анекдоты по понедельникам, выпуск 129
завтра мой профессиональный праздник, а сегодня
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Жена (радостно):
-Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
-Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Конферансье: - А сейчас...смертельный номер! Прыжок из под купало цырка жопой на гвоздь!
Барабанная дробь...
Чувак со всем силы ебашится в центр арены..
Дикий вопль: - Аааааааааааааааааааааааааай блеааааааааааааааааа...
Через секунду вскакивая: - Опппп-ляяяя!!!
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
"Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены плюс алименты. Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал! "
Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
- Зачем нужен тандем?
- Чтобы пилить двуручной пилой.
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Жена (радостно):
-Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
-Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Конферансье: - А сейчас...смертельный номер! Прыжок из под купало цырка жопой на гвоздь!
Барабанная дробь...
Чувак со всем силы ебашится в центр арены..
Дикий вопль: - Аааааааааааааааааааааааааай блеааааааааааааааааа...
Через секунду вскакивая: - Опппп-ляяяя!!!
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
"Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены плюс алименты. Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал! "
Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
- Зачем нужен тандем?
- Чтобы пилить двуручной пилой.
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...