анекдоты по понедельникам, выпуск 125й
соседство с частным сектором даёт о себе знать. сегодня проснулся от криков петухов. ужЫсть. но шок прошёл, и я выкладываю
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Подруга - подруге:
- Привет, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь.
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну??
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то побрился...
Платон мне друг, но истина в вине.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого немого друга.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Подруга - подруге:
- Привет, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь.
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну??
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то побрился...
Платон мне друг, но истина в вине.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого немого друга.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...