Dudas, dudas y dudas...
Qué es el amor… a veces creo que el amor como se pinta en realidad no existe, al final termina siendo el aceptar a la otra persona y decidir vivir tu vida con ella. Pero la magia no existe, tal vez solo al principio, luego se esfuma, ya no hay besos apasionados y largos que puedes perder la noción del tiempo con solo sentirlo, no hay abrazos que te inunden de ternura y de confort, no hay manos enlazadas (o tal vez nunca lo hubo), no hay sorpresas ni salidas románticas y los temas de conversación se empiezan a centrar en las pocas cosas en común que hay (hijos / mascotas). Es frustrante pensar que realmente lo que pensaba que encontraría no existe… Sé que nada es perfecto, pero las cosas más importantes que uno necesita a veces no te las dan con la suficiente fuerza que requieres, al menos no después de un tiempo. Simplemente las cosas van desapareciendo, y me pregunto si el que desaparezcan esos detalles y esa magia, significa que desapareció el amor? Yo puedo querer mucho a alguien pero tal vez no ser feliz en pareja con esa persona… o quizás solo pasamos momentos difíciles. No puedo poner en una balanza los momentos buenos y los momentos malos, no sé cómo hacerlo, no sé qué pensar, me siento tan confundida.
Siento que la vida se me pasa, que no hago las cosas que quiero… pero al final a veces ni si quiera se lo que quiero, porque soy tan voluble que un día quiero estudiar una carrera y luego quiero meterme a clases de ballet (cosa que hice por qué estoy cumpliendo mi sueño frustrado). Quisiera viajar, conocer el mundo, sonreír, que alguien me haga reír mucho, sentirme en paz conmigo mismo y no vivir tensa pero no sé si todo eso no lo tengo porque yo no soy así o porque mi pareja no me deja ser así. Es difícil separar una cosa de la otra y darme cuenta de que es lo que realmente está pasando en mi corazón, en mi cabeza…
Quisiera quedarme frente a la playa mirando el mar por horas, dormir bajo las estrellas, estar sola escuchando la música que quiero y solo pensando en relajarme, en sentir el viento de la playa y el calor del sol, sentir la arena en mis pies y escuchar también el mar. Quisiera salir de la realidad hoy, porque siento que mi cabeza no puede tomar decisiones ni afrontar lo que tengo… ¿Qué tengo? … pues una confusión enorme en mi cabeza sobre mi relación, sobre si soy feliz o no, sobre lo que quiero en el futuro…. Y quisiera poder averiguarlo antes de estar muriendo y no haber podido descubrir que es lo que quiero en la vida y luchar por conseguirlo… soy un ente en la tierra que solo vive la rutina, ir a trabajar, sacar a los perros, dormir, ir al baño, ducharme, y de vez en cuando salir y socializar con gente que a veces ni si quiera les interesas de verdad, y vuela todo de nuevo.
Nadie puede decidir por mí, por más que pida consejos y trato de escuchar lo que dice mi “corazón” pero parece que tampoco sabe la respuesta… no sirve de nada esa frase de “escucha tu corazón y tendrás la respuesta” porque no me da ni una pista….
No es la primera vez que me siento así, pero como siempre, dejo pasar lo que siento y me olvido de toda la confusión y sigo con lo mismo… pero no se si es lo correcto o no. Ella dice que no es feliz y yo tampoco me siento feliz, pues somos tan diferentes que las peleas o discusiones son muy fáciles de que afloren y durante casi 5 años, creo que esas pequeñas cosas han ido matando esto y ya no es lo mismo. No nos nace hacer las mismas cosas que antes, darnos detalles para sorprendernos, para enamorarnos, besarnos como si fuese la primera vez, y mantener esto vivo.
Siempre busca un culpable o el tema es que dice que yo no tengo detalles pero si… Yo solía tenerlos, cuando volvía de viaje, una vez le pegue un montón de post it de colores en la casa diciéndole cosas lindas, o limpiaba bien para que cuando llegara encontrara nuestra casa linda y acogedora, trataba de comprarle regalos que al final nunca le gustaban, no se… quizás me faltó hacer más o ser más constante pero poco a poco ya no me nacía mucho hacerlo y ella tampoco es que todo el tiempo tenga detalles conmigo, dice que me hace cariño en las mañanas o me da un beso, pero yo en las mañanas duermo muy profundo y me cuesta despertar y levantarme por lo que no siempre me doy cuenta, además tampoco es que todos los días lo haga, yo me despierto porque se para a la ducha y luego a cambiarse de ropa para irse al trabajo. Hay veces en que por x razón ni si quiera se despedía con un beso, yo tenía que pedírselo. Trataba de arreglarme bonita no solo para sentirme bien yo, sino para que ella me vea linda, pero pocas veces me hacía comentarios positivos.
Ella quiere que sea mejor persona… quiere cambiarme, pero no lo ve desde ese punto de vista, lo ve desde que debo mejorar algunas cosas pero ella no hace nada por mejorar las de ella. Dijo que iría a una terapia para mejorar sus cosas pero solo fue un día creo, seguro como contó las cosas la psicóloga le dijo que la culpa era mía y que mejor terminara pero ella no le hizo caso… tal vez debió hacerle, porque al final nos hacemos daño mutuamente.
