анекдоты по понедельникам, выпуск 124й
вот уж треть лета прошла и начался первый понедельник июля. он ознаменован.. как обычно.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
Заходит как-то SEO-специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане...
xxx: _@_/"
yyy: убери отсюда свою сраную улитку
xxx: "\_@_
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.
marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.
кто читает много книг - книжный червь
кто читает френдленту - ленточный червь
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Друг - другу:
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
Сын - отцу:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!
Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
-А что у нее на губе? Простуда?
-Неа, мозоль...
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
Заходит как-то SEO-специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане...
xxx: _@_/"
yyy: убери отсюда свою сраную улитку
xxx: "\_@_
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.
marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.
кто читает много книг - книжный червь
кто читает френдленту - ленточный червь
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Друг - другу:
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
Сын - отцу:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!
Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
-А что у нее на губе? Простуда?
-Неа, мозоль...