Где золотая середина?
Мне раньше нравилось ругаться.
Я обожала агрессию, сарказм, колкости, обожала смотреть, как у оппонента буквально начинает идти из ушей пар, как ему хотелось бы тебя просто ударить, а он не может.
Признаю, нравилось чувствовать своё превосходство в том, что ты кого-то так сильно бесишь.
Нет, я не делала ничего назло, но рано или поздно попадала случайно в "эпицентр".
Этой тёмной силой буквально напитываешься...
Но однажды я осознала, что становлюсь рабой какой-то низости. Что равна по модулю быдлу, которое отбирает у ребят мобильники, отморозкам, избивающим досмерти ребёнка другой национальности...
Казалось бы, да, не делаю ничего особенного. Люди сами решают, злиться им или нет. Это их проблема - не моя. Ан-нет, всё это одинаково, вся эта дрянь, злоба, острые зубы и сверкающие глаза отвратительного эгоизма.
Да, я перестала.. Перестала орать и срываться. Естественно, переосмысление пошло путём "пока гром не грянет..".
Просто у меня дико стала болеть голова, когда я злилась. Голова прямо-таки разрывалась от кромсающей боли.
И я попробовала сдерживать себя.
Поначалу всё шло хорошо. Приступов головной боли больше не случалось.. Да и поводов для злобы становилось меньше. Я почти разучилась выражать свою злость..
Но жизнь - не сахарный пончик.
Какие-то мелочи всё равно задевали, так или иначе приходилось выяснять отношения..
Я сдерживалась.
Опять.
Я сдерживалась. Говорила, и у меня дрожал голос..
Снова.
Сначала долго сдерживалась. Начинал дрожать голос.. И я вдруг начинала плакать. Долго. Навзрыд.
Бля..
Для меня это чуть ли не нонсанс. Своего рода табу. Потому что я ненавижу плакать. Я и в те моменты себя ненавидела.. Веки опухали, нос хлюпал, и я становилась беспомощной заложницей своих эмоций. Больно было мне. Не кому-то другому...
Удерживая эти дрянные эмоции протеста внутри, я направляла их против себя же.
Просто бывают ситуации, когда ты не считаешь себя виноватым. Или считаешь, но не настолько, чтобы на тебя орали, долго дробили мозг нравоучительными вопросами, унижали... Особенно - близкие люди.
И если ты им не скажешь: "Слушай, ты, мудак, пошел вон, я всё сказала..", тогда ты просто будешь спокойно говорить. Но внутри в конце концов скопится СТОЛЬКО, что, сука, хочется резать руки...
ЗАЧЕМ? Вот зачем сдерживать себя? Я над этим теперь думаю.
Или... куда девать всё то, что скопилось внутри??? Бегать бить лампочки в подъездах, пинать собак, рвать на себе волосы?? Что?
Сегодня я не орала, почти не ругалась, я не заплакала и у меня не тряслись губы...
Разговор окончен. День тоже. Но я готова прямо сейчас вспороть кому-нибудь брюхо, как тем окуням, из которых делала сегодня уху...
И что, блядь, лучше?
Я обожала агрессию, сарказм, колкости, обожала смотреть, как у оппонента буквально начинает идти из ушей пар, как ему хотелось бы тебя просто ударить, а он не может.
Признаю, нравилось чувствовать своё превосходство в том, что ты кого-то так сильно бесишь.
Нет, я не делала ничего назло, но рано или поздно попадала случайно в "эпицентр".
Этой тёмной силой буквально напитываешься...
Но однажды я осознала, что становлюсь рабой какой-то низости. Что равна по модулю быдлу, которое отбирает у ребят мобильники, отморозкам, избивающим досмерти ребёнка другой национальности...
Казалось бы, да, не делаю ничего особенного. Люди сами решают, злиться им или нет. Это их проблема - не моя. Ан-нет, всё это одинаково, вся эта дрянь, злоба, острые зубы и сверкающие глаза отвратительного эгоизма.
Да, я перестала.. Перестала орать и срываться. Естественно, переосмысление пошло путём "пока гром не грянет..".
Просто у меня дико стала болеть голова, когда я злилась. Голова прямо-таки разрывалась от кромсающей боли.
И я попробовала сдерживать себя.
Поначалу всё шло хорошо. Приступов головной боли больше не случалось.. Да и поводов для злобы становилось меньше. Я почти разучилась выражать свою злость..
Но жизнь - не сахарный пончик.
Какие-то мелочи всё равно задевали, так или иначе приходилось выяснять отношения..
Я сдерживалась.
Опять.
Я сдерживалась. Говорила, и у меня дрожал голос..
Снова.
Сначала долго сдерживалась. Начинал дрожать голос.. И я вдруг начинала плакать. Долго. Навзрыд.
Бля..
Для меня это чуть ли не нонсанс. Своего рода табу. Потому что я ненавижу плакать. Я и в те моменты себя ненавидела.. Веки опухали, нос хлюпал, и я становилась беспомощной заложницей своих эмоций. Больно было мне. Не кому-то другому...
Удерживая эти дрянные эмоции протеста внутри, я направляла их против себя же.
Просто бывают ситуации, когда ты не считаешь себя виноватым. Или считаешь, но не настолько, чтобы на тебя орали, долго дробили мозг нравоучительными вопросами, унижали... Особенно - близкие люди.
И если ты им не скажешь: "Слушай, ты, мудак, пошел вон, я всё сказала..", тогда ты просто будешь спокойно говорить. Но внутри в конце концов скопится СТОЛЬКО, что, сука, хочется резать руки...
ЗАЧЕМ? Вот зачем сдерживать себя? Я над этим теперь думаю.
Или... куда девать всё то, что скопилось внутри??? Бегать бить лампочки в подъездах, пинать собак, рвать на себе волосы?? Что?
Сегодня я не орала, почти не ругалась, я не заплакала и у меня не тряслись губы...
Разговор окончен. День тоже. Но я готова прямо сейчас вспороть кому-нибудь брюхо, как тем окуням, из которых делала сегодня уху...
И что, блядь, лучше?