увидел на водительском сидении бардового ПАЗика спящего спецназовца.
- Ага, вот это нам и нужно, - подумал я и принялся колотить ему в лобовое стекло кулаком. - Вылазь, мол, пацаны тут за твое здоровье выпить хотят.
Вылез здоровый жлоб и поинтересовался: «Чё, здоровье лишнее»? Я боковым зрением подметил, что в этом автобусе спят еще 33 идентичных ему богатыря и в любой момент могут проснуться. Пришлось идти на попятную. Я говорю извини, мол, пьяные, вся фигня. Жлоб матерится, выхватывает из моей руки бокал и выливает пиво мне на грудь. Приказывает идти домой.
Унизительно, противно и обидно, но нам с друганом ничего не остается, кроме как повиноваться этому мудаку и пойти домой, любя систему уж за то, что хочется ей кушать...
Дома. Целы. Зубы на месте.
Залезли в интернет, а там мясо, кровь, избиения, аресты и кишки на потолке...
Вот такой вам день святого Николая...
В этот день мне исполнилнился 21 год.
В бар заваливается какой-то паренек и взволнованно всем сообщает, что там на улице полное мясо, трэш и угар. Почерк Мачете.
- Сейчас и сюда заломятся, - кричит он в панике. - Мы все умрем!
- Ну так хрена ты стал, как истукан, пацанчик? Готовь арматуру, ломай стулья, отрывай ножки, ща повеселимся! Ну и еще это, в штаны смотри не наделай со страху, - бросаю ему я, беру сигарету красного «Галуаса» и выхожу на разведку.
На улице реально творится какое-то мракобесие. Слева, возле главпочтамта, стоят плотными рядами «космонавты». Напоминает древнеримскую боевую еденицу - манипулу. Но хочется сравнить с тем большим черным куском говна, который уже неделю лежит у меня под подъездом. Издалека очень похоже, да и глубинную сущность явления отражает релевантно.
Shit! Прямо перед моим носом ментовский «Крайслер» преграждает путь такси. Подбегают пидоры в черном. Всех мордой в асфальт, таксисту дубиной в пачку. Людей вынимают, избивают, потом тащат, полумертвых, за ноги по земле. Ахтунг!
Вот суки, не подкачала-таки ваша шишка! Но мы-то тоже не школьники, у нас тоже шишка. Может помереемся?
Водитель «крайслера», усатый гаёвый мусор, идет чё-то перетереть с другим ментом.
- Ты животное! - кричу ему я. - Что, сука, доволен, да? Отработал лавэ, мразь?
Животное пошевелило усами, подняло грустные коровьи глаза на меня, затем опустило. Видно слишком занят был делами государственной важности. А может просто кадрил. Может вербовал. Короче, по факту делал вид, что перчатка ему в рыло не попала. Фуфло.
Ну да ладно, как-то холодно тут, на улице, без куртки торчать. Да и все мне с вами, пидорами, ясно... Похер. Anyway Зянон шчэ патанчыць на вашых касцях!
Пойду лучше бухать. Сегодня можно плотно и бескомпромиссно.
Сидим, бухаем, негодуем, курим, бухаем, негодуем...
Дует нигер, негодует.
Do it, niga, niga, do it! - по мне неплохо для детской считалочки.
В Баре дует. Кончается лавэ, выходим на проспект.
- Хадзем да мяне.
- Хадзем.
Приходим домой, целые и невредимые. Пьяные. Душа требует догонки. Кушаем мамкин борщ, «Мамкины бусы» не слушаем. Не до того.
Я беру сотку баксов, потому что пацан без сотки баксов на кармане - не пацан. Вызываем таксон. Едем в центр догоняться.
Два часа ночи. Девки начинают ныть, что им пора. Ну чё тут поделаешь? Я, конечно, - знатное воплощение мусульманской эстетики посреди бульбостана, но заставлять никого не буду. Поезжайте, козоньки, только не забудьте слушаться маму.
Ну что ж. Остаемся с друганом вдвоем. Я и мой боевой товарищ Ротибор.
Меняем лавэ в казино. Первым под раздачу попадает «кальян-бар».
Садимся в мягкое кресло, пьем, курим кальян и громогласно обсуждаем, как мы будем вылавливать мразей по подъездам, и калечить их до полусмерти. Тех, что без охраны, конечно.
Я снимаю ботинки.
Черт! Так и знал! Ноги промокли, и носки пахнут каким-то диковинным восточным эфиром. Нектар и амброзия блин.
Я прячу ноги обратно в чехлы. Мы заказываем девятое пиво за день, и нам кажется, что мы все еще трезвые.
