анекдоты по понедельникам, выпуск 143й
ну что, попытаемся скрасить окружающую унылость поздней осени? а как же!
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...
эксперт взглянул на тело трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюxа!
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
Сидит мужик рыбу ловит на удочку. Клюнуло, подсек, вытащил. А там золотая рыбка и говорит она ему человеческим голосом:
- отпусти меня мужик, я тебе любое желание выполню.
- да не надо мне ничего, я рыбу хочу. сейчас тебя зажарю и съем.
- постой мужик! неужели денег не надо?
- я в десятке форбс
- ну может жену красавицу?
- у меня жена победительница конкурса мисс Вселенная. А, стоп. Слушай, рыбка. Я вот 10 лет женат, а так ни разу с женой одновременно не кончил. Сможешь помочь?
- конечно помогу, только отпусти меня.
Отпустил мужик рыбку…
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу опять рыбу ловит. Всплывает рыбка:
- привет, мужик!
- привет, рыбка.
- как дела?
- нормально.
- а чего грустный такой, неужели не получилось?
- да все получилось
- ну а чего грустный-то?
- ну вот представь, рыбка - я с мужиками в баню, а жена с подругой в театр. Так пока с мужиками в бане сидел два раза кончил.
так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели все?!"
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Начало семестра. Первая ознакомительная пара с новым преподом-женщиной лет 30.Зашёл разговор о превосходстве полов.
Препод: Женщины обладают более рациональным мышлением. Лучше всё по полочкам раскладывают...
Студент: Ну если только по кухонным...
Послали к декану поделиться шуткой.
Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать за что её выгнали из квартиры в час ночи.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Что делает человека интересным и заметным? Работа? Образование? Огромное пурпурное боа, намотанное на горб?..
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8"Б", а ты ведешь у нее черчение.
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...
эксперт взглянул на тело трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюxа!
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
Сидит мужик рыбу ловит на удочку. Клюнуло, подсек, вытащил. А там золотая рыбка и говорит она ему человеческим голосом:
- отпусти меня мужик, я тебе любое желание выполню.
- да не надо мне ничего, я рыбу хочу. сейчас тебя зажарю и съем.
- постой мужик! неужели денег не надо?
- я в десятке форбс
- ну может жену красавицу?
- у меня жена победительница конкурса мисс Вселенная. А, стоп. Слушай, рыбка. Я вот 10 лет женат, а так ни разу с женой одновременно не кончил. Сможешь помочь?
- конечно помогу, только отпусти меня.
Отпустил мужик рыбку…
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу опять рыбу ловит. Всплывает рыбка:
- привет, мужик!
- привет, рыбка.
- как дела?
- нормально.
- а чего грустный такой, неужели не получилось?
- да все получилось
- ну а чего грустный-то?
- ну вот представь, рыбка - я с мужиками в баню, а жена с подругой в театр. Так пока с мужиками в бане сидел два раза кончил.
так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели все?!"
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Начало семестра. Первая ознакомительная пара с новым преподом-женщиной лет 30.Зашёл разговор о превосходстве полов.
Препод: Женщины обладают более рациональным мышлением. Лучше всё по полочкам раскладывают...
Студент: Ну если только по кухонным...
Послали к декану поделиться шуткой.
Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать за что её выгнали из квартиры в час ночи.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Что делает человека интересным и заметным? Работа? Образование? Огромное пурпурное боа, намотанное на горб?..
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8"Б", а ты ведешь у нее черчение.