анекдоты по понедельникам, выпуск 184й
определённо, предстоит непростая рабочая неделя, понадобится много сил. так пополним же их запасы очередным выпуском! встречаем -
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
- у нас в гостях Антон - известный актёр и пидараст!
- но я не пидараст!
- аххх, какая игра
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вызываю такси. Приезжает, сажусь. Едем молча. Наконец водитель начинает:
- Знаете, я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
- мы расстаёмся, так будет лучше
- для кого?
- да ты его не знаешь
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Противен собственный голос в записи? Этому есть научное объяснение: отвращение к собственному голосу - часть древнего механизма матушки-природы, призванного предотвратить секс существа с самим собой из будущего и избежать тем самым некоторых морально-темпоральных парадоксов.
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
И я был так рад, когда всё отменилось к чёрту.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
- мам, во сколько я родился?
- держись подальше от неё!
Мой отец был самым чернушным троллем. Когда я уединилась с парнем, и он застал нас врасплох, первое что спросил батя после долгой паузы: "Ты тоже её трахаешь?"
давайте выебем вадима
раздался голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим
Если ты умненький и выполняешь свою работу быстрее остальных - будь уверен, тебе будут давать допонительную нагрузку без каких-либо доплат до тех пор, пока твой ресурс не иссякнет, а потом ещё и спросят, какого хрена ты так мало делаешь. Уметь вовремя прикинуться дурачком - тоже талант.
Полиамория должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.
Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове - это просто мерзко.
Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
- мы встречаемся уже полгода, и я считаю, что поговорить о браке и детях
- ух ты, давай
- я женат и у меня двое детей
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Я сделал вазэктомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
на днях подвёз девушку до дома. она сказала: "спасибо, но мне нужно до своего дома".
"собака съела нашу домашку, милый, придётся снимать заново"
@CharlieMonroe93
И прелестная самарская история. Мужик постит фотку себя с какой-то секси-тёлкой. Коммент: "Братан, не ведись, эта шмара даёт всем, а потом шантажирует тем, что она малолетка". Мужик комментит в ответ: "Ты охуел, это моя дочь".
"...До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили..."
- ты не можешь просто объединять английские слова и выдавать их за названия угнетений!
- типичный вордшейминг.
загадка от Жака Фреско: если кило муки стоит 100 рублей, курицы и свинины 250-350, то из чего делают пельмени за 90 рублей кило?
- папа, а почему эти люди называют тебя расистом?
- они не "люди", сынок.
мужик выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой мужик. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это мужик!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный мужик! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
- у нас в гостях Антон - известный актёр и пидараст!
- но я не пидараст!
- аххх, какая игра
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вызываю такси. Приезжает, сажусь. Едем молча. Наконец водитель начинает:
- Знаете, я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
- мы расстаёмся, так будет лучше
- для кого?
- да ты его не знаешь
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Противен собственный голос в записи? Этому есть научное объяснение: отвращение к собственному голосу - часть древнего механизма матушки-природы, призванного предотвратить секс существа с самим собой из будущего и избежать тем самым некоторых морально-темпоральных парадоксов.
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
И я был так рад, когда всё отменилось к чёрту.
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
- мам, во сколько я родился?
- держись подальше от неё!
Мой отец был самым чернушным троллем. Когда я уединилась с парнем, и он застал нас врасплох, первое что спросил батя после долгой паузы: "Ты тоже её трахаешь?"
давайте выебем вадима
раздался голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим
Если ты умненький и выполняешь свою работу быстрее остальных - будь уверен, тебе будут давать допонительную нагрузку без каких-либо доплат до тех пор, пока твой ресурс не иссякнет, а потом ещё и спросят, какого хрена ты так мало делаешь. Уметь вовремя прикинуться дурачком - тоже талант.
Полиамория должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.
Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове - это просто мерзко.
Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
- мы встречаемся уже полгода, и я считаю, что поговорить о браке и детях
- ух ты, давай
- я женат и у меня двое детей
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Я сделал вазэктомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
на днях подвёз девушку до дома. она сказала: "спасибо, но мне нужно до своего дома".
"собака съела нашу домашку, милый, придётся снимать заново"
@CharlieMonroe93
И прелестная самарская история. Мужик постит фотку себя с какой-то секси-тёлкой. Коммент: "Братан, не ведись, эта шмара даёт всем, а потом шантажирует тем, что она малолетка". Мужик комментит в ответ: "Ты охуел, это моя дочь".
"...До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили..."
- ты не можешь просто объединять английские слова и выдавать их за названия угнетений!
- типичный вордшейминг.
загадка от Жака Фреско: если кило муки стоит 100 рублей, курицы и свинины 250-350, то из чего делают пельмени за 90 рублей кило?
- папа, а почему эти люди называют тебя расистом?
- они не "люди", сынок.
мужик выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой мужик. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это мужик!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный мужик! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.