Надоело, но выбора нет.... - вот фраза дня!
Расплачиваемся, валим в бутербродную. Там берем еще пивла.
Плохо помню, но подозреваю, что после десятого, юбилейного, попросили официанта повторить светленького еще раз.
Эх, раз, да еще раз. Да еще много-много раз...
Бар «Тройка» - настоящее пацанское место. Посольство спальных микрорайонов в центре столицы. Там мы продолжили по накатанной колее пропивать мой стольник.
Тройка - пиво, «в тамбуре накурено и, в то же время, как-то свежо» - Виктор Цой. Рядом сидит лапоухий десантник в тельняге. Весь вечер один за столом. Он все время жрет водку без закуси и ему хорошо.
Разговаривать почти невозможно. Язык еще шевелится, но Миша Круг поёт так громко и проникновенно, что его хер перекричишь. «Владимирский централ, ветер северный»... - завывает Миша.
Я иду к официантке. Прошу сделать потише Михаила. Все-таки сегодня день святого Николая... День Михаила уже был...
Она объясняет, что «вон тот парень в полосатой майке только что откинулся, поэтому он заказал сразу 500 песен и хлещет под них водяру».
Ого как! 500... Это сильно!
Пока я ходил кланяться в ноги настырному белорусскому сервису, мой кореш уснул беспросветно. Внезапно раздался привычный всем паровозный гудок и заиграл гимн современной Беларуси. Я разгневался по поводу вездесущности официозной блядской атрибутики и снова пошел качать права.
Мол, «что вы делаете, и не стыдно ли вам. Ведь это же всем ненавистный культурный знак! Флагман загнивающей эпохи! Да и в конце концов, такое гадкое мелодическое сочетание, как «ми ми фа соль соль, ми ми фа соль» херово воздействуют даже на рожениц»! Это доказано английскими учеными. Плод вырастает дегенератом и преждевременно тянется к хоккейной клюшке, чтобы с ее помощью перемолотить всех обидчиков в песочнице и установить власть.
Результата - ноль. Этот трек они выключить не посмели. Тогда я начал истошно и со всей молодецкой дури колотить другана скрученной «Пивной газетой» по башке.
- Э, ратны барацьбіт, бяры шынэль, ідзём дамой! - ору я в гневе.
Мне приносят новое пиво. Тело товарища молчит и не шевелится. С N-ной попытки слабачок просыпается и соглашается с предложением про шинель.
Мне, как известному почитателю зеленого змия, пива ух как жалко! Я беру наполненный бокал под мышку, с другой стороны беру в охапку друга. Идем ко мне.
Дано: 5 Утра. Точка А - бар «Тройка», точка В - улица Козлова. Из пункта А в пункт В вышли 2 тела с бокалом пива в руке. Шли нескладно, но громко пели песни. По дороге разговаривали о мести, вендетте, преступлении и наказании. А еще про «два ока за око и всю челюсть за зуб» и про «подвесить Падрэ за ноги на центральной площади Минска, чтоб каждый мог подойти и плюнуть».
Решили пройти за дворцом республики.
Идем. А там эти все страшные транспортные средствА стоят рядочком, как писающие пионеры в лесу. Типа мальчики направо, а девочки налево.
Конгресс автозаков. Спящий муравейник. Мина замедленного
действия. Короче брррррр.
Настроение у нас было боевое и задорное, но соображали мы в тот момент еще хуже, чем ходили. Вот и решили фигурально выражаясь, насцать на спящий муравейник:
возле бывшей стенки Цоя я увидел на водительском сидении бардового ПАЗика спящего спецназовца.
- Ага, вот это нам и нужно, - подумал я и принялся колотить ему в лобовое стекло кулаком. - Вылазь, мол, пацаны тут за твое здоровье выпить хотят.
Вылез здоровый жлоб и поинтересовался: «Чё, здоровье лишнее»? Я боковым зрением подметил, что в этом автобусе спят еще 33 идентичных ему богатыря и в любой момент могут проснуться. Пришлось идти на попятную. Я говорю извини, мол, пьяные, вся фигня. Жлоб матерится, выхватывает из моей руки бокал и выливает пиво мне на грудь. Приказывает идти домой.
Унизительно, противно и обидно, но нам с друганом ничего не остается, кроме как повиноваться этому мудаку и пойти домой, любя систему уж за то, что хочется ей кушать...
Дома. Целы. Зубы на месте.
Залезли в интернет, а там мясо, кровь, избиения, аресты и кишки на потолке...
Вот такой вам день святого Николая...
В этот день мне исполнилнился 21 год.