Hoy estoy ida, no estoy aquí en el trabajo, he hecho lo que debo hacer pero mi mente está en otra parte… tratando de encontrar respuestas, decisiones que por lo general siempre me ha costado tomar. Quisiera una señal de que es lo que debo hacer, algo que me diga que es lo correcto, porque tampoco quiero tomar una decisión de la cual me arrepienta, pero tampoco quiero dejar que siga pasando el tiempo y no hacer nada que debería hacer.
Siento que la vida se me pasa, que no hago las cosas que quiero… pero al final a veces ni si quiera se lo que quiero, porque soy tan voluble que un día quiero estudiar una carrera y luego quiero meterme a clases de ballet (cosa que hice por qué estoy cumpliendo mi sueño frustrado). Quisiera viajar, conocer el mundo, sonreír, que alguien me haga reír mucho, sentirme en paz conmigo mismo y no vivir tensa pero no sé si todo eso no lo tengo porque yo no soy así o porque mi pareja no me deja ser así. Es difícil separar una cosa de la otra y darme cuenta de que es lo que realmente está pasando en mi corazón, en mi cabeza…
Quisiera quedarme frente a la playa mirando el mar por horas, dormir bajo las estrellas, estar sola escuchando la música que quiero y solo pensando en relajarme, en sentir el viento de la playa y el calor del sol, sentir la arena en mis pies y escuchar también el mar. Quisiera salir de la realidad hoy, porque siento que mi cabeza no puede tomar decisiones ni afrontar lo que tengo… ¿Qué tengo? … pues una confusión enorme en mi cabeza sobre mi relación, sobre si soy feliz o no, sobre lo que quiero en el futuro…. Y quisiera poder averiguarlo antes de estar muriendo y no haber podido descubrir que es lo que quiero en la vida y luchar por conseguirlo… soy un ente en la tierra que solo vive la rutina, ir a trabajar, sacar a los perros, dormir, ir al baño, ducharme, y de vez en cuando salir y socializar con gente que a veces ni si quiera les interesas de verdad, y vuela todo de nuevo.
Nadie puede decidir por mí, por más que pida consejos y trato de escuchar lo que dice mi “corazón” pero parece que tampoco sabe la respuesta… no sirve de nada esa frase de “escucha tu corazón y tendrás la respuesta” porque no me da ni una pista….
No es la primera vez que me siento así, pero como siempre, dejo pasar lo que siento y me olvido de toda la confusión y sigo con lo mismo… pero no se si es lo correcto o no. Ella dice que no es feliz y yo tampoco me siento feliz, pues somos tan diferentes que las peleas o discusiones son muy fáciles de que afloren y durante casi 5 años, creo que esas pequeñas cosas han ido matando esto y ya no es lo mismo. No nos nace hacer las mismas cosas que antes, darnos detalles para sorprendernos, para enamorarnos, besarnos como si fuese la primera vez, y mantener esto vivo.
Siempre busca un culpable o el tema es que dice que yo no tengo detalles pero si… Yo solía tenerlos, cuando volvía de viaje, una vez le pegue un montón de post it de colores en la casa diciéndole cosas lindas, o limpiaba bien para que cuando llegara encontrara nuestra casa linda y acogedora, trataba de comprarle regalos que al final nunca le gustaban, no se… quizás me faltó hacer más o ser más constante pero poco a poco ya no me nacía mucho hacerlo y ella tampoco es que todo el tiempo tenga detalles conmigo, dice que me hace cariño en las mañanas o me da un beso, pero yo en las mañanas duermo muy profundo y me cuesta despertar y levantarme por lo que no siempre me doy cuenta, además tampoco es que todos los días lo haga, yo me despierto porque se para a la ducha y luego a cambiarse de ropa para irse al trabajo. Hay veces en que por x razón ni si quiera se despedía con un beso, yo tenía que pedírselo. Trataba de arreglarme bonita no solo para sentirme bien yo, sino para que ella me vea linda, pero pocas veces me hacía comentarios positivos.
Ella quiere que sea mejor persona… quiere cambiarme, pero no lo ve desde ese punto de vista, lo ve desde que debo mejorar algunas cosas pero ella no hace nada por mejorar las de ella. Dijo que iría a una terapia para mejorar sus cosas pero solo fue un día creo, seguro como contó las cosas la psicóloga le dijo que la culpa era mía y que mejor terminara pero ella no le hizo caso… tal vez debió hacerle, porque al final nos hacemos daño mutuamente.
Hoy estoy ida, no estoy aquí en el trabajo, he hecho lo que debo hacer pero mi mente está en otra parte… tratando de encontrar respuestas, decisiones que por lo general siempre me ha costado tomar. Quisiera una señal de que es lo que debo hacer, algo que me diga que es lo correcto, porque tampoco quiero tomar una decisión de la cual me arrepienta, pero tampoco quiero dejar que siga pasando el tiempo y no hacer nada que debería hacer.