анекдоты по понедельникам, выпуск 114й
водитель маршрутки слушал culture beat, e-type и мадонну середины 90х. приятно. но не будем отвлекаться, понедельник же.
Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.
У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.
Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.
Надо бы сексом заняться, да все руки не доходят.
Один шаг вперед - 12 этажей вниз.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.
- Вань, проснись, чё орёшь-то?
- Да мне, Мань, приснилось такое: иду я с Катькой по лесу, а тут медведь! Вот я и заорал...
- Погоди, Вань. Что за Катька-то?
- Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.
Ворчание - знак согласия.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю , то закрыв глаза представляю, что это моя рука.
Тарифный план «Одиночество дебила».
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.
У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.
Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.
Надо бы сексом заняться, да все руки не доходят.
Один шаг вперед - 12 этажей вниз.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.
- Вань, проснись, чё орёшь-то?
- Да мне, Мань, приснилось такое: иду я с Катькой по лесу, а тут медведь! Вот я и заорал...
- Погоди, Вань. Что за Катька-то?
- Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.
Ворчание - знак согласия.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю , то закрыв глаза представляю, что это моя рука.
Тарифный план «Одиночество дебила».
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.