анекдоты по понедельникам, выпуск 119й
провожаем потихоньку весну, а по случаю понедельника у нас как обычно:
- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.
- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.