анекдоты по понедельникам, выпуск 168й
в квартире +18. чем теплее укрываюсь на ночь, тем поутру тяжелее вылазить из этого уюта.
ну а раз уж это удалось, порадую вас. ага, под катом всё как обычно -
- Завтра с одногруппниками планируем собраться!
- В одного большого одногруппника?
- Что?
- Ничего.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
- Милый, я дома.
- Да ты зае6ала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Внешность не обманчива. У некоторых на лице написано, что они дегенераты.
- Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
- Может, хобби?... О, Господи!!
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.
- В пьесе «Чиполлино» ты будешь играть Сеньора Пидора.
- Может, Помидора?
- Нет.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Люблю читать комментарии к фото. Вот стоит свиной огузок, а ниже подписано: «Красавица!», а вот два аутиста и коммент: «Счастья вам, заи!»
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
Глупее праздника чем день рождения годовалого ребенка я не знаю. с чем его поздравлять? что скоро он начнет все понимать и оxyеет?
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
- Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Спасибо, что проводили меня. Зайдёте на чашечку кофе?
- Нет-нет, я долбоё6, уже поздно, я лучше пойду.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уе6ищем.
Слепить куклу вуду самого себя и обнимать её.
- Клавдия?
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе6анское - Клавдия?
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
ну а раз уж это удалось, порадую вас. ага, под катом всё как обычно -
- Завтра с одногруппниками планируем собраться!
- В одного большого одногруппника?
- Что?
- Ничего.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
- Милый, я дома.
- Да ты зае6ала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Внешность не обманчива. У некоторых на лице написано, что они дегенераты.
- Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
- Может, хобби?... О, Господи!!
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.
- В пьесе «Чиполлино» ты будешь играть Сеньора Пидора.
- Может, Помидора?
- Нет.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Люблю читать комментарии к фото. Вот стоит свиной огузок, а ниже подписано: «Красавица!», а вот два аутиста и коммент: «Счастья вам, заи!»
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
Глупее праздника чем день рождения годовалого ребенка я не знаю. с чем его поздравлять? что скоро он начнет все понимать и оxyеет?
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!!!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
- Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Спасибо, что проводили меня. Зайдёте на чашечку кофе?
- Нет-нет, я долбоё6, уже поздно, я лучше пойду.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уе6ищем.
Слепить куклу вуду самого себя и обнимать её.
- Клавдия?
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе6анское - Клавдия?
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.