анекдоты по понедельникам, выпуск 185й
новая неделя встречает нас тринадцатым числом. хорошее начало, не так ли?) а чтобы было ещё лучше, почитаем
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды: на разных сайтах разные прогнозы.
- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет.
Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью.
А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную вмятину на затылке у её отца.
У клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный как мужчина, над которым пошутили.
Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный-небесный и вообще сокровище, но когда мы начали встречаться, почему-то не одобрила мой выбор.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
"Совет дня: всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину - напишешь на визитке "Извините!" и оставишь её под дворником."
- Это ж каким мудаком надо быть, чтобы переплюнуть по уровню мудачества этот поступок?
- Написать на визитке "Извините, что поцарапал вашу машину", положить её под дворник соседу-мудаку и смотреть, как он бегает вокруг машины и ищет царапину, которой нет.
смс: "Как доедешь - напиши!
Если, конечно, будешь в ресурсе, не воспримешь мою просьбу как манипуляцию, не увидишь в этом абъюзивного контроля, и это не триггерит твои детские траввы от гиперопекающих родителей".
- скажи мне что-нибудь мерзкое, меня это возбуждает
- доброе утро, коллеги
- доктор, я очень плохо себя чувствую
- курите?
- да, курю
- есть в кармане пачка сигарет?
- ну да, но причём тут...
- значит всё не так уж плохо на сегодняшний день!
У нас довольно дружный двор - общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребёнком мужчину не удержать, что брак по залёту обречён. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем.
Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.
Однажды я нянчилась с 6-летней девочкой наших соседей, и она задала мне вопрос, почему я такая некрасивая. И я ответила ей без раздумий: "я - это ты из будущего". Девочка плакала минут 30.
@GoblinGame:
Если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Ты машешь бездне рукой, но вдруг понимаешь что бездна смотрела не на тебя, а на кого-то позади тебя. Тебе становится неловко и ты делаешь вид что смотрел в другую бездну, но никакой другой бездны нет.
- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Стоял на кухне, готовил. Подходит дочь и говорит:
- Пап, когда я буду работать, я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезился. Ей 29 лет.
Shama @thwitshama:
Стал невольным слушателем такого диалога между официантом и посетителем в ресторане:
- Ваша чача.
- Но я заказывал чай.
- Извините, я унесу.
- Оставь.
В комментах к тыквенному посту об очередной попытке разводки - пример крутейшей... не знаю, социальной инженерии?
1. У семьи пропал велосипед.
2. Через день раздаётся звонок: "Простите, велосипед мне в ту минуту был безумно нужен, я его вам верну".
3. Возвращает и в знак признательности одаривает всю семью билетами на уважаемого стендап-комика.
4. Радостная семьи отправляется слушать шутки юмора.
5. В это время квартиру обкрадывают.
@SiberianLantern
История на миллион: подруга завела улитку, ей было сказано купить оной опилки для домика, она взяла наполнитель для кошачьего туалета. Улитку впитало.
В одной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе!
Если вам кажется, что вы должны были родиться и жить на острове посреди Тихого океана, то у вас синдром самоанца.
Считаю, что иметь турник дома - рискованная затея. Потому что это высокая перекладина, которая точно выдержит вес человека.
@adianspace: на самом деле самое большое чудо, которое совершил Иисус - это иметь 12 близих друзей в 32 года.
@Brodie_bruce: Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
Быть зврослым не только очень весело, но и не очень.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!
Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит
мальчик.
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.
Проводника приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Отпускают его.
Снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - плохой проводник.
и вот такое напоследок -
Сидит Ржевский в зубах ковыряется и достает косточку от малинового варенья.
Зовет денщика и спрашивает:
Напился вчера, не помню ничего, откуда у меня в зубах косточка?
А денщик: так вы барин вчера банку варенья сожрали.
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды: на разных сайтах разные прогнозы.
- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет.
Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью.
А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную вмятину на затылке у её отца.
У клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный как мужчина, над которым пошутили.
Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный-небесный и вообще сокровище, но когда мы начали встречаться, почему-то не одобрила мой выбор.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
"Совет дня: всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину - напишешь на визитке "Извините!" и оставишь её под дворником."
- Это ж каким мудаком надо быть, чтобы переплюнуть по уровню мудачества этот поступок?
- Написать на визитке "Извините, что поцарапал вашу машину", положить её под дворник соседу-мудаку и смотреть, как он бегает вокруг машины и ищет царапину, которой нет.
смс: "Как доедешь - напиши!
Если, конечно, будешь в ресурсе, не воспримешь мою просьбу как манипуляцию, не увидишь в этом абъюзивного контроля, и это не триггерит твои детские траввы от гиперопекающих родителей".
- скажи мне что-нибудь мерзкое, меня это возбуждает
- доброе утро, коллеги
- доктор, я очень плохо себя чувствую
- курите?
- да, курю
- есть в кармане пачка сигарет?
- ну да, но причём тут...
- значит всё не так уж плохо на сегодняшний день!
У нас довольно дружный двор - общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребёнком мужчину не удержать, что брак по залёту обречён. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем.
Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.
Однажды я нянчилась с 6-летней девочкой наших соседей, и она задала мне вопрос, почему я такая некрасивая. И я ответила ей без раздумий: "я - это ты из будущего". Девочка плакала минут 30.
@GoblinGame:
Если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Ты машешь бездне рукой, но вдруг понимаешь что бездна смотрела не на тебя, а на кого-то позади тебя. Тебе становится неловко и ты делаешь вид что смотрел в другую бездну, но никакой другой бездны нет.
- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Стоял на кухне, готовил. Подходит дочь и говорит:
- Пап, когда я буду работать, я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезился. Ей 29 лет.
Shama @thwitshama:
Стал невольным слушателем такого диалога между официантом и посетителем в ресторане:
- Ваша чача.
- Но я заказывал чай.
- Извините, я унесу.
- Оставь.
В комментах к тыквенному посту об очередной попытке разводки - пример крутейшей... не знаю, социальной инженерии?
1. У семьи пропал велосипед.
2. Через день раздаётся звонок: "Простите, велосипед мне в ту минуту был безумно нужен, я его вам верну".
3. Возвращает и в знак признательности одаривает всю семью билетами на уважаемого стендап-комика.
4. Радостная семьи отправляется слушать шутки юмора.
5. В это время квартиру обкрадывают.
@SiberianLantern
История на миллион: подруга завела улитку, ей было сказано купить оной опилки для домика, она взяла наполнитель для кошачьего туалета. Улитку впитало.
В одной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе!
Если вам кажется, что вы должны были родиться и жить на острове посреди Тихого океана, то у вас синдром самоанца.
Считаю, что иметь турник дома - рискованная затея. Потому что это высокая перекладина, которая точно выдержит вес человека.
@adianspace: на самом деле самое большое чудо, которое совершил Иисус - это иметь 12 близих друзей в 32 года.
@Brodie_bruce: Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
Быть зврослым не только очень весело, но и не очень.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!
Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит
мальчик.
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.
Проводника приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Отпускают его.
Снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - плохой проводник.
и вот такое напоследок -
Сидит Ржевский в зубах ковыряется и достает косточку от малинового варенья.
Зовет денщика и спрашивает:
Напился вчера, не помню ничего, откуда у меня в зубах косточка?
А денщик: так вы барин вчера банку варенья сожрали.