***
снилось прекрасное. снег, ветер, полупустая заледеневшая трасса, я стою перед мостом развязки, мне нужно передать документы в папке человеку, который сейчас подъедет. подъезжает длинный чёрный лимузин, а из задней двери за документами выходит Аль Пачино. документы кидает в салон, лимузин отъезжает на обочину, а мы танцуем с ним танго на трассе, уворачиваясь от редких машин. там-парам-пам-пам.
В тоже снился пару раз. один раз опять же зима, серое всё, и мы тусили вместе в какой-то избе в большой компании, и он там был весёлый и всё балагурил, а потом разъезжались, как обычно, на электричках, и я шла на электричку через заснеженный лес, и думала, что не успею, но успела, и он тоже в ней оказался. второй раз было лето и какая-то кафушка с разноцветной едой. море не снилось. города не снились. наверное просто нужно отвести В в "наш" ресторанчик, тем более моя очередь.
наяву снова пыталась вынести ему мозг, сказала, что в последнее время часто злюсь на него. когда мне плохо, а его нет рядом. вот, сдохну, а он даже не узнает. он делал каменное лицо и просил даже не думать в этом направлении. вообще как-то мало я про него пишу, практически каждый раз ведь происходит что-то эдакое - тёплое, чудесное, и в итоге потеряется, и уже много чего потерялось. а так можно было бы почитать и вспомнить, зачем это всё.
Хтон прошла конкурс на советника по воспитательной работе, вчера уехала в Серпухов на неделю на обучение. пишет, что чувствует себя одиноким волком. я спрашиваю: тебя это радует или расстраивает? отвечает: когда как. расстраивает, когда я думаю о том, что человек - существо социальное, а я нет. радует, когда думаю, что все зависят от общества, а я нет. вот и у меня такая же фигня...
хочется быть справедливым и добрым (блин, когда я уже перестану цитировать всё на свете). хочется быть мудрой, или хотя бы казаться. временами даже кажусь, но хватает не на долго. потому что я вообще-то умная, но, когда мне кажется, что я подыхаю, становлюсь совершенно невыносимой. это понятно. отсутствие возможности строить хоть какие-то планы на будущее хреново влияет на характер. а вообще это в детстве кажется, что "кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины", а когда ты взрослый, понимаешь, что между "хотеть" и "мочь" такая хЕрова пропасть в сотни тысяч световых лет, что без специальной техники лучше даже не соваться. а техники-то нет, и даже чертежа нет, одни смутные представления. как вариант, хоти чего-нибудь простого и возможного (и пойми уже, что возможно, а что невозможно). обдумываю, например, новый альбом. в смысле после этого, который даже наполовину ещё не записан. хочу туда Оле и Голема. и получается, что у меня уже есть планы на ближайшие полтора-два года, круто же. а ещё надо заново восстанавливаться и потихоньку "расхаживаться", а то двигаться разучилась за неделю, похожу немножко, и хочется упасть, и пульс девяносто...
В тоже снился пару раз. один раз опять же зима, серое всё, и мы тусили вместе в какой-то избе в большой компании, и он там был весёлый и всё балагурил, а потом разъезжались, как обычно, на электричках, и я шла на электричку через заснеженный лес, и думала, что не успею, но успела, и он тоже в ней оказался. второй раз было лето и какая-то кафушка с разноцветной едой. море не снилось. города не снились. наверное просто нужно отвести В в "наш" ресторанчик, тем более моя очередь.
наяву снова пыталась вынести ему мозг, сказала, что в последнее время часто злюсь на него. когда мне плохо, а его нет рядом. вот, сдохну, а он даже не узнает. он делал каменное лицо и просил даже не думать в этом направлении. вообще как-то мало я про него пишу, практически каждый раз ведь происходит что-то эдакое - тёплое, чудесное, и в итоге потеряется, и уже много чего потерялось. а так можно было бы почитать и вспомнить, зачем это всё.
Хтон прошла конкурс на советника по воспитательной работе, вчера уехала в Серпухов на неделю на обучение. пишет, что чувствует себя одиноким волком. я спрашиваю: тебя это радует или расстраивает? отвечает: когда как. расстраивает, когда я думаю о том, что человек - существо социальное, а я нет. радует, когда думаю, что все зависят от общества, а я нет. вот и у меня такая же фигня...
хочется быть справедливым и добрым (блин, когда я уже перестану цитировать всё на свете). хочется быть мудрой, или хотя бы казаться. временами даже кажусь, но хватает не на долго. потому что я вообще-то умная, но, когда мне кажется, что я подыхаю, становлюсь совершенно невыносимой. это понятно. отсутствие возможности строить хоть какие-то планы на будущее хреново влияет на характер. а вообще это в детстве кажется, что "кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины", а когда ты взрослый, понимаешь, что между "хотеть" и "мочь" такая хЕрова пропасть в сотни тысяч световых лет, что без специальной техники лучше даже не соваться. а техники-то нет, и даже чертежа нет, одни смутные представления. как вариант, хоти чего-нибудь простого и возможного (и пойми уже, что возможно, а что невозможно). обдумываю, например, новый альбом. в смысле после этого, который даже наполовину ещё не записан. хочу туда Оле и Голема. и получается, что у меня уже есть планы на ближайшие полтора-два года, круто же. а ещё надо заново восстанавливаться и потихоньку "расхаживаться", а то двигаться разучилась за неделю, похожу немножко, и хочется упасть, и пульс девяносто...