(no subject)
ссорились вчера. вернее даже не ссорились, а он мне сказал что-то неприятное и я обиделась и ушла. в ванную. я туда всегда ухожу, когда меня обижают. на пол сажусь и сижу. по правую руку тазики какие-то, по левую - стиралка, а прямо перед глазами унитаз и кошачий лоток. и я во всей этой красоте сижу и страдаю. ногти грызу и голову чешу. медитативное такое занятие, что аж слов нет. минут через пять на меня обычно что-то находит и я начинаю фантазировать на излюбленную тему, но с различными вариациями. "вот я сижу тут на холодном полу, потом заболею, потом умру. и вот тогда он конечно поймет, что он сволочь и меня надо было просто пожалеть, а не гадости говорить. и вообще мне весь день гадости говорили, а тут еще он. и все плохо. у меня плохо, а у него хорошо." и в этом месте я обычно начинаю плакать и себя очень сильно жалеть. а потом продолжаю фантазировать. "но вот когда я умру, то он расстроится наверное. может тоже заплачет". а здесь после различных вариаций о том, как он будет плакать, а я буду мертвая и несчастная, я начинаю не просто плакать, а рыдать. навзрыд. потому что мне уже не себя, а его жалко. хотя он конечно сволочь и вообще. и шоколадку не купил, а я просила. пиздец, короче. сижу тут унитаз созерцаю, а ему хоть бы что. а потом мне снова становится его очень жалко, потому что у меня невыносимый характер, а он терпит. и потому что сама виновата. и вообще мне нельзя жрать столько шоколада.
и в этот прекрасный момент, когда я готова была все простить и даже встать с холодного пола и пойти сесть или лечь на диван, мне неожиданно стало плохо. то есть не просто плохо, а тааак плохо, что захотелось сдохнуть прям на этом самом полу рядом с унитазом. и я завыла. протяжно так. не для того, что разжалобить, а просто. я от боли всегда вою. вою и вою. на второй минуте вытья думаю, что мог бы и поинтересоваться, чего это со мной происходит. не интересуется. а я уже вою больше от обиды, чем от боли. потом выхожу из ванной и заглядываю в комнату. сволочь. сидит. кино смотрит. в наушниках.
и в этот прекрасный момент, когда я готова была все простить и даже встать с холодного пола и пойти сесть или лечь на диван, мне неожиданно стало плохо. то есть не просто плохо, а тааак плохо, что захотелось сдохнуть прям на этом самом полу рядом с унитазом. и я завыла. протяжно так. не для того, что разжалобить, а просто. я от боли всегда вою. вою и вою. на второй минуте вытья думаю, что мог бы и поинтересоваться, чего это со мной происходит. не интересуется. а я уже вою больше от обиды, чем от боли. потом выхожу из ванной и заглядываю в комнату. сволочь. сидит. кино смотрит. в наушниках.