анекдоты по понедельникам, выпуск 178й
несколько дней назад закончилась климатическая осень и началось лето. знаю, что поможет скрасить жаркий понедельник -
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.
однажды четыре слепых слона решили спорить о том, что такое мудрец. Первый слепой слон пощупал мудреца и заявил, что мудрец - это нечто плоское и мокрое. Три других слепых слона также пощупали мудреца и согласились, что мудрец - это нечто плоское и мокрое. Мораль: макро-наблюдение за частицами микромира заставляет их схлопываться в одно из состояний.
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
- Таня, я полюбил другую
- А как же я?!
- Совсем забыл... Таня, как ты?
Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Идет мужик по улице:
- Бля, везде говно. Все засрано, ну что за люди. И тут засрано, и во дворе говно, вот пидорасы.
Смотри и возле подъезда горы говна. Заходит в подъезд:
- Ну смотрите и тут насрать умудрились.
Поднимается на этаж:
- А вот тут вроде почище
И снимает штаны.
Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич, - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Как делать мохито?
Кладбище. Две могилы рядом. Ухоженные одинаково.
На одной надпись: “Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки”.
На соседней: “Или здесь”.
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
- сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по-прежнему темно.
- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- И даже немного дольше.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это мне вообще похрен! Просто с сегодняшнего дня редиска по 15 рублей!
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
- Виталий, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"
- Шо, Изя, всё маски шьете?
- Обижаете, Мойша - уже давно вакцину варим!
- Я купил Саре кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
- Почему???
- Такое было условие!
Эрекция и даже оргазм - совершенно нормальная реакция во время теста простаты.
Пациент: Хорошо, но вы не могли бы хотя бы не стонать при этом?
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахрена ты через Тор гуглишь, параноик чёртов?
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит: «Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т.д.». Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!
Ходил сегодня в донорский центр кровь сдавать. Ну их в жопу, никогда больше не пойду. Задолбали тупыми вопросами - "Чья это кровь? Где ты ее взял? Почему в ведре?"
Испугал сегодня соседа, открыв дверь совершенно голым.
Не знаю, что больше напугало его - моя нагота, или тот факт, что у меня есть ключ от его квартиры.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.
однажды четыре слепых слона решили спорить о том, что такое мудрец. Первый слепой слон пощупал мудреца и заявил, что мудрец - это нечто плоское и мокрое. Три других слепых слона также пощупали мудреца и согласились, что мудрец - это нечто плоское и мокрое. Мораль: макро-наблюдение за частицами микромира заставляет их схлопываться в одно из состояний.
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
- Таня, я полюбил другую
- А как же я?!
- Совсем забыл... Таня, как ты?
Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Идет мужик по улице:
- Бля, везде говно. Все засрано, ну что за люди. И тут засрано, и во дворе говно, вот пидорасы.
Смотри и возле подъезда горы говна. Заходит в подъезд:
- Ну смотрите и тут насрать умудрились.
Поднимается на этаж:
- А вот тут вроде почище
И снимает штаны.
Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич, - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Как делать мохито?
Кладбище. Две могилы рядом. Ухоженные одинаково.
На одной надпись: “Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки”.
На соседней: “Или здесь”.
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
- сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по-прежнему темно.
- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- И даже немного дольше.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это мне вообще похрен! Просто с сегодняшнего дня редиска по 15 рублей!
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
- Виталий, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"
- Шо, Изя, всё маски шьете?
- Обижаете, Мойша - уже давно вакцину варим!
- Я купил Саре кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
- Почему???
- Такое было условие!
Эрекция и даже оргазм - совершенно нормальная реакция во время теста простаты.
Пациент: Хорошо, но вы не могли бы хотя бы не стонать при этом?
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахрена ты через Тор гуглишь, параноик чёртов?
В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит: «Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т.д.». Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!
Ходил сегодня в донорский центр кровь сдавать. Ну их в жопу, никогда больше не пойду. Задолбали тупыми вопросами - "Чья это кровь? Где ты ее взял? Почему в ведре?"
Испугал сегодня соседа, открыв дверь совершенно голым.
Не знаю, что больше напугало его - моя нагота, или тот факт, что у меня есть ключ от его квартиры.