анекдоты по понедельникам, выпуск 93й
перевели часы назад, спать хочется чуть меньше. работать тоже :) с первым ноября, вот вам
Наёмный самоyбийца...
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Аппетит приходит вместо еды.
Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Девушка:
- Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть трахают меньше.
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
"Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом"
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
- Ты разговариваешь во сне?
- Иногда
- А что ты обычно говоришь?
- "Разбудите меня, я хочу есть".
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы". На всякий случай намазал...
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
Наёмный самоyбийца...
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Аппетит приходит вместо еды.
Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Девушка:
- Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть трахают меньше.
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
"Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом"
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
- Ты разговариваешь во сне?
- Иногда
- А что ты обычно говоришь?
- "Разбудите меня, я хочу есть".
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы". На всякий случай намазал...
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!