анекдоты по понедельникам, выпуск 186й
скрасим начало сокращённой мартовской недели наилучшим способом!
- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
Я в 13 лет думала, что когда мне будет 30, у меня уже будет двое детей, муж и отпуск в крыму в августе каждый год.
Мне 28, так что главное случайно не добиться вот этого всего за 2 года и продолжить жить мою прекрасную жизнь дальше.
"Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!" (с) лина кидис
Остановил меня как-то в подъезде сосед сверху и заявил:
- Днём ваша собака воет! а я работаю по ночам и днём сплю. Мешает!
Вот незадача. Днём собака дома одна, что её может беспокоить? Устроили мозговой штурм, попросили совета у друзей. Вспомнили, что когда кто-то звонит в домофон, собака бежит к двери устроить бурную встречу. А вдруг днём кто-то звонит в домофон и не приходит? доставщики рекламы, например...
Прикрутили на домофон выключатель. Кто последний уходит - отрубает сигнал.
Через некоторое время остановил меня в подъезде сосед сверху:
- Послушайте, что вы сделали с собакой?
Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободно рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает.
Рыбак:
- Вот блин одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан... Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какой мужик отродясь не видывал. Мужик еле дает возможность вытащить.
И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит:
- Вот сука карасик, наливают, говорит, потом отпускают...
Можно умереть, если съесть печень белого медведя. Всё потому, что суточная норма витамина А для человека составляет 800-900 мкг, а в 100 граммах печени содержится 400 000 мкг. Если медведь съест твою печень, ты тоже умрёшь.
Учительницу геометрии не примут в рай, потому что она чертила.
Фразой "Подумай над этим" можно оправдать любой бред. Подумай над этим.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
kotalkin: они зубоскалят "ты чё как тряпка", будто это оскорбление. вы вообще видели тряпки? у меня моя пережила двух собак, она трижды меняла цвет, ею мыли немоемуе, она тёрла там, где не светит солнце, но всё ещё держится. она буквально видела всякое дерьмо, но всё ещё готова сражаться
kuzya_epta: Если честно, не вижу смысла прям сейчас максимально охуевать. Охуевайте слабо или хотя бы средне. Всё станет гораздо хуже, а вы уже не будете знать куда дальше охуевать.
"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой" звучит примерно как "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку и на сковороду".
- Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
- Обязательно! Потому что в тени, под каблуком, недостаточно ультрафиолета.
Идеальная работа - это смотритель маяка.
Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде.
Кроме того, всегда можно утопиться.
(с) Разрыхлитель Мозгов
Сверхпрочная дверь космического корабля бессильно прогнулась под натиском нечеловеческой мощи генетически усовершенствованного тела, многократно усиленной системами керамитового облачения.
Ангел Империума, обречённый на бесконечную войну среди звёзд ради того чтобы ещё на мгновение продлить агонию загнивающего человечества - догадался Штирлиц.
maxim_tesli:
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
- Я тебе напишу позже.
- Занята?
- Нет, просто ты заебал.
Сегодня утром я заварил себе в термос свой любимый чёрный чай, добавил туда веточку сухой мяты, пару бутонов жасмина и кусочек засахаренного лимона. Если бы я ещё термос с собой взял, а не на столе оставил, было бы совсем офигенно, конечно.
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
- Зачем бросать остатки еды в раковину?
- Чтобы перебить запах мочи.
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились. (с) kamilla_karieva
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
В нашей семье каждый любит разный хлеб. Я пшеничный, мама ржаной, а папа чёрный, он любит бананы.
"russians are cold and unfriendly" говорит иностранец, не зная что стоя в касее в пятёровчке ты можешь попросить карту покупателя у человека, стоящего рядом и он тебе её даст. а иногда кассир попросит у другого за тебя.
@nokpacka: Подруга всегда смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
Мертворождённые дети попадают в Вальгаллу, потому что они умирают в схватках.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
Я в 13 лет думала, что когда мне будет 30, у меня уже будет двое детей, муж и отпуск в крыму в августе каждый год.
Мне 28, так что главное случайно не добиться вот этого всего за 2 года и продолжить жить мою прекрасную жизнь дальше.
"Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!" (с) лина кидис
Остановил меня как-то в подъезде сосед сверху и заявил:
- Днём ваша собака воет! а я работаю по ночам и днём сплю. Мешает!
Вот незадача. Днём собака дома одна, что её может беспокоить? Устроили мозговой штурм, попросили совета у друзей. Вспомнили, что когда кто-то звонит в домофон, собака бежит к двери устроить бурную встречу. А вдруг днём кто-то звонит в домофон и не приходит? доставщики рекламы, например...
Прикрутили на домофон выключатель. Кто последний уходит - отрубает сигнал.
Через некоторое время остановил меня в подъезде сосед сверху:
- Послушайте, что вы сделали с собакой?
Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободно рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает.
Рыбак:
- Вот блин одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан... Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какой мужик отродясь не видывал. Мужик еле дает возможность вытащить.
И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит:
- Вот сука карасик, наливают, говорит, потом отпускают...
Можно умереть, если съесть печень белого медведя. Всё потому, что суточная норма витамина А для человека составляет 800-900 мкг, а в 100 граммах печени содержится 400 000 мкг. Если медведь съест твою печень, ты тоже умрёшь.
Учительницу геометрии не примут в рай, потому что она чертила.
Фразой "Подумай над этим" можно оправдать любой бред. Подумай над этим.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
kotalkin: они зубоскалят "ты чё как тряпка", будто это оскорбление. вы вообще видели тряпки? у меня моя пережила двух собак, она трижды меняла цвет, ею мыли немоемуе, она тёрла там, где не светит солнце, но всё ещё держится. она буквально видела всякое дерьмо, но всё ещё готова сражаться
kuzya_epta: Если честно, не вижу смысла прям сейчас максимально охуевать. Охуевайте слабо или хотя бы средне. Всё станет гораздо хуже, а вы уже не будете знать куда дальше охуевать.
"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой" звучит примерно как "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку и на сковороду".
- Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
- Обязательно! Потому что в тени, под каблуком, недостаточно ультрафиолета.
Идеальная работа - это смотритель маяка.
Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде.
Кроме того, всегда можно утопиться.
(с) Разрыхлитель Мозгов
Сверхпрочная дверь космического корабля бессильно прогнулась под натиском нечеловеческой мощи генетически усовершенствованного тела, многократно усиленной системами керамитового облачения.
Ангел Империума, обречённый на бесконечную войну среди звёзд ради того чтобы ещё на мгновение продлить агонию загнивающего человечества - догадался Штирлиц.
maxim_tesli:
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
- Я тебе напишу позже.
- Занята?
- Нет, просто ты заебал.
Сегодня утром я заварил себе в термос свой любимый чёрный чай, добавил туда веточку сухой мяты, пару бутонов жасмина и кусочек засахаренного лимона. Если бы я ещё термос с собой взял, а не на столе оставил, было бы совсем офигенно, конечно.
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
- Зачем бросать остатки еды в раковину?
- Чтобы перебить запах мочи.
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились. (с) kamilla_karieva
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
В нашей семье каждый любит разный хлеб. Я пшеничный, мама ржаной, а папа чёрный, он любит бананы.
"russians are cold and unfriendly" говорит иностранец, не зная что стоя в касее в пятёровчке ты можешь попросить карту покупателя у человека, стоящего рядом и он тебе её даст. а иногда кассир попросит у другого за тебя.
@nokpacka: Подруга всегда смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
Мертворождённые дети попадают в Вальгаллу, потому что они умирают в схватках.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.