анекдоты по понедельникам, выпуск 109й
долгожданный понедельник.
У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет, в животе вырастает мяч.
"Почему котята такие милые? Мы вскрыли 14 штук чтобы понять это."
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость...
Штаб Ку-клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Петербургские проститутки работают за книги.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, все... сразу смерть!
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Основная причина разводов - брак.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Скажи - нет пиратству! Качай только лицензию!
- Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
- Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет, в животе вырастает мяч.
"Почему котята такие милые? Мы вскрыли 14 штук чтобы понять это."
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость...
Штаб Ку-клукс клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Петербургские проститутки работают за книги.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, все... сразу смерть!
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Основная причина разводов - брак.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Скажи - нет пиратству! Качай только лицензию!
- Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
- Какая нафиг разница какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.