анекдоты по понедельникам, выпуск 74й
у меня сегодня хорошее настроение. мемеме!
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.
Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
...Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.
Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
...Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...