анекдоты по понедельникам, выпуск 183й
пусть в последнюю декаду весны вас радует не только погода, но и
Положив сахар в чай, не мешайте до того, как пойдёте в свою комнату. Тогда луже, которую вы сделаете при переноске чая будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Если вас никто не понимает, то это не значит, что вы - гений, может вы просто дебил.
Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Однажды я поехал на своём велосипеде в магазин. Там я купил бутылку виски. Выйдя из магазина, я только собрался положить её в корзинку на руле, как вдруг подумал, что если по дороге я упаду, то бутылка выпадет и разобьется. Поэтому я выпил её прямо там, у магазина. И знаете - не ошибся! Пять раз упал, пока доехал до дому.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один еще где-то катается...
- учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- чем остальные?
- чем предполагалось
Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но неглубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14м этаже!"
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?
- ты женат?
- на этом аккаунте нет.
- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
мама о внучке знакомой: представляешь, её родители решили, что они язычники, рассказывают все эти мифы. она же совсем маленькая, не может сформировать собственное мнение.
я: мам, кто отдал меня в воскресную школу в этом же возрасте?
мама: ну это другое, это же настоящий бог.
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Когда я покупала хрустальный шар, продавщица сказала мне: "Что бы ты ни делала, никогда не оставляй его ненакрытым, когда уходишь из дома."
Я спросила: "Это из-за духов?"
Она ответила: "Что? Нет, потому что, если на него попадут солнечные лучи, он сработает как линза и спалит твой дом к чёрту!"
Общаясь с представителями потустороннего мира, не забывайте о законах физики.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт+
Если вы любите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
В чём схожесть гендеров и башен-близнецов?
Раньше их было два, а теперь про них не принято шутить.
Шёл однажды вдоль железной дороги и увидел, как поезд сбивает негра. Моя первая мысль: "Это же мог быть я!"
На следующий день устроился машинистом.
- доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- четыре метра
Для прикола явился на работу с нарисованными усами. Коллега с нарисованными бровями и губами сказала, что я идиот.
Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
Положив сахар в чай, не мешайте до того, как пойдёте в свою комнату. Тогда луже, которую вы сделаете при переноске чая будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Если вас никто не понимает, то это не значит, что вы - гений, может вы просто дебил.
Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Однажды я поехал на своём велосипеде в магазин. Там я купил бутылку виски. Выйдя из магазина, я только собрался положить её в корзинку на руле, как вдруг подумал, что если по дороге я упаду, то бутылка выпадет и разобьется. Поэтому я выпил её прямо там, у магазина. И знаете - не ошибся! Пять раз упал, пока доехал до дому.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один еще где-то катается...
- учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- чем остальные?
- чем предполагалось
Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но неглубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14м этаже!"
- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?
- ты женат?
- на этом аккаунте нет.
- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
мама о внучке знакомой: представляешь, её родители решили, что они язычники, рассказывают все эти мифы. она же совсем маленькая, не может сформировать собственное мнение.
я: мам, кто отдал меня в воскресную школу в этом же возрасте?
мама: ну это другое, это же настоящий бог.
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Когда я покупала хрустальный шар, продавщица сказала мне: "Что бы ты ни делала, никогда не оставляй его ненакрытым, когда уходишь из дома."
Я спросила: "Это из-за духов?"
Она ответила: "Что? Нет, потому что, если на него попадут солнечные лучи, он сработает как линза и спалит твой дом к чёрту!"
Общаясь с представителями потустороннего мира, не забывайте о законах физики.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт+
Если вы любите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
В чём схожесть гендеров и башен-близнецов?
Раньше их было два, а теперь про них не принято шутить.
Шёл однажды вдоль железной дороги и увидел, как поезд сбивает негра. Моя первая мысль: "Это же мог быть я!"
На следующий день устроился машинистом.
- доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- четыре метра
Для прикола явился на работу с нарисованными усами. Коллега с нарисованными бровями и губами сказала, что я идиот.
Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.