анекдоты по понедельникам, выпуск 179й
очередная порция после полугодового перерыва. встречаем!
- А я после этой прививки смогу программировать?
- Сможете.
- Точно?
- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
- Роза, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
У файла нет цели. Только путь.
Умирает старый миллионер, собирает потомков.
- Я за свою жизнь заработал 800 000 000. Из них 600 000 на пьянки, блядей, вечеринки и прочие развлечения. Остальное я потратил на всякую ненужную хуйню.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский - Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».
Находясь в гостях, встал на весы, а это оказался робот-пылесос. Неудобно получилось.
Осень. Ночь. Дождь. Мужик стоит на мосту и хочет спрыгнуть.
К нему бежит баба с крикам: "Стойте, стойте! Остановитесь"
Подбегает, значит, и говорит: "Котят возьмите"
- А почему у Васи погоняло "Валет"?
- Его в кабаке дама побила
- Видел Шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
К мальчику больному раком стала приходить учительница из школы заниматься с ним дома. И теперь у него 2 химии в день.
- что чаще всего произносят в "красном и белом"?
- здравствуйте ещё раз
Cтарая питерская квартира. У камина сидят люди. Неспеша выпивают коньяк, беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинариевич, вот вы говорили что я пизда и охуела в край, а запонки вот они, в столе лежали.
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск.
Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю:
- Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто)
- Ну да, говорит, мама русская.
- А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю.
- Есть...
- Кто?
- Ну, ... тесть - еврей.
Подумал чуток: - И тёща еврейка...
- А жена?!
- Ну, и жена тоже...
- А дети?
- Дети - русские!
- С вами живут?
- Нет, в Израиле...
Мужчина на соседнем сиденье в самолёте не перестаёт пиздеть, честное слово, ни минуты покоя от него. Я уже жалею, что вышла за него замуж.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхами?!
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, от нашей деревни до школы было пешком 12 км.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
- музыкальная группа, начинается на Ы
- не знаю
- Ыack sabbath
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
С балкона матери-одиночки валил дым.
Выбрали нового папу.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
- А я после этой прививки смогу программировать?
- Сможете.
- Точно?
- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
- Роза, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
У файла нет цели. Только путь.
Умирает старый миллионер, собирает потомков.
- Я за свою жизнь заработал 800 000 000. Из них 600 000 на пьянки, блядей, вечеринки и прочие развлечения. Остальное я потратил на всякую ненужную хуйню.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский - Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».
Находясь в гостях, встал на весы, а это оказался робот-пылесос. Неудобно получилось.
Осень. Ночь. Дождь. Мужик стоит на мосту и хочет спрыгнуть.
К нему бежит баба с крикам: "Стойте, стойте! Остановитесь"
Подбегает, значит, и говорит: "Котят возьмите"
- А почему у Васи погоняло "Валет"?
- Его в кабаке дама побила
- Видел Шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
К мальчику больному раком стала приходить учительница из школы заниматься с ним дома. И теперь у него 2 химии в день.
- что чаще всего произносят в "красном и белом"?
- здравствуйте ещё раз
Cтарая питерская квартира. У камина сидят люди. Неспеша выпивают коньяк, беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинариевич, вот вы говорили что я пизда и охуела в край, а запонки вот они, в столе лежали.
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск.
Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю:
- Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто)
- Ну да, говорит, мама русская.
- А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю.
- Есть...
- Кто?
- Ну, ... тесть - еврей.
Подумал чуток: - И тёща еврейка...
- А жена?!
- Ну, и жена тоже...
- А дети?
- Дети - русские!
- С вами живут?
- Нет, в Израиле...
Мужчина на соседнем сиденье в самолёте не перестаёт пиздеть, честное слово, ни минуты покоя от него. Я уже жалею, что вышла за него замуж.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхами?!
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, от нашей деревни до школы было пешком 12 км.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
- музыкальная группа, начинается на Ы
- не знаю
- Ыack sabbath
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
С балкона матери-одиночки валил дым.
Выбрали нового папу.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.