анекдоты, выпуск 116й
вот и прошли праздники. 3 выходных, но отдохнуть толком не получилось - сорвалась поездка и в одессу, и хотя бы на природу) зато сходил на концерт легенды рока джона линна тёрнера.
но ничего, началась новая трудовая неделя, а значит надо радоваться, ведь нас ждут
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел
детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со
стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Сеть мясных магазинов "СВЕЖАЯ КОРОЛЕВА"
- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты!
У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки
%username%: винт старый
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
- У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
- Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
но ничего, началась новая трудовая неделя, а значит надо радоваться, ведь нас ждут
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел
детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со
стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Сеть мясных магазинов "СВЕЖАЯ КОРОЛЕВА"
- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты!
У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки
%username%: винт старый
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
- У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
- Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...